Blablasphère

La semaine dernière était une grande semaine, riche en émotion…

Mon Romantique a rencontré ma famille… pardon touuuuuuuuuuuuuuuuuuute ma famille…

60 au bas mot! Ou plutôt au bas maux devrais-je dire…

Je l'ai déjà dit: famille nombreuse, famille marieuse, famille marieuse, famille copuleuse…

1 – Le père: rassuré, le Romantique n'est ni arabe ni noir (dans ma famille on est des gens très ouverts si si… même que parfois ça fait peur!) et en plus il est sportif!

2 – La grand-mère et le grand-père: au bord de la crise cardiaque quand ils ont compris que c'était MON amoureux, ma grand-mère a qualifié cette nouvelle comme meilleure de la journée, avant même le bac de ma cousine ou l'annonce d'une nouvelle grossesse… C'est pour dire quel cas désespéré j'étais! Le Romantique = Le Messie!!! Je saute tout de suite où j'attends un peu?

3 – La Reine mère: ma môman, maligne, elle a envoyé ma grand-mère, reine du tact, poser les questions essentielles à sa place: il est libre, sans enfant et pas marié!!!

4- Les cousins: il a participé au match de foot annuel où le plus dur n'est pas de marquer des buts mais de ne pas casser les lilliputiens qui s'obstinent du haut de leur petit mètre à jouer avec les grands…

Pour faire bref: je pense qu'il avait bien révisé son manuel du gendre idéal. Je lui attribue un 18/20 . Mais d'où qui sont les deux points? Bah c'est parce que c'est bien connu on est toujours perfectible et pis l'espèce masculine ne doit jamais totalement se reposer sur ses lauriers.

C'était une belle journée…

Mais depuis hier, je me demande si le Romantique a réellement apprécié ce rendez-vous familial. Il m'emmène en we à Bormes les Mimosas…

Aaaaaaaaaaaaaah que vous dites tous….

Ouais mais figurez-vous qu'on va être 9 dans un 30m2… Qu'il va falloir être en maillot de bain toute la journée (d'où qu'elle est ma tunique maxi couvrante)…

Là normalement l'assemblée fait: ooooooooooooooh

L'assemblée fait Ohhhhhhhhhh j'ai dit!

Oooooooooooh

Bon c'est bien.

Mais là où je me dis qu'il y a une subtile vengeance qui se cache dessous c'est quand il m'a dit qu'on ferait TOUS un baptême de plongée… TOUS dans des combis qui sont quand même l'Himalaya du contre-esthétisme que même l'UNESCO devrait interdire ce vêtement!

TOUS… même moâ…

Si quelqu'un connaît une recette miracle pour ne pas avoir l'air d'un saucisson sous cellophane qu'il m'envoie ses conseils d'urgence!!!!

Hier soir, j'ai testé les limites à l'amour: la Via Ferrata!

Ce fut un grand moment…

Je vous le raconte?

Aller, je vous le raconte…

 
Echelle 1 (pour les ignares de la Via ferrata, c'est là): je sais pas pourquoi mais je regrette déjà d'avoir dit avec enthousiasme à mon Romantique: "Mais ouais mais bien sûr que je suis motivée pour une petite Via Ferrata ce soir!"

 
Echelle 5: Ayé, ça me revient, été 2004, ma sœur m'avait emmenée faire une Via à Céuze et au barreau n° 5 j'étais totalement tétanisée, les jambes flageolantes, les mains aggggggrrriiipppées à l'échelle même que ma sœur était venue me chercher pour me débloquer de ce mauvais pas…Souvenirs d'enfance et l'angoisse de l'échelle à redescendre…

Damned, je suis au barreau 5… En haut mon Romantique me dit: "C'est bien ma chérie… ça va on continue?"

Et moi: "Bien sur!" Eh! tu crois quand même pas que je vais perdre la face là!

 
Echelle 10: Cette fois c'est sûr je déteste la Via… et ma fierté mal placée… Y'en reste combien encore de barreaux? Ah… on a fait 10m… et y'en a 250 en tout… "Ca va ma chérie?" qu'il me dit. Je réponds là ou bien…

 
Echelle 50: Deux options, soit j'arrête maintenant et je redescends par le chemin pris à l'aller, soit je la finis cette p***** de via et je redescends à pied par le chemin… Un bref regard en arrière… "Mais tu sais ma chérie, il n'y a aucun risque…" Tais-toi et avance… le plus vite on aura fini le mieux ce sera!!!

 
Echelle 100: "Tu vas voir là y'a un truc rigolo!"

Je sais pas pourquoi, mais je sens que je vais moyennement rire… Ca me rappelle vaguement mon médecin qui me disait "je compte jusqu'à 3 pour faire le vaccin" et piquait à 2… l'enfoiré!!!!

Je me penche (un peu) pour voir le passage "rigolo"…

Arglllllllllllllllllllllllllllllleuhhhhh! Un pont de singe!!!!

L'enfoiré!!!!

Echelle 106: je suis presque sur le pont de singe… Qui a dit que respirer pouvait calmer… Je sue… Je sue… Je sue…

 
Pont de singe: Ayé je suis dessus… iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhhh…. Maman…. "Regarde moi ma chérie" qu'il me dit!!!!! Mais jamais de la vie!!!! Je regarde mes pieds!!!! T'es fou toi et si je loupais la corde… J'avance à 0,5m à l'heure et je pense déjà au bouchon que je suis en train de créer sur la Via… J'en vois un qui esquisse un pas sur la corde!!! Je lance un regard meurtrier, il recule… iiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhh je suis au dessus du vide et je tiens à rien et l'autre il me dit encore d'avancer que tout va bien mais ça va pas bien du tout… Je respire… pffffu pffffu pffffuu;.. et là je m'hyper-ventile… argh… "Je ne connaîtrais pas la peur car la peur tue l'esprit… la peur c'est la petite mort qui conduit à l'oblitération totale… j'affronterai ma peur, je lui permettrai de passer au travers de moi, au dessus de moi, et quand elle sera passée, il n'y aura plus rien, rien que moi…" Rien que moi au-dessus du vide oui!

 
Echelle 107: "C'est bien ma chérie, là tu as fait le plus dur…" c'est marrant, je le crois qu'à moitié là!

 
Echelle 180: "Oh un truc rigolo!" qu'il s'exclame… Y'a pas de doute, il a soit mangé un clown, soit il a fait l'école du rire… Une planche… suspendue dans le vide… bringuebalante… "Si moi je suis passé dessus, toi tu passes largement!!!!" "Einh quoi?! Tu veux dire qu'il y a plein de gros qui sont passés avant moi sur cette planche et qu'ils l'ont complètement fragilisée…

 
Echelle 200: Un pont!!!! Un pont suspendu!!!!!! Enfin un truc à peu près correct… iiiiiiihhhhhhhhhhhh: mais c'est quoi ce putain de mètre à franchir dans le vide pour y accéder!

"Aller ma chérie, c'est comme à la télé…" "Mon amour, j'ai une grande révélation à te faire: j'ai toujours détesté Kho-Lantha!!!!!"

 
Echelle 250: "Je suis trop fier de ma chérie qui a su vaincre sa peur…" Le Romantique m'attend bras ouvert pour m'embrasser… J'avoue pendant une fraction de seconde, je me suis dit que j'allais lui faire bouffer sa longe à la sauce "ma chérie"!!!!

 
Bilan de cette expérience fracassante: si je veux conserver toute la sérénité qui fait la force de mon couple il me semble nécessaire d'oublier la pratique abusive de la Via Ferrata à deux.   

Oyé! Oyé! Voici la suite de la Vilaine est amoureuse…

Tout commence un jour de retour de we au soleil du mois de mai (si vous êtes malins, vous trouverez vite rapport qu'avec le temps pourri qu'on a eu, globalement y'en a eu qu'un) qui nous donnait gravement l'envie de poursuivre l'expérience des vacances.

Sujet délicat s'il en est dans un jeune couple (je dis – je dis pas…): les vacances qui arrivent!

2 options:

- soit l'un et/ou l'autre a déjà prévu un truc donc bah ça sera pas pour cette année, le problème est réglé

- soit l'un et l'autre n'a rien de prévu et on se dit que ça serait bien mais que peut-être que c'est trop tôt pour aller au-delà des frontières du département, rapport au fait que les frais engagés sont souvent définitifs même avec une assurance annulation (que si tu lis entre les lignes tu comprends que c'est de l'enculage de mouche et qu'à moins d'être à l'article de la mort et que c'est dans ce cas le cadet de tes soucis de te faire rembourser, bein tu l'as dans l'fion).

Bein nous, jeune couple amoureux, on était dans le cas 2, mais pas envie de rester dans le département même si nous n'habitons pas la Creuse…

Et pis sur un coup de folie, après avoir énuméré la liste des pays que nous aimerions découvrir, mon Romantique a lâché le nom incroyable et totalement surréaliste de Bali!

"Bali mais c'est bien sûr!" me suis-je alors écriée.

A vrai dire, j'avoue que jamais je n'avais songé à partir à Bali mais que d'un seul coup d'un seul, telle une évidence comme le nez au milieu de la figure (sauf si tu regardes les portraits de Picasso que là t'es totalement à l'ouest ou à l'est), pof Bali et ses plages interminables, Bali et ses rizières, Bali et ses volcans, Bali et ses fonds sous-marins et Bali et mon Romantique me tenant par la main (je sais c'est niais et alors?!).

Mais t'es pas un peu malade que je me suis dis l'espace de quelques secondes rapport au fait que ça nous engageait quand même à rester ensemble au moins jusqu'au mois de septembre et que oulalalalala mais septembre c'est loin tout ça… mais que oulalalalala j'espérais bien qu'au mois de septembre je serai encore avec ce Romantique là (vu que je suis officiellement et totalement amoureuse). "Fichtre", me suis-je dit… bon OK en vrai c'était "Putain!" mais je trouvais que Fichtre ça sonnait mieux… Donc "Fichtre, me suis-je dit, se pourrait-il que de l'engagement tu n'es plus inconsciemment une peur bleue…" Et c'est le cœur ne battant même pas la chamade que j'ai compris la sérénité de ma nouvelle relation…

Bon va falloir que je mette un peu de trash là-dedans rapport au fait que sinon, ce récit va devenir totalement chiant… Du cul? C'est ça, vous voulez du cul?

Bah non, vous n'en aurez pas! Na!

Donc, donc, après avoir soudoyé nos chefs respectifs pour pouvoir partir en septembre, nous avons achetés nos billets sans la moindre hésitation… En même temps je vous rappelle: Bali et ses plages interminables, Bali et ses rizières, Bali et ses volcans, Bali et ses fonds sous-marins et Bali et mon Romantique me tenant par la main (je sais c'est niais et alors?!). Et tout heureux nous avons sauté comme des pignoufs dans mon salon quand nous avons validé notre achat…

Nous ferons de l'itinérant: "ah mais ouais mais c'est trop la classe" me suis-je dit… Je suis amoureuse et aventureuse…

Non mais Inconsciente en fait!!!

Itinérant = sac à dos = porter = se limiter = mission impossible!!!

Mon neurone de blonde s'est alors mis en marche, de là à dire que ça fumait, mais bon, il fut redoutablement efficace, je dois dire! Le Romantique est beau et fort, le Romantique n'aura pas besoin de tant d'habits que ça, le Romantique aura de la place dans son sac…

J'ai depuis peu en ma possession une incroyable liste excel de l'IN-DIS-PEN-SABLE à emporter en vacances… Une liste qui, à vrai dire, me fait un tout petit peu vu que à elle toute seule, je ne suis même pas sûre que la version papier rentre dans un sac…

J'ai mentionné son existence au Romantique, arguant qu'elle me permettait de ne rien oublier et de constater l'inutilité des 10 pantalons noirs, des 15 robes, des 20 tee-shirts et des 8 paires de tongs dans un pays où tu es globalement en maillot de bain… Il a ri et m'a avoué qu'il mourrait d'envie de voir cette liste… Devant ce sourire (charmant mais) moqueur, j'ai décidé de faire ma garce:

"Ah ah ah, ai-je dit, rira bien qui rira le dernier quand tu me diras: eh merde j'ai pas pensé à ça et que moâ, je le sortirai de mon sac... "
En même temps mon côté organisation et rationalisation a vite repris le dessus et j'ai dit: "il faudra capitaliser nos informations afin de ne pas doublonner (oui tout à fait: doublonner), genre 2 tubes de biafine, c'est ridicule... (quoi qu'avec lui, c'est le genre de mecs qui a de la crème solaire, mais dans la poche et qui revient avec les bras tout cramés, qui dit rien parce que c'est un homme mais qui te fait transpirer tellement il tient chaud, que dis-je, il irradie dans le lit...) bon alors autre exemple: avons nous réellement besoin de 2 trousses à pharmacie..."

Regard incongru du jeune homme…

"Ah tu n'avais pas l'intention d'en prendre... ce qui nous fait revenir au premier point de cette conversation, ce qui nous fait conclure que je suis le cerveau et toi les muscles, donc je pense et tu portes!!!! CQFD!!!!"

Parfois j'aime être une garce superficielle!!!

Voilà ce qui expliquerait ce silence me direz-vous…

Bein oui, très certainement!

Plus de soirées boulets à vous raconter, plus de tentatives démoniaques de séduction d'un soir, plus de margarita pour faire passer le temps!!!

Ma vie est devenue une longue roucoulade dont je n'ai absolument pas envie de sortir.

Alors vous l'infliger? Je me tâte…

* Hier mon Romantique m'a regardée cuisiner et il m'a trouvée magnifique… uh uh uh (gloussements hystériques)

* La semaine dernière mon Romantique m'a dit que de toutes les fleurs que nous avions vues pendant notre promenade, j'étais la plus belle… uh uh uh (gloussements hystériques)

Vous voyez, ça dégueule de guimauve!

Qui a dit "vile flatteur"?! Qui?!

Oui et alors!!!

Bon aller comme vous avez été sages, je m'en vais vous raconter comment je l'ai annoncé à ma mère et comment l'information est finalement arrivée à l'autre bout de la planète!

Il y a 15 jours, je me rendais comme chaque année à cette période soi-disant estivale, au mariage d'une de mes cousines. Famille nombreuse, famille marieuse…

Afin d'éviter de polluer d'avantage notre planète, j'ai sauté dans la voiture de mes parents et donc partagé ce grand moment où nous commençons à commenter les tenues des invités avant même de les avoir vues.

Chemin faisant je place un désinvolte: "Le we prochain je vais à Marrakech!"

Maman (que nous appellerons M par la suite): "Marrakech?! Bah pour quoi faire?"

C'est vrai ça, pour quoi faire… Alors qu'il fait si beau et si chaud en France ces derniers temps!
Moi (que nous appellerons V pour Vilaine...): "Bah parce que j'en ai envie!"
M qui pense... donc blanc puis: "Je peux poser des questions?"
En pensant elle avait perçu qu'il y avait moyen qu'il y ait anguille sous roche ou plutôt homme poilu sous couette.
V: "Non!"
V est une garce... et alors?

Plus tard pendant le mariage, M qui s'approche presque timidement de V...
M: "Mais tu y vas avec qui?"
V: "Avec quelqu'un."
M: "Une copine?"
V: "Non pas une copine."
M dépitée: "Ah..."
V qui s'apprête à lâcher une bombe: "J'y vais avec mon amoureux qui m'offre un we à Marrakech pour mes 30 ans... Bon bein je te laisse, je vais faire pipi!"
M prête à faire un caca nerveux: "Ah non einh! Tu ne me laisses pas comme ça en plan après m'avoir dit ça... "
Juste pour vous resituer le contexte, ma grande spécialité est de raconter mes histoires de cœur à ma mère 6 mois après leur avis d'échéance. Il ya 6 mois j'étais avec JM, je l'ai quitté: sa mère peignait! Il y a 6 mois j'étais avec B, on s'est séparés quand on s'est rendu compte qu'on était jumeaux de pieds.

