Blablasphère

Oula non, je vous arrête tout de suite, rien de sérieux, juste que j'ai trouvé le Romantique Humoristique qui m'a bien fait rire (donc si vous avez bien suivi à ce moment je suis déjà à moitié dans son lit). Reste à vérifier qu'il a le physique le charme qu'il faut (pour que l'autre moitié le rejoigne).

Donc c'est mon champion. Pourquoi? Parce que finalement nous nous ressemblons beaucoup (bein tiens, pourquoi lui lancer des fleurs et qu'elles ne me reviennent pas un peu… eh eh eh): 3 fois!!! 3 fois censuré pour l'annonce meetic.

Comme j'ai su gagner sa confiance (et ce sans lui montrer que j'étais blonde à forte poitrine), le jeune homme m'a fait parvenir ses annonces subversives!!!

Attention, ça envoie du lourd!!!!

" Cher père noël, cette année pour mon noël, je souhaitais faire une belle rencontre.

Une aventure qui serait faite de complicité, de confiance et de partage. Au lieu de ça, j’ai eu une housse de couette !

Bon ben maintenant que j’ai ça, me reste plus qu’à trouver celle qui restera sous la couette avec moi le dimanche matin."

Refusée!!!

Une autre?

"A la recherche de mon prochain chagrin d'amour qui me fera oublier le précédent"

Refusée!!!

Une dernière?

"Ma bonne étoile est une grosse feignasse, je prend les choses en main"

Refusée!!!!!

Quand je vous disais que monsieur Meetic n'a pas d'humour…

Aujourd'hui, je vais vous parler de l'homme meetic... parce qu'il est quand même formidable, et que dans mon cas, n'étant pas lesbienne, il fait la moitié de l'intérêt que je porte à cette désormais institution. L'autre étant bien entendu purement sociologique, oui je sais, mon abnégation me perdra.

L'homme meetic est romantique!!! Si si!!! Parfois il l'ignore et l'est au dépend de lui-même... parfois, il l'assume tellement que l'on se noie dans un océan de mièvrerie à faire peur même à Cendrillon, Aurore ou Blanche Neige (Blanche Fesse ayant déjà pris depuis longtemps ses jambes à son coup... hum, je sors? Ok je sors...)

Or donc l'homme meetic est romantique... Le plus dur étant encore de s'en vous convaincre, voici ci-dessous, la démonstration illustrée de l'affirmation ci-dessus:

Il y a le Romantique Tourné Ménage et ses questions à la con:

" Lui: la génétique fait que on peut garder un animal bébé toute sa vie, tu prends un bébé tigre, ou un bébé pécari?

Moi: Oulalala, le choix est rude, d'abord parce que j'adore les chats (sauf celui d'un ex qui était jaloux de moi et qui m'attaquait dès que son maître avait le dos tourné, un truc flippant à mort...), en même temps le pécari (clic dessus si tu veux voir de quoi qu'on cause) l'est pas top sexy mais en le dressant bien, il pourra peut-être nous trouver des truffes!!!"

Il y a le Romantique sûr de lui à recadrer:

" Lui après une blagounette: Ah ah ah... femme qui rit...

Moi: oui à moitié dans ton lit... mais si je peux me permettre, c'est quand même toujours la 2^e moitié la plus dure à obtenir! Demande à Sim!"(ne jamais oublier de recadrer)

Il y a le Romantique enflammé qui vous envoie des sms toutes les 5mn après vous avoir rencontrée:

"Lui: je me suis noyée dans tes yeux, tu es délicieuse, charmante et tellement exceptionnelle...

Moi: tu permets? Je vais aller vomir... je réagis pas super bien à l'excès de sucre!"

Il y a le Romantique tellement sincère qu'il en est louche:

"Lui: Je suis quelqu'un d'extrêmement sincère, d'ailleurs pour te prouver ma sincérité, je vais te dire que tu me plais énormément, et que je sens un super bon feeling entre nous, et c'est sincère...

Moi: Je vais être sincère... ça va pas l'faire..."

Il y a le Romantique culturé:

" Lui: j'adore les sorties culturelles, les musées, les expos...

Moi: ah oui? Tu as vu la dernière expo Picasso, en plus il y a Guernica d'exposé...

Lui: Gerni qui?"

Il ya le Romantique pressé:

"Lui: je t'emmènerai là et là, et on fera ci et ça et puis tu gouteras ça et ça...

