Blablasphère

Et ça m'a tellement coupé la parole que je préfère laisser les autres parler pour moi!

Y'à ceux qui veulent que je me tire une balle:

• A trente ans, tout est joué : oeuvre, carrière, amour, destinée. Après, il suffit de suivre les rails - chemin de velours ou mauvaise glissade, peu importe - on "suit" sa pente. Entre vingt et trente ans, on la "fait". Pierre de Boisdeffre

Merde... mais qu'est-ce que j'ai foutu pendant 10 ans moi?

• A trente ans, on n'a pas de peines infinies, parce qu'on a encore trop d'espérance, et l'on n'a pas non plus de désirs exagérés, parce qu'on a déjà trop d'expérience. Pierre Baillargeon

C'est la grosse fêêêêêteuh

• C'est entre trente et trente et un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie. Sacha Guitry

Sacha, en général, comme dans les blagues papillotes, tu ne me déçois pas...

• A trente ans, une femme doit choisir entre son derrière et son visage. Coco Chanel

Moi, c'est tout vu...

Y'a ceux que j'aime d'amouuuuuuuuur

• A 15 ans, on veut plaire ; à 20 ans, on doit plaire ; à 40 ans, on peut plaire ; mais ce n'est qu'à 30 ans qu'on sait plaire. Jean-Gabriel Domergue

Tiens je le disais pas plus tard qu'hier au mignon pisteur...

• Une femme met quarante-cinq ans pour arriver à la trentaine. Oscar Wilde

Cool ça me laisse encore 15 ans pour y penser...

• Trente, trente-cinq ans, c'est l'âge où une femme peut faire les pires folies. Antonine Maillet

Yiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaaa, j'aaaaaarrrriiiiivvvvveeee

Et le mot de la fin:

• Je ne serai jamais vieux. Pour moi, être âgé c'est avoir quinze ans de plus que moi. Bernard Baruch

Bon les filles (ouais elles savent de qui je veux parler), à votre tour maintenant!!!!

Comme le monde est fou fou fou!!!! Voyez-vous... Hum hum... j'ai décidé de tout bousculer ce soir!

C'est vrai quoi! Pour une fois, je rencontre un Romantique séduisant, charmant, galant, tentant, il me plait, je lui plais (ou alors c'est qu'il a vraiment beaucoup de temps à perdre!) et il ne me saute pas dessus! Je vous le dis, le monde est fou fou fou... voyez-vous... Le plus fou, fou, fou, voyez-vous (arrggghhhh! Je souffre du syndrome actif de la chanson à la con qui vous fait fredonner all day long!!!), c'est que j'ai décidé d'arrêter de trépigner et de taper du pied, et de jouer l'impatiente mais de lui faire confiance... Ca serait quand même fou fou fou... de laisser passer un tel Romantique!

Donc on renverse tout, on bouscule tout, on dérange tout et ce soir je fais une tarte tatin aux endives!

Ouais même pas peur!!!

Il faut dire que je peux prendre tous les risques de la terre entière niveau cuisine, parce que si ce Romantique a quasi (et en toute objectivité) toutes les qualités de la terre -OK, j'ai pas vérifié toutes ses fonctionnalités mais il part déjà avec un potentiel de gagneur!- il y en a une qu'il n'a pas, c'est celle de cuistot! Pour tout dire, c'est un champion hors catégorie qui est même capable, quand il est en forme, en ayant scrupuleusement respecté les indications sur l'emballage, de rater la cuisson d'une pizza surgelée! Eh ouais!

Donc vous imaginez, pour moâ, cuisinière méconnue de l'ombre, tout ce champ de possible que ça ouvre!!!!!!!!! Un homme comme ça, ça permet d'être totalement libre de se planter, d'exprimer sa créativité culinaire, de péter les plombs dans les fourneaux,  d'être décomplexée de la spatule!

Bon on est d'accord, qu'il ne faudra quand même pas qu'il attendre 107 ans avant de me déclarer sa flamme... sinon à ce rythme là, le premier baiser se fera avec une femme à dentier et ménopausée... Je vous raconte pas le glamour...

Donc la recette:

- 2 kg d'endives
- 1 fromage de chèvre mi-frais (100 g environ)
- 100 g de fromage frais (carré frais ou autre)
- 200 g de fromage blanc
- 20 morceaux de sucre

- 1 pâte brisée
- sucre, sel et poivre


1/ D'abord tu cuits les endives 10 mn à l'autocuiseur (et arrêtez de dire que ça fait peur, que ça va exploser, que bouh là là... bandes de mauviettes!). Tu les égouttes en les pressant afin d'en sortir le maximum d'eau et là, ça brûle...
2/ Tu fais un caramel avec 20 morceaux de sucre ou du miel et tu l'étales dans un moule à tarte.
3/ Tu répartis les endives et tu recouvres de tranches de chèvre et morceaux de fromage frais.
4/ Par-dessus tout ça, tu mets la pâte en rentrant les bords.

5/ Hop hop hop au four à 180°C (que tu auras préalablement préchauffé) pendant 35 mn environ. La pâte doit être dorée.
6/ Et tu retournes dans une assiette pour servir.

7/ Si franchement c'est pas bon... bein tu auras prévu un solution de rechange tiens (des pates, de la charcut', du fromage...) C'est fou fou fou ça... Voyez-vous faut tout vous dire!!!!

Parce que j'adore cet humour, surtout à ce niveau là du pouvoir...

Angela aujourd'hui c'est ta journée sur la blablasphère!!!

Et ici on le voit en un peu plus clair.

 

C'est officiel, je suis en stade maximum d'impatience caractérisée!!!!!

Le Romantique élu prend son temps et joue avec mes nerfs...

8 rendez-vous

3 restaurants

3 diners

2 apéros

2 ballades en montagne

1 film

1 bouquet de fleurs

8 compliments de-ci de-là

16 échanges de regard hautement cardiaques

10 bouteilles d'alcool

1 prise dans les bras

1 baiser doux... sur la joue!

56 heures de blabla...

TROP DE BLABLA TUERAIT-IL LE BLABLA??!!!

Attendez, c'est une question existentielle, là maintenant, tout de suite sur la blablasphère...

Alors je vous entends déjà:

• ici dire: mais qu'est-ce qu'il fout? Il sait pas ce qu'il veut? Il joue avec toi? C'est un indécis? Il est compliqué... Il est pas gay?
• et là nuancer: mais non, c'est un homme qui sait ce qu'il veut, et c'est parce qu'il sait ce qu'il veut qu'il peut se donner le temps de mieux te connaitre, profites-en toi aussi pour mieux le connaître...

Blablablablablabla... AAAAAARRRRGGGGHHHHHH!!!!!!!

Ok je suis quelqu'un d'hyper impatient, de pressée, de trop spontanée, d'irréfléchi, qui aime savoir si le garçon embrasse bien (et plus si affinités) avant de tomber amoureuse (bein quoi!!!!)...

Ok jusqu'à présent j'ai plutôt cédé aux feux de pailles, qui font beaucoup de lumière mais ne laissent que des cendres et quelques brûlures aussi...

Ok je devrais profiter de ces moments soi-disant magiques (quand ils ne sont pas pourris par mes doutes et incertitudes) d'avant le 1^er baiser, ceux où l'homme est encore galant, qu'il nous ouvre la porte, nous offre des fleurs, nous complimente, nous retient quand on traverse une route sans regarder, nous protège des méchants chiens qui aboient et nous font peur en s'interposant vaillamment, nous invite au resto...

Mais bon voilà... moi j'ai très envie de lui faire écouter cette chanson d'Esther Philips... Try me!

Edit de dernière minute... on me signale à ma gauche qu'il n'est sans doute pas gay du tout, mais bien au contraire, qu'il est une bête de sexe qui en a marre de n'être aimé que pour ses performances sexuelles... Toi, toi, toi... l'ami sur ma gauche, je t'aimeuh!

Edit 2: pour le repas de jeudi dernier, le poulet était un peu trop cuit (j'étais distraite) mais il s'est resservi 2 fois une énorme assiette, et je sais pas pourquoi, mais un homme qui mange avec appétit, ça m'excite!!!!

Edit 3: mais oui pour ceux qui ont encore faim je referai une tournée pour les zamis...

Suite à une nuit d'angoisse à imaginer que mon premier baiser avec le Romantique élu pourrait avoir un arrière goût de roquefort au chocolat... je me suis réveillée en sueur, pensant à la théorie de l'élan qui pourrait tout droit me mener à ma perte... Et je me suis dit, vieux maux grévenir que périr (il était tôt)!

J'ai donc changé mon menu et je le soumets dès à présent à la vindicte populaire. Bon les gars, là j'attends au moins plus d'un commentaire avant demain, voire même avant ce soir rapport au fait que si je veux tenir mon timing, j'irai faire les courses ce soir! Et je vous demande de ne pas penser en termes de: "putain qu'est-ce qu'on va se faire péter le bide!" Rapport au fait que pour une fois vous n'êtes pas invités... mais plutôt aux chandelles que je ne mettrais pas mais là je vous parle d'esprit, d'atmosphère...

Le pire c'est que si le Romantique en question me demande: "Mais ça a dû te prendre un temps fou de préparer tout ça..."

Je prendrai un air cool et détaché et je répondrai presque négligemment (oui parce que là je commence déjà à travailler le côté cool/détaché/négligé): "Rooooh mais non, une demi-heure tout au plus"...

Demi-heure à laquelle je rajouterai mentalement:

• 30mn de courses
• 30mn de ménage
• 30mn pour choisir comment je m'habille
• 30mn pour ranger toutes les fringues que j'aurai sorties pendant mes essais
• 45mn de douche, traque aux poils, maquillage, crémage
• 1h de cuisine
• 15mn de dressage de table
• 20mn de marge, j'aime pas être à la bourre!
• Ce qui nous fait un total de 4h20!!!

Oui... je sais, moi aussi ça me fait peur parfois... mais bon si c'est le prix à payer pour voir pendant quelques instants un soupçon d'admiration dans ses yeux! C'est officiel, je suis une cause perdue!

Donc le menu du jeudi soir... espoir!

Poulet au paprika et au miel

Pour 2 personnes, il te faut:

2 blancs ou escalopes de poulet

1 cuillère à café de miel

3 cuillères à soupe d'huile d'olive

1 cuillère à soupe de vinaigre de vin

3 cuillères à café de paprika en poudre

Alors là tu détailles le poulet en petits morceaux puis tu prépares la marinade: paprika, miel, huile et vinaigre. Et pouf tu nappes la viande avec tout ça. Si t'es préssé(e), tu laisses mariner que 10mn mais là, pas sûre que la personne qui mangera ton plat sentira tout l'amour que tu y as mis dans la préparation. Par exemple, moâ, je vais le préparer ce soir, parce que c'est bien connu, plus tu marines... plus tu marines (et ça n'a rien à voir avec l'indécision du monsieur!);

Après tu fais chauffer une sauteuse et puis tu y jettes les morceaux de viande et la marinade, d'abord à feu vif et puis tu termines la cuisson à feu moyen.

Je te conseille de servir ça avec du riz dans lequel tu auras incorporé des grains de raisins secs parce qu'on est malin ou on l'est pas,  ou/et avec des légumes genre tagliatelles de courgettes ou cocos plats.

Soupe de fruits bohême

Pour 2 personnes (sachant que c'est tellement bon que tu vas en reprendre), il te faut:

300 g de fruits rouges (peuvent être surgelés)

3cuillères à soupe de sirop de violette

15 cl de vin blanc moelleux

1/2 verre d'eau, sucre (éventuellement)


Alors, si comme moi tu n'as pas de jardin où ramasser tes fruits rouges (ou que tu es une grosse feignasse), ou bien que ça n'est pas du tout la saison des fruits rouges (mais y'a plus d'saisons ma pauv'lucette), tu cours chez ton ami P. qui a un immense congélateur... et dans ce cas là, tu prépares ta soupe minimum 2 heures à l'avance si tu veux pas que ce soit un sorbet (même si c'est bon, c'est pas non plus le but). Donc tu arroses tes fruits avec le sirop et le vin. Puis quand c'est décongelé, tu mixes (tu as quand même pris soin de réserver quelques fruits de côté pour la présentation) et tu regardes si y'a assez de jus ou pas (auquel cas c'est là que le côté optionnel de l'eau rentre en jeu) et si c'est assez sucré ou pas à ton goût.

Et pour ceux qui se demandent pourquoi elle s'appelle bohême, c'est à cause de la violette, je trouve que ça fait bucolique et tout et tout... ouais je sais en ce moment je suis dans un trip fleurs bleues et papillons!!! Et alors!

Promis, sous peu je vous reparle de sexe!

Et pis aujourd'hui j'inaugure... 'tite musique de circonstance... Hélène Noguerra, Can't get you out off my head.

 

Je vous ai déjà parlé de mon ami N., et je sais que s'il lit ce post, il a peur! Il prétend que je tenterai de le faire passer pour un gros lourd... ce qui n'est absolument pas le cas, et même s'il fait partie de la troupe autoproclamée des gros ventres, il n'est pas gros du tout!!!

Donc vous l'aurez compris, je vais à nouveau vous parler de mon ami N. et plus particulièrement d'une de ses théories... Il faut dire qu'il est souvent le seul avis masculin de nos soirées fiiiiiiillllless et que donc ses commentaires, réactions, et participations au débat sont souvent écoutés religieusement... De là à dire que nous sommes des saintes il n'y aurait qu'un pas que ma décence se refuse de franchir... eh eh eh...

Donc donc donc, les théories de N. sont souvent directes, elles ont le mérite d'être claires et précises comme ses questions de lendemain de flirt: vous avez niqué?

J'avoue apprécier particulièrement sa théorie de l'élan.

Vous me connaissez, le direct, clair et précis... bon OK vous aurez compris! Donc ami N., si tes propos te semblent détournés de leur vrai sens, n'hésites pas à te manifester dans les com'.

En gros (mais non, pas toiiiiii N.): si dans un instant de silence, tu arrives à capter le regard de la personne que tu convoites, à le regarder intensément et si les deux ont envie de s'embrasser, c'est radical, il y a soupe de langues, galoche, roulage de pelle, baiser fougueux, slurp-slurp et bisou fou!!!

La théorie ne dit pas si tu niques après...

J'en causais encore pas plus tard que tout à l'heure avec mon ami N. à qui je narrais mon souhait de rencontrer les lèvres d'un Romantique choisi. Le personnage semblant un peu réfractaire à toute précipitation du rapprochement des corps, je pensais donc le travailler à l'estomac en l'invitant à dîner... Je soumets mon idée de menu à N., gros ventre ès-mérite: saumon au roquefort, poire et amandes...

N.: huuuuuuuuuummmm!!!!!!!!

Moâ: oui je sais, une tuerie... mais non N. tu n'es pas invité!

N.: en même temps... t'es sûre que le roquefort s'accorde bien à la théorie de l'élan?

Moâ: Fuck! Fuck! Fuck!

Conclusion 1: tu vois N., que ferai-je sans toi et ton pragmatisme supérieurement affuté

Conclusion 2: si les deux mangent du roquefort, ça s'annule pas comme en mathématique?

Conclusion 3: rooooohhh si je noie ça dans du champagne...

Conclusion 4: ... et pis un petit fondant au chocolat...

Conclusion 5: et comment je m'habiiiiiiiiiiilllllleeeeeuh!

On se rappelle de cette petite leçon de français que j'avais tenté de vous donner en cette froide journée de décembre où l'on apprenait que:

Un gars: c'est un jeune homme
Une garce: c'est une pute
Un courtisan: c'est un proche du roi
Une courtisane: c'est une pute
Un masseur: c'est un kiné
Une masseuse: c'est une pute ...

Bon je continue pas, vous avez qu'à aller voir là si vous voulez toute la liste. Liste à laquelle je souhaiterai ajouter un terme: assistant(e).

Si je m'en réfère au dictionnaire, je constate que assistant signifie: Personne qui aide quelqu'un dans l'exercice de ses fonctions en se tenant auprès de lui...

Alors pourquoi est-ce que quand j'ai décroché le téléphone de mon chef qui jonglait déjà avec 2 autres téléphones, et que la personne que j'ai eu au bout du téléphone m'a demandé si j'étais sa compagne, question à laquelle j'ai répondu: non je suis son assistante... la personne que j'avais au téléphone m'a clairement fait comprendre qu'elle ne voyait pas la différence... Et quand elle m'a demandé si elle pouvait le joindre demain, donc un samedi, vers 14h, elle a eu l'air surprise que je lui réponde: "Désolée, je n'en sais rien, je NE VIS PAS avec mon chef!"  

C'est fou ça...

Il y a des gens à qui l'on voudrait dire "je t'aime" plus souvent.

Ceux qui nous font sentir moins seul

Ceux qui nous donnent ce qu'ils sont

Ceux dont la présence rassure

Ceux que l'on voudrait prendre dans nos bras juste comme ça parce que rien ne serait plus naturel

Il y a des gens à qui l'on voudrait dire "je t'aime" plus souvent...

Ceux qui nous portent par un regard, nous redonnent confiance

Ceux qui épaulent et savent nous rendre la confiance que nous leur avons donnée en accueillant notre main tendue quand ils en ont besoin

Ceux qui font partie de notre vie depuis... et le temps ne compte pas car ils ont désormais leur place

Ceux qui sont et seront dans notre cœur

Ceux qui grandiront avec nous car chaque jour est échange et partage

Aujourd'hui, je pense à l'un de entre eux...

Il est l'ami à qui je dirais "je t'aime"

Joyeux Anniversaire Duc