Blablasphère

Et y'à vraiment rien à ajouter!

Ce we, je suis partie en we mou avec mes amis…

4 jours à faire la moule sur la plage et à parler des futures moules que nous allions manger…

Prise d’un élan de remordS, je décide d’accompagner le Romantique qui allait courir.

Pour me donner du baume au cœur, j’lui dis :

« Chouchou (bein voui, maintenant que vous savez que je l’appelle comme ça…), j’t’accompagnerai bien mais pour rendre l’effort plus ludique, faisons le sur la plage et surtout allons voir les tous-nus ! »

Car nous sommes à Marseillan, pas loin du Cap d’Agde, connu pour son village natureva, le royaume des  « tongs - tee-shirt MAIS quéquette à l’air ».

Le Romantique, surpris, puisque j’ai toujours hurlé que ARGH BEURK CACA c’est de courir, mais ravi (je vous rappelle que je viens de lui proposer une balade cautionnée chez les tous nus) m’avertit tout de même que la plage, eut égard au sable mouvant, n’est point idéal pour la débutante que je suis.

«  Même pas peur, que j’lui réponds, si y’en a marre, y’en a rentrer à pieds et ça fera presque balade romantique au coucher de soleil… » Seule sur le sable, les yeux dans l’eau vu que le Romantique est censé continuer.

Les premières 20 minutes seront é-mouvantes…

D’abord parce je suis surprise de trouver un rythme qui ne me fait pas cracher comme si j’allais faire sortir mes poumons par ma trachée orale… les souvenirs de ma prime enfance où je me cachais derrière le gros peuplier en espérant que l’instituteur ne me choperai pas en pleine agonie sont très ancrés au fond de moi-même (et de ma détestation de la course à pieds).

Ensuite, parce que nous avons atteins nos premiers tous-nus bien plus vite que ce que je ne pensais. (Ce billet n’est pas sponsorisé par le village naturiste du cap d’Agde… Ce billet cherche clairement à faire de l’audimat) Le Romantique est très déçu de retrouver beaucoup plus de ses congénères poilus que de mes consœurs les poitrinaires.

Enfin, parce que BORDEL, il a raison, le sable c’est mouvant, ça tord les pieds, ça brule la plante, et la mer ne sait pas rester à sa place… en plus, malgré mon apparente aisance… je ne profite pas tant que ça du paysage (marin bien entendu bande de petits cochons).

Nous décidons donc de trouver la route qui longe la mer pour retourner sur Marseillan Plage…

Bein de route qui longe la plage… y’en a pas… Nous essayons donc de sortir du village des tous-nus, croisons le classique papi qui pédale en marcel couilles à l’air, enchainons les ronds-points et suivons éperdument les panneaux sortie… "Mais c’est ENORME ce village !!!!" Et plus nous suivons les panneaux sortie, plus nous nous éloignons du bord de mer…

Nous sommes désormais sur une petite route goudronnée, au milieu des marécages… Le Romantique dit qu’il est très fier de moi… Je lui réponds que tant que je ne verrai pas le coin de notre rue, je ne veux pas savoir depuis combien de temps nous courrons…

Après la petite route goudronnée presque bucolique, nous rejoignons une quasi-autoroute…

Bon OK, le sud me déteint peut-être un peu dessus, et le temps de course nuit sans doute à la perception… Néanmoins, il s’agit bien d’une voie double avec des voitures qui roulent très vite… et pleins d’animaux écrasés qui puent défilent sous nos pieds… GLOUPS… seront nous les prochains ? Dans ma tête je me dis… cours ma grande… cours…

Et là c’est le drame !

Devant nous : un panneau…

Traversée de camions interdite…

Sète !

Euh…

« Sète ? » que je demande au Romantique…

« On a raté Marseillan ? » Pardon, je la refais… « On a râté MARSEILLAN ! » ma voix, prise de panique, s’envolant dans les aiguës…

Je vous rappelle que je ne sais pas depuis combien de temps je cours… qu’on est dans le sud et qu’en plus il fait super chaud…

« Maiiiiiis non, qu’il me dit… Y’a au moins 25 km entre le Cap d’Agde et Sète. »

« Quoi ?! On court depuis si longtemps et on n’a même pas fait 25km !!! »

Je suis finalement arrivée triomphante auprès de mes amies les moules – clap clap clap – c’est le bruit de la moule qui applaudit…

1h20 de course… 3 ampoules monstrueuses… Et depuis… il m’est totalement impossible de descendre les escaliers !!!