Moi: Ah? Super... Et je peux m'épiler quand dans ce super emploi du temps surbooké?"

Il ya le Romantique flippé:

"Lui: il y a un truc louche, j'adore ton humour et tes gouts en général.... Il y a forcement un truc qui va planter, j'ai pas l'habitude que tout se passe bien, et ca a l'air trop bien là.... Tu es pas transsexuelle? Cannibale? Assidue des émissions de TF1? Fan de Céline Dion? Serial killer?

Moi: Un quoi? "

Il y a le Romantique qui s'ignore

" Lui: et si tu es sur meetic, c'est pour papillonner ou pour quelque chose de sérieux?

Moi: Sérieux, envie de construire quelque chose...

Lui: Construire une maison? Un immeuble? (ndla: là ça se voit pas mais je me bidonne...)

Moi: non un château pour pouvoir mettre un crapaud qui se prend pour un prince charmant

Lui: tu sais qu'il y a des crapauds, quand tu les lèches c'est hallucinogène

Moi: oui ce sont les meilleurs

Lui: si tu me lèches, je te tape

Moi: tu diras pas toujours ça..."

Il y a le Romantique bricoleur:

" Moi: Castorama ou Leroy Merlin

Lui: j'ai une très très grosse perceuse jaune (mmmmh... le truc hyper viril)"

Et mon préféré pour la fin.

Il y a le Romantique syndiqué:

" Lui: Et va falloir combien de resto avant que je ne puisse te mettre dans mon lit?

Moi: Un minimum syndical serait le bienvenu...

Lui: 2 ça va?"

Cette dernière remarque m'amène à réfléchir en pleine crise boursière aux conséquences financière de Meetic... La contribution indirecte et sans le savoir à l'économie des bars et resto de l'entreprise Meetic aidera-t-elle à relancer le pouvoir d'achat? Sachez que je m'inscris avec force dans cette démarche puisqu'en 1 semaine et un certain nombre de rendez-vous, je ne compte plus les Margarita que j'ai dû ingurgiter (parfois faut bien ça). Et je me rappelle encore avec allégresse le commentaire d'un Romantique organisé: "Faut pas sl'eurer, Meetic, c'est un vrai budget!"...

Par où, quoi, qui commencer?

Mais comme je suis votre dévouée servitrice et que je ne recule devant rien pour vous... Voilà, je me lance! Bienvenu dans mon supermarché de l'amour!

D'abord pour répondre aux critiques, meetic, c'est comme la cigarette... Quand on commence, on s'arrête souvent parce qu'on sait que ce n'est pas bon (pas la solution), à ce moment là on dit aussi "jamais plus jamais" et puis blam vient le jour où l'on replonge au détour d'une bannière, d'une soirée alcoolisée ou d'une comédie sentimentale à la con! Tout ça pour répondre à ceux qui me connaissent et qui doivent penser tout haut: "Ne nous avait-elle pas dit que..." Rooooooooooh c'est bon!

Donc vous l'aurez compris, je suis en phase de rechute, j'y vais sans être convaincue. J'ai déjà essuyé les plâtres et même si mes amis ont hâte que je leur ramène un nouveau boulet pour remplacer le précédent... (merci les copains) bein j'y vais quand même.

En plus, pour rester dans la série des métaphores (hier c'était pizza), je trouve que meetic, c'est un peu comme un kinder, tu ne sais jamais sur quoi tu vas tomber, ça peut soit être une figurine INintéressante, genre hippopotame surfant sur une vague ou bien un jeu ludique à construire. Ma passion pour le chocolat me perdra...

Commençons par le commencement: je m'inscris

Quoi faut déjà trouver un pseudo? Genre celui qui va te suivre durant toute ta vie meeticienne et qui sera l'essence même de ton être virtuel... Purée c'est vachement dur ça!!!!

En panne d'inspiration, je ferme les yeux et tape compulsivement sur le clavier de mon ordinateur: "soeugle"... mouais, autre essai: "sqiejgls", ah quand même... "delao"... bon bein allons y pour delao*...

J'imagine déjà les questions à la con... "Et ton pseudo, c'est original? C'est pour quoi?" "Bah, un manque total d'inspiration..." Faut dire que j'avais le choix entre ça et "chercheunprincecharmantquin'existepas" mais c'était trop long à taper!

