Blablasphère

 

Je vous ai déjà parlé de mon ami N., et je sais que s'il lit ce post, il a peur! Il prétend que je tenterai de le faire passer pour un gros lourd... ce qui n'est absolument pas le cas, et même s'il fait partie de la troupe autoproclamée des gros ventres, il n'est pas gros du tout!!!

Donc vous l'aurez compris, je vais à nouveau vous parler de mon ami N. et plus particulièrement d'une de ses théories... Il faut dire qu'il est souvent le seul avis masculin de nos soirées fiiiiiiillllless et que donc ses commentaires, réactions, et participations au débat sont souvent écoutés religieusement... De là à dire que nous sommes des saintes il n'y aurait qu'un pas que ma décence se refuse de franchir... eh eh eh...

Donc donc donc, les théories de N. sont souvent directes, elles ont le mérite d'être claires et précises comme ses questions de lendemain de flirt: vous avez niqué?

J'avoue apprécier particulièrement sa théorie de l'élan.

Vous me connaissez, le direct, clair et précis... bon OK vous aurez compris! Donc ami N., si tes propos te semblent détournés de leur vrai sens, n'hésites pas à te manifester dans les com'.

En gros (mais non, pas toiiiiii N.): si dans un instant de silence, tu arrives à capter le regard de la personne que tu convoites, à le regarder intensément et si les deux ont envie de s'embrasser, c'est radical, il y a soupe de langues, galoche, roulage de pelle, baiser fougueux, slurp-slurp et bisou fou!!!

La théorie ne dit pas si tu niques après...

J'en causais encore pas plus tard que tout à l'heure avec mon ami N. à qui je narrais mon souhait de rencontrer les lèvres d'un Romantique choisi. Le personnage semblant un peu réfractaire à toute précipitation du rapprochement des corps, je pensais donc le travailler à l'estomac en l'invitant à dîner... Je soumets mon idée de menu à N., gros ventre ès-mérite: saumon au roquefort, poire et amandes...

N.: huuuuuuuuuummmm!!!!!!!!

Moâ: oui je sais, une tuerie... mais non N. tu n'es pas invité!

N.: en même temps... t'es sûre que le roquefort s'accorde bien à la théorie de l'élan?

Moâ: Fuck! Fuck! Fuck!

Conclusion 1: tu vois N., que ferai-je sans toi et ton pragmatisme supérieurement affuté

Conclusion 2: si les deux mangent du roquefort, ça s'annule pas comme en mathématique?

Conclusion 3: rooooohhh si je noie ça dans du champagne...

Conclusion 4: ... et pis un petit fondant au chocolat...

Conclusion 5: et comment je m'habiiiiiiiiiiilllllleeeeeuh!

 

J'adore mon pote N. ...

Samedi soir, je recevais mes copines S. et C. et N. le copain de S. ... vous suivez là?

Mon pote N., au milieu des filles il est jamais perdu becoz il a été un peu vacciné il y a quelques années quand le cercle était très peu testostéroné... pour ainsi dire il était le seul représentant de l'espèce masculine. Voir là.

Donc samedi soir, j'expose le fait que j'allais recevoir un meeticien chez moi lundi soir pour un petit dîner improvisé (la liste de mes courses et du menu prévue depuis 1 semaine environ, ce que je vais mettre bien repassé et lavé de frais, ménage à fond dimanche, épilation stricte et scrupuleuse... enfin vous voyez quoi!).

Je montre des photos du-dit jeune homme à mes copines qui confirment mon rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rapport à un body hot et une frimousse pas dégueulasse. Ma copine S.  a fait semblant de le trouver bof parce que son homme était là, et que quand il est là, c'est toujours le plus beau, le plus fort, elle sait parler à son homme!

Mon copain N. toujours très direct: "Et alors tu vas niquer?"

Sa copine S.: "Rooooooh N. on dit pas niquer, on dit coucher, faire l'amour..."

Mon copain N. "Ah ouais pardon... donc tu vas passer à la casserole lundi..."