Parait que pour tout ça, on a pas fait plus de 10km... 

Les amis, les amis, je suis en plein désarroi…

Et le désarroi, c’est pas bon pour moi…

Le désarroi me fait manger du chocolat…

Et le chocolat c’est dans mon ventre beaucoup de gras…

Oui je souffre de cette affliction particulière qui localise la graisse au niveau abdominal…

Et crois moi, les tablettes de chocolat chez moi ne sont pas dessinée comme dans l’excellence lindt…

La raison de ce désarroi ? Les élections européennes…  Fais pas ton étonné, c’était déjà écrit dans le titre !!! Tsssssssssss…

Mais pourquoi ? te demandes-tu… Si tu le demandes… parce que sinon, j’arrête tout de suite l’écriture de ce post et je vais me réfugier dans le chocolat et ça… … tu ne le veux pas… non non, tu ne le veux pas !

Donc, donc… mon problème c’est que le jour des élections européennes (le 7 juin prochain pour ceux qui l’ignorent encore…c’est fou l’incivisme de nos jours !) je ne serai pas là ! Et pis je t’arrête tout de suite, je serai pas sur la côte d’azur que tu repars 1h plus tôt pour arriver essoufflée à l’heure de fermeture du bureau de poste, en tongs et paréo, ta carte d’électeur brandie dans la main gauche.

Je serai à Marrakech.

Dramatique !

Ouais… dramatique !

Parce que là tu fais pas juste l’aller retour pour faire plaisir aux petites étoiles du drapeau bleu… En plus, et même si j’avais pris un billet d’avion un jour plus tôt pour être là… Les avions et moi on entretien une drôle de relation qui repose sur les retards accumulés. C’est un peu comme les points sur ma carte flying blue, sauf que ceux là ils font rien qu’à énerver la fidélité…

Tu vas me dire : et la procuration feignasse !

Tu m’as pris pour un lapin de trois jours ?

Tssssssssssss

Le problème l’est même pas là, en plus que je bosse juste à côté du tribunal qu’en 10mn top chrono, la question peut-être réglée sauf si tu tombes un jour où un faucheur d’OGM se fait juger, là faut passer le barrage à l’entrée des gens en chaussure de jésus et barbes de 3 ans qui chantent « OGM j’ai la haine de tes chaines » sur l’air de « Que je t’aime » de notre Johnny national… si si véridique, j’aurai jamais pensé que c’était si fun que ça de bosser à côté d’un tribunal !

Mon problème c’est que j’ai du mal à me le procurer le procuré !

Le Romantique ?

Il n’est pas là et en plus il ne vote pas ! Je crois que c'est le VRAI seul sujet de VRAIE dispute que nous pourrions avoir.

Je trouve ça lamentable !

Mais dès que je me lance dans une explication que je voudrai raisonnée je m'enflamme et je lui sors des discours féministes du genre: ça c'est sûr que les mecs vous ne pouvez pas savoir ce que c'est que d'être privé de votre droit de vote...

Tu vas me dire que moi non plus vu que je suis née dans les 70's... et encore late les 70's...mais bon... C’est inscrit dans nos gênes…

Du coup je perds en crédibilité dans mon argumentation... Et en plus je monte dans les aigus, c’est encore pire !