Ensuite je renseigne

Age, poids (-3kg), signe astrologique (peste ascendant garce), niveau d'étude (trop d'intelligence tuerait-elle l'intelligence?), ma religion, combien je gagne, la musique que j'aime, les sorties, les sports, blablabla... Eh! Oh! C'est les RG ici!!

Comme j'adore faire planer le mystère (et que je suis une grosse feignasse), je laisse finalement beaucoup de cases en "non-renseigné", ne remplissant que celles qui seraient susceptible d'intéresser le mâle: je suis blonde (à forte poitrine), je suis un peu sportive (c'est pour faire croire que j'ai un body de rêve), j'aime faire la fête et pour le reste bah t'as qu'à me demander en direct! Non mais!!!! Tu veux pas non plus que je te dise si je suis string ou culotte tout de suite!!!!

3^e étape: l'annonce

En gros faut se présenter en quelques lignes: "bonjour, je suis une jeune fille belle, jeune et innocente, je recherche le prince charmant beau comme brad mais avec l'humour de sim, et riche pour pouvoir m'offrir plein de diamants..."

Ah ah ah... Vous me connaissez... jaaaaaaaaamais j'écrirai un truc pareil... et penser n'est pas écrire d'abord... Bon le problème c'est que mon annonce n'a jamais passé le cap de la censure meeticienne... "voilà je suis là... ne crois pas trop en meetic mais bon j'aime bien vérifier par moi-même..." Autant vous dire que monsieur meetic n'a pas d'humour!

4^e étape: la photo

Eh eh eh eh eh... mais bien sûr! Comme si j'allais montrer à la terre entière que je fais partie du monde des boulets incapables de se trouver une moitié par les voies naturelles!!! Elle est bien bonne!

5^e étape: je sélectionne "Oui, non, next!!!!!"

Voilà, je croyais avoir fait le plus dur... c'est que je ne mettais pas encore aventurée dans la sélection du prince charmant. Je pouvais tout choisir âge, poids, religion, passions, string ou caleçon... ah non pas ça... 

"J'en prendrais entre 1,80 et 1,95 mètre; vous m'en mettrez environ 80kg**, du brun pour la couleur des cheveux et puis pas trop long einh... Ah j'ai rien contre les yeux clairs mais bon s'il y a du noir ténébreux. De jolies fesses? Ah oui pourquoi pas. Vous m'enlevez tout ce qui gagne moins de 50 000 par an et qui aime les discothèques, les chiens, la moto et le football. Et puis s'il est un peu bricoleur, j'ai deux ou trois trucs à fixer dans mon appart!"

Une première sélection un peu trop pointilleuse me confirma ce que je pensais déjà en cliquant sur le fameux bouton "rechercher"... "Personne ne correspond au profil recherché"! Bein tiens, ça fait 30 ans que je le recherche alors c'est pas un ordi qui va m'apprendre ça!

Après avoir fait quelques concessions, 1m75, 49500 par an, oki pour la moto... j'élargissais considérablement mon panel d'hommes... "Vous avez 3 personnes qui correspondent à votre homme idéal"... Youhouhou, c'est la fête!!!  Oui mais bon, Riri, Fifi et Loulou n'étant pas connectés, fallait bien passer le temps.

Donc je me lance dans la recherche de tous les hommes de Grenoble, compris entre 28 et 36 ans avec photo. 84 pages!!! Avec une moyenne de 12 mecs par page, faites vite le calcul... 1008!!!! "Y'en a du monde qui attendent"***

48 pages sur 84... pfffffffffffuuuuuuuuu, je finis par ne même plus regarder les têtes, je survole... Parfois m'arrête sur un faciès vraiment atypique (comprenez moche), me moque d'un pseudo débile...

Bon, les gars, faut que je vous dise, il faut que vous arrêtiez à tout prix:

- les pseudos à la con du genre: homdoux, ou filou51, ange&démon, esteban ou aladin, lovomatic, tendress, charmeur, beauxyeux, grand_coeur_sain, nounours ou babybel (pas très sexy quand même) et... ah mon préféré: vroum!

- les photos de vous genre noir&blanc-romantic lover couché sur un oreiller, les photos de vous torse nu, pour certain les photos tout court (quand on est moche faut d'abord essayer de séduire par les mots, c'est bien connu), les photos prises à bout de bras (on ne vous le dira jamais assez, ça déforme), les photos mi-ombre mi-lumière on est pas là pour faire de l'art, les photos avec la tête penchée, cherchez pas vous ne ressemblez même pas en rêve au clone de Georges (wahou le jeu de mot, m'en épate tout seule), les photos de vous en train de faire du sport extrême, ça ne nous impressionne pas plus que ça...

Simples... restez simple...

Bon comme je me rends compte que j'ai été encore une fois hyper concise... bein je vous raconterai une prochaine fois les échanges chat et les premières rencontres (ouais généralement, passent pas le cap de la 2^e).

Et pour conclure: vive l'amouuuuuuuuuuuuuuuuur!

* pour ceux qui seraient tentés d'aller vérifier si delao existe sur meetic, laissez tomber! Si le traitement du pseudo est correct, le résultat est totale fiction!

**faut que je vous dise, y'a une catégorie de mecs que j'élimine d'entrée, c'est ceux qui font moins de 10kg de plus que moi! Là je me laisse une 'tite marge

*** 1 référence à un fameux spectacle de cirque de mon enfance que seule ma famille pourrait comprendre si elle lisait ce site mais comme ce n'est pas le cas bein voilà... it is a private jocke qui restera très très private

Voici quelques conseils pour passer un hiver au chaud et au soleil sans trop se ruiner:

1/ la tenue sexy comme un bikini mais sans avoir froid:

Impossible me diras-tu? Bein si (comme dirait ma nièce d'amourrrrrrr). Il te faut une robe pull, genre celle que j'osais pas mettre rapport au fait que j'avais plus l'habitude de porter des trucs à plus de 1cm de mon genoux... même que là, ça m'arrive à bien 10 cm du genoux et c'est dingue l'effet sur un male! Ca c'est l'effet bikini de l'hiver!

Et pour le froid tu vas me dire? Déjà rien que le mot pull devrait te suffire comme argument mais comme tu n'as pas l'air d'être super facile à convaincre, je vais en rajouter un chouia...

tu n'as qu'à mettre des collants épais même si ça fait un peu moins rrrrrrrrrrr pour une fille, sur un homme, ça marche toujours autant. Et des bottes hautes, comme ça tu as que le genoux plus ou moins à découvert, alors arrête de faire ta chochotte, c'est pas pire que la cheville avec des petites ballerines!!! Non mais!!!! Tu peux aussi garder tes poils (ça c'est pour la version célibataire), mais ça ne marche qu'avec des collants très très opaques!

2/ la lampe simulateur d'aube

Imagine, nous sommes un 14 juillet (comme ça t'es sûre que c'est férié), tu es en vacances dans le mat provençal de tes rêves, et c'est tout doucement que monsieur soleil vient lécher ta peau endormie. Viennent alors s'ajouter le doux chant des cigales... kssss kssss kssss kssss kssss kssss.

Alors que ta voisine du dessus, qui a pas son réveil simulateur d'aube, et bein elle, elle sait tout de suite que là en fait non, nous sommes le 12 décembre, c'est pas les vacances, il fait -72°C dehors et à l'heure qu'il est, le soleil il est pas prêt de pointer le bout de son nez, surtout qu'aujourd'hui on est plutôt en mode pluie...

Oui mais voilà, toi, l'espace de quelques minutes tu as cru à la douceur d'un réveil en plein été, et ça, ça vaut tout l'or du monde...

Il y a aussi le mode mer, mais j'ai un peu peur que ça me donne trop envie de faire pipi!

3/ la cheminée à l'éthanol

Quel rapport avec l'été vas-tu me dire? Parce qu'à part pour faire un barbeuc, pas trop de raison d'allumer un feu en plein mois d'août... Et un barbeuc dans un appart: pouark! Oui mais parfois il faut aussi savoir apprécier les joies de l'hiver et de la peau de bête que tu as achetée spécialement pour aller avec ta cheminée... Et puis parce que c'est mon dernier craquage du moment alors voilà!

4/ les soirées salsa et rhum

C'est facile, c'est comme un cocktail, tu mélanges: une enseigne colorée, un bel homme à la peau chocolat qui t'ouvre la porte, sourire immaculé, de la musique (que même si tu es raide comme un balais ça te fait te remuer le popotin), des jus de fruits aux noms pas possible et du rhummmmmmm. Et là je t'assure que ça fait rire les oiseaux, ça fait chanter le soleil, ça rajoute des couleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel... Woh oh oh!

5/ un voyages dans l'hémisphère sud... ah non pas ça, ça c'est ruineux...