Donc forcément, lui annoncer que j'avais en ce moment même, là, tout de suite, maintenant, un amoureux, c'était presque comme lui dire que j'avais vu la Sainte Vierge…

Après j'ai continué à faire ma garce en ne lui octroyant le droit qu'à 1 question par heure... C'était bon!!!

Le plus drôle c'est sans doute quand 1 semaine plus tard, je reçois le mail d'une amie qui vit en Chine: " Alors il parait que tu as un mec ??!!! hihii !!!"

Et là, je me rends compte de la rapidité avec laquelle peut parcourir une information jugée de la plus haute importance par ma mère! Elle a dû balancer un communiqué VDP (Vite le Dire à mes Copines) qui elles mêmes ont jugées l'information tellement capitale qu'elle est arrivée aux oreilles de mon amie (d'enfance) qui je vous le rappelle vit dans un pays où information rime avec censure.

Pinaise… j'étais un cas tellement désespéré ou bien?!

Me revoilà! I'm back! Joie et allégresse! La foule en liesse!!!! Hallelujah...

J'en fais trop là?

Bon ok

Hum hum...

Donc je suis de retour pour vous annoncer que je suis bientôt repartie...

Pour mes 20 ans, j'avais fait la coqueluche, même mon médecin avait ri devant le diagnostic: "Celle là, on me l'avait encore jamais faite en plus de 30 ans de carrière!" m'avait-il dit tout content d'avoir à diagnostiquer une maladie rendue quasiment totalement obsolète...

Pour mes 30, je scelle mon passage dans la vie d'adulte en me faisant enlever les amygdales.

Pour mes 40, je compte commander les dents de sagesse...

Afin de rassurer les inquiets (aller si, faites juste un peu semblant de l'être quoâââ!), c'est une opération totalement bénigne dont la caractéristique principale réside dans les 3 semaines d'arrêt maladie qui s'ensuivent rapport au fait que pinaise qu'est-ce qu'on déguste après!!!

Je vous laisse imaginer la tête de mon boss quand je le lui ai annoncé: "3 semaines!!!!!!!!!" s'est-il écrié/étouffé... "bah de toute façon je ne peux pas t'en empêcher..." Tant de condescendance m'a franchement poussée aux limites de l'émotion...

Pour le bonheur de mes amis, je ne pourrais plus les inonder de paroles pendant quelques temps. Pour le bonheur de mes pantalons achetés en taille 32 pour le jour où je perdrais le superflus (un os!), je pourrais envisager de rentrer un mollet... dans la partie cuisse... En effet, à partir de mardi, le régime c'est: glaçons, glaces, soupe et purée!!! Y'a moyen de perdre un taille avant l'été...

Teu teu teu... je vous entends les copines jalouses qui me soupçonnent de l'avoir fait ex-eu-près avant l'été! Mais pas du tout j'vous f'rais dire... c'est le chirurgien qui choisit!!!! Mauvaises langues...

Alors hier, le début de la matinée a été globalement merdique!!!

8h30: je me prépare tranquillement, le rendez-vous avec l'anesthésiste est à 9h30, Grenoble est une petite ville, je me fais opérer dans une clinique juste à côté de chez moi, tout va bien je suis dans les temps... RDV à la clinique du M.... à la clinique du M.!!!!! Oh putainebordelmerdefaischier... mais c'est pas du tout à côté de chez moi ça, c'est même à l'autre bout de la ville... J'appelle, normal: quand tu te fais opérer à l'endroit X, tu vas à l'endroit Y pour rencontrer l'anesthésiste... normal donc... va comprendre Charles...

9h20: j'arrive échevelée à la clinique. L'anesthésiste m'ouvre la porte... Oulalalalalalalalalalalala mais c'est qu'il est chouuuuuuuux...

"Dr. Bidule, m'annonce-t-il, je remplace le Dr Machin..."

"Mais vous faites bien...", je murmure/fond/minaude.

"Pardon?"

"Non rien..."

En même temps il a l'air d'avoir 20 ans... Il est vraiment diplômé? Non parce que là, c'est ma vie que je mets entre ses mains (qui a dit que j'étais stressée?).

"Votre nom... votre âge... votre numéro de téléphone..."

Faire passer les infos médicales pour récupérer mon numéro de téléphone... si c'est pas malin ça.

"Votre poids..."

Ca se demande ça? C'est comme l'âge, non? Ca se fait pas...

Bon alors, je lui réponds estimation avant ou après l'opération? Ca fait du plus ou moins 6kg, bon aller, on coupe la poire en deux... XXkg... Il marque... Oh pinaise, et si jamais c'était à 1gramme près pour le dosage de l'anesthésie...

Je prends sur moi:

"Bon en ce moment c'est quand même à plus ou moins un... ou deux kilos de plus einh...", rapport au fait que j'ai pris un peu d'avance sur mon régime Haagen Daz, histoire d'habituer mon corps...

Il sourit et ne change pas le chiffre...

C'est bien il a vu que j'étais coquète mais honnête!

" Vous avez des enfants..."

Je vous l'avais dit: je lui plais!!!!

Il me demande d'enlever mon tee-shirt pour soi-disant prendre ma tension et écouter mon cœur... Petit coquinou!!!

Ouf j'ai des dessous corrects. Bon OK, j'avais prévu le coup... eh eh eh...

Merde, pas épilée sous les bras...

Il me demande d'ouvrir la bouche...

Merde, j'ai mangé des oignons crus hier soir...

10h: Voilà je viens de ruiner toutes mes chances d'être femme de médecin!!!!

10h05: "Oui bonjour, Epil'Center? Je voudrais prendre rendez-vous dès que possible..."

Attendez, me reste encore toute l'équipe male de la clinique... femme de chirurgien... c'est pas mal non plus?!

Dr Carter? Dr Carter? Mais vous êtes où Dr Carter?!

Et ça m'a tellement coupé la parole que je préfère laisser les autres parler pour moi!

Y'à ceux qui veulent que je me tire une balle:

• A trente ans, tout est joué : oeuvre, carrière, amour, destinée. Après, il suffit de suivre les rails - chemin de velours ou mauvaise glissade, peu importe - on "suit" sa pente. Entre vingt et trente ans, on la "fait". Pierre de Boisdeffre

Merde... mais qu'est-ce que j'ai foutu pendant 10 ans moi?

• A trente ans, on n'a pas de peines infinies, parce qu'on a encore trop d'espérance, et l'on n'a pas non plus de désirs exagérés, parce qu'on a déjà trop d'expérience. Pierre Baillargeon

C'est la grosse fêêêêêteuh

• C'est entre trente et trente et un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie. Sacha Guitry

Sacha, en général, comme dans les blagues papillotes, tu ne me déçois pas...

• A trente ans, une femme doit choisir entre son derrière et son visage. Coco Chanel

Moi, c'est tout vu...

Y'a ceux que j'aime d'amouuuuuuuuur

• A 15 ans, on veut plaire ; à 20 ans, on doit plaire ; à 40 ans, on peut plaire ; mais ce n'est qu'à 30 ans qu'on sait plaire. Jean-Gabriel Domergue

Tiens je le disais pas plus tard qu'hier au mignon pisteur...

• Une femme met quarante-cinq ans pour arriver à la trentaine. Oscar Wilde

Cool ça me laisse encore 15 ans pour y penser...

• Trente, trente-cinq ans, c'est l'âge où une femme peut faire les pires folies. Antonine Maillet

Yiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaaa, j'aaaaaarrrriiiiivvvvveeee

Et le mot de la fin:

• Je ne serai jamais vieux. Pour moi, être âgé c'est avoir quinze ans de plus que moi. Bernard Baruch

Bon les filles (ouais elles savent de qui je veux parler), à votre tour maintenant!!!!