Il faut savoir que la spécialité de N. c'est de souvent attaquer sa première question sur un actuel ou futur prétendant par: t'as déjà niqué? Tu vas niquer? C'est une question d'habitude...

Donc, j'essaie de dire que nooooooooon quand même, A. (le meeticien) n'est pas quelqu'un de fiable, que je rigole bien avec lui mais que je pense qu'il va plus devenir un pote rapport au fait qu'il me fait partager ses expériences meeticiennes et qu'en plus il est en pleine phase batifolage après rupture, et que si je pouvais éviter de coucher avec lui vu que ce n'est plus ce que je recherche... On remarque tout de suite la confiance que j'ai en moi quand il s'agit de ne pas craquer face à l'adversité d'un bel homme...

Mon pote N.: "Mouaissss..."

Lui c'est quelqu'un qui me connaît!!!

Re-mon pote N: "Remarque Sucer n'est pas coucher!"

Y'a pas à dire, j'adore mon pote N. ...

Hier soir, soirée filles au japonais

Mes copines me font parler de ma visite au sex-shop et me demande ce que nous (les visiteuses) avons rapporté dans nos besaces.

Intriguées par l'achat de boules de geishas (au jap on a le droit d'en parler, c'est comme les sushis, c'est cul-turel), elles me demandent comment ça fonctionne.

Moâ: "Alors tu vois, tu as deux boules creuses dans lesquelles tu as une petite boule pleine et plus lourde qui tape contre les parois de la grosse boule creuse et ça fait vibrer le tout."

Amie B.: "Et les gosses boules se cognent aussi entre elles non?"

Moâ: "Euh... faut pas pousser, c'est pas non plus Versailles là-dedans!"

Moi je dis, j'adore les soirées filles pour leur fraicheur et leur bonne humeur!

D'ailleurs, ce post inaugure la série des posts sur les soirées fiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllles, comme ça si quelqu'un cherche où on parle de cul, il aura qu'à aller directement dans cette rubrique un tantinet souvent lubrique.

Avec mes copines nous avons décidé de faire un casse dans un sex-shop... D'abord pour le côté très excitant de la chose -on n'enlèvera jamais l'atmosphère sulfureuse de l'endroit -, ensuite parce que les sextoys se sont totalement démocratisés et enfin chacune avait vaguement une idée en tête de ce qu'elle voulait tenter seule ou accompagnée...

Donc nous voilà partie à 4 faire nos emplettes...

Et devant l'étendue des possibilités, j'ai cherché, parfois intriguée, à m'imaginer à quoi pourrait bien nous servir certains de ces objets...

Huile de massage chauffante, oki pour le principe... et comestible en plus! Wahou!!!!!!! Boules de geishas... intéressant... anneaux vibrant... demande à voir. Un peu peur que le bruit ne finisse pas par s'immiscer entre deux personnes qui essaient de communiquer "ça te plait chérie?" "Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinhh? Désolée je t'entends pas..."

Et puis je me suis arrêtée sur ces trucs vibrants à télécommande... "Encore plus fun à deux" ki disait sur la boîte. D'abord j'ai pensé à Déclic, la BD, pour ceux qui connaissent pas, Manara, un classique du genre où une nana totalement coincée se fait implanter une puce dans la tête reliée à une télécommande. A chaque fois qu'un mec actionne la télécommande elle devient nympho incontrôlable. Ca m'a fait sourire... Et puis mon esprit a légèrement divagué (oui vous avez-vous aussi remarqué que c'était une tendance?) et là je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer chéri-chéri avec un air benêt d'ado mal dégrossi en train de jouer avec la télécommande comme si mon anatomie était une PlayStation version érotique!

Alors imaginez si en plus il me dit: "Je peux jouer?"

Mouais... je ne vois qu'une solution, celle que connaissent toutes les mamans (et là ça fait doublement peur) face à leur bambin dans ce genre de situations: enlever les piles!

Nous discutions de la banalisation de la fellation et ma copine S d'ajouter:

"Oui, c'est désormais à la portée de toutes les bourses..."

Je sais pas vous mais je la trouve énorme!!!!!!!!!!! Un grand merci à ma copine A.

Voilà, hier soir nous nous sommes retrouvées avec mes copines A et S chez S qui avait viré son mec. Enfin disons qu'il était en train de s'adonner à son sport préféré, c'est-à-dire la 3^e mi-temps d'après match avec ses potes!

Une petite bouffe sympa et nos discussions passionnantes sur nos futurs achats ikea nous ont immanquablement conduites à parler sexe. Le rapport avec le magasin? Aucun... c'est toujours comme ça que viennent ce genre de discussions.

En fait, mon amie S, revenant d'un voyage à la Kâpitale, avait acheté le dernier numéro de DS pour son voyage en train. L'article "Faut-il adopter une chaude attitude pour être une fille normale" ou un truc dans le genre a particulièrement retenu notre attention... Nous avons lu l'article et avons longuement débattu.

Le journal fait son gros titre sur cet article de 2 pages histoire de ne surtout pas racoler les passant(e)s - eh les gars, faites pas semblant de pas lire nos mags dès qu'on a le dos tourné! - et l'article va à l'encontre du racolage sus-cité, c'est-à-dire qu'à force de rentrer dans la chaude attitude vantée par tous les mags féminins et les publicités pour des éponges à vaisselle, nous reproduisons les modèles pornographiques contre lesquelles le MLF a tellement lutté, nous ne sommes plus des objets sexuels subits mais des objets sexuels assumés. Des comportements qui peuvent même effrayer nos mâles, se sentant transformés en objets sexuels à leur tour. La question se pose alors: qu'est-ce qu'une attitude normale en terme de sexe aujourd'hui?

Sommes nous entrées dans une escalade de sexitude branchée marketinguée où le toujours plus est l'apanage du mieux?

Sommes nous désormais forcement taxées de coincées quand nous ne faisons pas le service complet à chaque prestation, entendez turlupe, recto, verso, liens, gadgets et tutti-cuni?

Doit-on forcement être trash pour être une fille bien (dans sa peau, dans corps, dans sa sexualité...)?

Avec mes amies j'ai quasi toujours parlé sexe assez crument. Il fut même un temps, au début de ma libération, où nous échangions longuement avec l'une d'entre-elles sur nos derniers ébats afin de définir ce qui avait été nouveau et top et que l'autre devait absolument tester la fois d'après. C'était un jeu, délirant, délurant sur des one-night-shot que je ne regrette pas du tout parce qu'il m'a permis aussi de me sentir plus en accord avec moi-même au fur et à mesure de mon "apprentissage", de découvrir des situations auxquelles je n'aurai pas pensées où que je n'aurai pas osées et pourtant tellement... grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Alors faut-il adopter une chaude attitude pour être une fille épanouie? Nous avons lors de notre débat tenté d'apporter un constat et deux réponses

Le constat:

Hormis le fait que nous ne nous sentions pas trop concernées par la tenue hot vu qu'il fait déjà moins 15°C dans nos montagnes et que le pull en laine est à nouveau de rigueur, nous pensons être toutes assez libérées pour pouvoir parler sexe sans tabou (cf. une autre soirée débat dont le thème a été voté après plusieurs verres d'un fameux petit vin: "faut-il ou non gober les bijoux de famille de nos hommes?"), nous sommes toutes convaincues que parler sexe entre nous le décomplexifie (dans les 2 sens), et nous fait finalement toujours autant rire alors pourquoi s'en priver... Cependant, comment doit-on appréhender ce matraquage hot qui finalement reprend un peu le même credo que celui des mannequins toujours plus maigres...

Nos deux réponses:

1/ Rester en accord avec soi-même, se poser ses propres limites en fonction de ses envies, de ses besoins, de ses peurs et libérations, des limites qui ne sont pas forcément figées mais qui n'appartiennent qu'à soi et pas dictées par tel ou tel magasine et pub. Si tu n'aimes pas faire ci ou ça, tu n'aimes pas, point! Perso, j'aime pas les leggins, point!

2/ Savoir garder une part de mystère et se délecter de la surprise et du plaisir de son partenaire qui ne s'attendait pas forcement à vous voir si inspirée en sa compagnie et pour ça pas besoin d'une nuisette en léopard, d'une bouche surglossée ou d'une foufoune totalement épilée!

Je sens que, à l'instar du dernier opus anorexiquement correct, la prochaine campagne de pub sera celle du missionnaire... eh eh eh...

Pour la photo: désolée, j'ai pas pu résister!!!!!!!!!! Je cherchais une image pour illustrer ce poste et comme ça fait 5mn que je ris toute seule, je me suis dit autant en faire profiter mes copines... et puis finalement, homme objet cité plus haut...

Elle: "Ah bon... (une minute d'hésitation) mais c'est quoi en fait une soirée fiiiiilllllllllleeeeeees?"

Stupeur et damnation, il n'y avait donc pas que les mecs sur terre à ne pas savoir ce qu'était une soirée fiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllleeeeeeeeessss?!!!!!!!

Je me devais donc d'essayer de donner ici un guide technique d'une bonne soirée filles.

Alors voici les ingrédients nécessaires à une bonne soirée filles:

• des filles (au moins 2 c'est un minimum)
• des projets qu'on ne tiendra pas forcement: s'épiler, se poser un masque de beauté, parler de nos derniers tracas, s'échanger des fringues, se faire une bouffe équilibrée (comment ça la tarte à la framboise de chez P.... n'est pas diététique!!! Mais c'est des fruiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttsss)
• faire croire à nos hommes qu'on va parler d'eux même si ce n'est pas forcement le cas... eh eh eh... et entretenir le mystère en rentrant... eh eh eh...

Le lieu importe finalement peu: chez une d'entre nous ayant au préalable viré son homme s'il y en a un (ça doit être pour ça que ça se passe souvent chez moi... personne à virer!), au resto japonais ou même à distance (j'ai déjà fait de supers soirées filles grâce à msn avec mes amies de toute la France).

Le déroulement: des piaillements, beaucoup de piaillements, l'accomplissement ou non des projets suscités, du cul, beaucoup de cul (mais en parole uniquement! Ne vous emballez pas messieurs!) et des discussions poils, une constante existentielle...

Un homme peut-il participer à une soirée filles?

C'est une vaste question qui a trouvé une réponse un soir de mars de l'année 2006... Mes amies A., S. et B. s'étaient donné rendez-vous chez moi. N. l'ami (i) de S. tout malheureux, tout esseulé, tout frustré fut, à force de battements de cils sur ses grands yeux bleus et d'une moue boudeuse, finalement convié à notre soirée fiiiiiiiiiiiilllllllllleeees. Son désœuvrement révolu, sa virilité repris vite le dessus et il ne tarda pas à nous rappeler par sa présence la nullité de notre soirée fiiiiiiiilllles;

Lui: "si je suis là! On peut pas dire que c'est une soirée filles..."

Nous en train d'essayer de le maquiller et lui de protester: "Mais c'est pas une soirée filles!"

Nous parlant cul comme des filles peuvent le faire et réalisant soudainement la présence de l'intrus, lui: "Ah non, mais allez-y, après tout c'est une soirée filllllllllllllless!"

Donc la réponse et "oui" mais "non", depuis N. préfère organiser des contre-soirées billard et bière avec les amis(is) de A et B... auxquelles finalement nous participerions bien aussi de temps en temps...

Voilà, le mystère est presque résolu...

* note à mon patron si un jour il lit ce post: c'est une blague!!!!!!! Hum hum, néanmoins l'installation d'une salle détente avec transats et lampes bronzantes seraient tout à fait propice à l'excellente productivité des vos employés...