6/ soudoyer le père noël pour qu'il vous offre le n° 5 et pour ça vous aurez peut-être besoin du 1 pour l'appâter, du 2 pour qu'il puisse se repérer dans le noir, du 3 pour qu'il puisse venir jusqu'à chez vous (parce que non, le père-noël passe pas par une porte, et même si la cheminée a pas de conduit, tant pis, c'est de là qu'il doit sortir) et enfin du 4 pour le convaincre (attention ne pas dépasser l'optimum de Pareto où le rhum tue le rhum)

Voilà, avec ça, vous êtes parée pour l'hiver!

Mais que feriez-vous sans moâ?!

Hier soir j'ai fais ma groupie et c'était trop bon...

Attention, là dans 15 secondes je vous raconte ma vie, tout en sachant que ça va peut-être moins vous faire marrer que d'habitude mais bon, j'ai passé une tellement bonne soirée que j'ai envie de la partager! Et puis si ça vous donne envie d'aller découvrir un nouveau groupe, ça sera tout bénéf!

Donc hier soir j'ai fait ma groupie: les yeux qui brillent, le cœur qui palpite, la tension qui monte peu à peu à l'approche du concert, le sourire jusqu'aux oreilles, j'avais à nouveau 13 ans comme pour mon premier concert de Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick! Oui bon oh ça va einh?! Je vous entends ricaner bêtement là, mais je suis sûre que si vous le faites c'est parce que ça vous rappelle de trop bons moments... ceux où le cœur s'enflamme à la vue de l'être idolâtré... ceux où ce même cœur se révolte quand vos parents coupent le son de la chaîne hi-fi qui beugle pour le 100éme fois (à l'heure) "Caaaaaaaaaaaasssserrr la voiiiiiiiiiiiiiiiiiiix... Caaaaaaaaaaasssssssssseeer la voiiiiiiiiahhhhhhhhh". Est-ce que vous avez réellement déjà ressenti aussi purement tout ça pour chéri-chéri? Je m'égare... ok je m'égare...

De là à comparer les p'tits mecs de Debout sur le Zinc (ouais c'est comme ça qu'ils s'appellent et vous pouvez les entr'apercevoir là http://www.dslz.org/accueil/ ) à Patrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiickkkkkkkkk, il y a une limite que la décence ne saurait franchir (ndla: si je respecte toujours mes amours adolescentes, j'ai quand même pris rapidement conscience de la qualité vocale du bellâtre).

Donc voilà, vers 20h30, ils sont tous montés sur scène! Je dis tous parce que chez Debout sur le Zinc, ils sont 7 mecs à chanter, bouger, musicionner pendant au moins deux heures avec une banane aux lèvres et un punch incroyable. Et moi je me suis tortillée au moins autant qu'eux dans le public en chantant à tue-tête tous les titres que je connaissais quasi par-cœur (même ceux qu'ils ne chantent qu'en concert... arf!) et j'ai réussi pour la première fois de ma vie à me faire porter par un pote (ah le courageux homme fort!) pour mieux les voir (du haut de mes 1,56m imaginez le martyr que je vis à chaque concert). Et mes copines ont tenu leur promesse en me retenant au moment où j'allais monter sur scène... J'ai à peine pu dissimuler une larme quand au bout du 36 millième rappel ils sont définitivement partis...

Je suis raide in love de tous, bon OK chacun de façon différente:

• - le clarinettiste que j'aime d'amour globalement mais pas quand je regarde sa main alliancée (grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)
• - le contrebassiste que j'aime d'amour quand il se prend pour Jimmy Hendrix mais qui a quand même la barbe trop longue et un goût particulier pour les chemises hawaïennes
• - le chanteur et violoncelliste que j'aime d'amour quand il part dans ses envolées mais je me demande à quoi il carbure pour avoir cette pêche et ce sourire hallucinant
• - le guitariste que j'aime d'amour avec sa p'tite gueule de... rrrrrrrrrrrrrrrrr mais bon toutes les filles craquent pour lui alors même pas drôle
• - le banjoiste que j'aime d'amour juste parce que j'adore le banjo
• - le batteur que j'aime d'amour parce qu'il se cache derrière ses caisses mais que sans lui on taperait pas autant dans nos mains (aie aie aie)
• - l'accordéoniste que j'aime d'amour tout pareil que pour le banjo

Voilà, je suis totaly fan... et alors?

"C'est un peu une déclaration que je vous fais car il est temps je crois laï laï laï laï..."