Je te rappelle qu'il s'agit là d'un sujet sensible puisque j'ai failli (à 2 cheveux prêts si si) faire annuler une élection après avoir été injustement (sans qu'on m'ait prévenue) rayée des listes de mon village natal (pays de facho!) sous prétexte que je n’y habitais plus depuis 10 ans… quand il s’agissait en fait de faire chier mon père qui s’était lancé dans une campagne anti-maire de l’époque… C’est fou la politique les ravages que ça peut faire dans un bled de 800 habitants… Bref à l’époque j’avais même appelé le tribunal… Et je crois que si le gars n’était pas aigri d’être de permanence un dimanche, je crois que ce monsieur m’aurait franchement ri au nez ! Mais là d’humour, il n’en avait plu… « Vous ne pensez tout de même pas ma p’tite dame qu’on va annuler un scrutin national juste parce le maire de votre petit village a omis de vous signaler qu’il vous rayait de ses listes… »

Franchement, j’aurai bien aimé…

Franchement, j’avais grave les boules…

C’est comme si toutes les femmes qui avaient luttées pour obtenir ce droit mettaient toute leur colère et leur frustration au fond de moi…

Pour tout te dire, j’ai cru que j’aller exploser, et lui casser sa belle face d’en**** à l’autre maire de mes deux… A bien y réfléchir, dans ces femmes militantes, il devait y’en avoir une ou deux de violentes …
Reste mon pote D. qui avait déjà voté pour moi avant mais qui ne sait pas s'il sera là et qui en plus me menace de voter pour le postier (qui a des beaux discours mais qui vit au final dans le grand luxe)...
Je suis perdue! Du coup, je mange du chocolat… et le chocolat… c’est réputé pour accentuer le processus de fermentation et de production de gaz. Damned… je suis en train de ruiner la planète…

Si j’arrive à voter, promis, je vote écolo !

Et vous imaginez le jour où ce sera MON mariage…

…

…

Ouais c’est aussi pour ça que je ne suis pas pressée…

Trouvé dans un tabloïd british:
"Angelina Jolie had the perfect dress and, with Brad Pitt on her arm, the perfect accessory."
D'où qu'ça s'achéte ce perfect bag?

C'est pas tout ça mais j'ai un mariage samedi prochain...

Enfer et damnation...

Je donne le même surnom ridicule au Romantique... que Carla à Sarkoooooo!

 Aidez-moi à changer ça!!!!!!

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent
qu'avec un Tampax, on peut aller 
à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval,
danser, aller
en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur.... sans que personne s'en aperçoive ....

J’ai perdu un kilo…

Enfin c’est ce que m’a dit ma balance – la truie – quand j’ai mis un pied dessus. Ouvert un seul œil, comme si ça pouvait diviser mon poids par deux, et ouvert le second pour vérifier que je ne me trompais pas… 1kilo de moins… Et la vie me semble toute légère… Le pire, c’est que ce fichu kilo en moins sera sans doute de retour demain, parce que j’ai bu beaucoup d’eau, fait du sport, pas trop mangé hier soir, fait un peu de sesque physique (je le fais toujours pour la bonne cause)… Alors demain, ce foutu kilo sera sans doute de retour… Mais juste aujourd’hui…

Me dire que je suis plus jolie… tout en sachant que c’est un peu comme le string que l’on porte sous une jupe un peu légère, qui nous donne le sentiment d’être cul nu dans la rue, nous fait rosir les joues alors que finalement… il n’y a que nous qui le savons… et peut-être les enfants dans leurs poussettes… il ne faut pas croire, l’enfance n’est pas qu’innocence !

Me dire que finalement, si, c’est peut-être possible, d’arriver à ce poids idéal qu’avec les années j’ai accepté de relever de quelques kilos réalistes non plus en fonction des règles photoshop mais d’un accord avec moi-même.

Réaliser finalement que c’est débile de vivre dans cette obsession : qu’est-ce qu’un foutu kilo dans une vie ?! Je suis en colère contre moi-même de ne pas pouvoir contrôler mon poids, je suis en colère contre moi-même de laisser ce problème de poids contrôler mes émotions ! Je suis en colère de ne pas aimer ce corps pour lequel je passe tant de temps à me battre… Je suis en colère de ne pas aimer ce corps que lui, le Romantique, réussi à aimer chaque jour…

Ma balance – la truie – était-elle si clémente ce matin ?

Pinaise, j’ai grave envie de chocolat…

On m'a envoyé ce petit opus qui, je l'avoue, m'a bien fait rire... 

La saison des barbecues a commencé ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
    
 Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :