Blablasphère

Les amis, les amis, les amis... Il m'arrive une tuile!

3!!! J'en ai 3 sur le feu! Nan pas des œufs aux plats banane!!!! 3 romantiques et de grosses hésitations...

Raporakoi?

Rapport que c'est hachement difficile de choisir entre celui qui plaira:

• à mes zamis. Bein voui, perso, à part les gens de mon boulot et si c'était pas alimentaire je m'en passerai bien, c'est avec eux que je passe le plus de temps. Et pis j'ai pas trop envie que ça change vu que je les aime d'amour (et je dis pas ça parce que certains me lisent) et que finalement, on choisit pas sa famille mais ses amis quand même un peu! Donc doit bien y'avoir une raison pour que je traîne avec une bande de pochtrons gourmands qui adorent jouer au p'tit ballon ou chanter des chansons à la con...

      Généralement je pose donc la question à mille points: tu aimes le camping?

• à la tribu de ma sœurette. Bein voui, vu que c'est elle qui génère mes neveux et nièces, terrain génialissime d'expérimentation ( "tu aimes le rose? Hein tu aimes le rose? Dis à tatie que tu aimes le rose...") faudrait pas que je m'en éloigne. Bon et puis aussi parce que je les aime d'amour même si je les ai pas choisis... Le problème, eux, c'est de les suivre.

      Donc là, la question à mille points c'est: tu fais de l'escalade, du ski, du vtt, de la randonnée?

      Et là tout de suite vous notez la difficulté d'être la fois un gros ventre épanoui et un sportif accompli!

• à mes parents. Bein voui... Œdipe quand tu nous tiens! Pour ma mère c'est simple: faut la faire rire!! Si accessoirement le jeune homme s'occupe bien de moi, ça peut-être un plus. Pour mon père: si t'es pas ingénieur, soit au moins sportif mais poli, c'est-à-dire ne pas le dépasser quand tu fais du ski avec lui! Quoi que mes parents ont revu leurs critères à la baisse au fur et à mesure que mes anuités de célibat étaient en hausse, elles... Maintenant, je dirais que la question à mille points c'est: veux-tu REELLEMENT épouser notre fille? (attention réclââââme: si tu la maries, je remplis ta cave à vie de bon vin!)

• à moi. Bein voui, c'est quand même moi qui vais le consommer le romantique choisi... Mais bon là j'avoue que je ne sais même pas moi-même quels sont les critères... Rooooh OK si vraiment vous me demandez: beau, jeune, riche, intelligent, sportif, romantique, attentionné, prince charmant, sachant quand même roter et dire des gros mots quand c'est nécessaire!!

Du coup je dresse un petit tableau rapidos:

Bon alors là tout de suite vous voyez que je suis vachement avancée...

Il me reste trois possibilités:

1/ je fais voter mon entourage, je sais pas pourquoi mais je suis pas sûre que ça me plaise!

2/ j'organise un tournoi de coqs... euh pardon de romantiques où ils doivent à la fois se battre, cuisiner, me faire rire et créer une sublime bague avec des pierres grosse comme CA! Et à la rigueur, je convie aussi mon entourage pour leur demander de voter, un peu comme dans un combat de gladiateurs  à la romaine... je m'emporte là? Bein quoi ce sont les jeux blablatiens!!!!

3/ j'écoute mon cœur! Oh purée, je viens de voir passer des p'tites fleurs, des étoiles et de papillons dans ce blog où je rêve...

Pffuuuuuuuuuuuuuuuuu... C'est nul! C'est bien connu, trop de choix tue le choix!!! Amstram, gramme, pic et pic et colegramme, bourre et bourre et ratatam...

* A Du Potentiel

** Ne Se Prononce Pas

 Punaise... j'suis trop forte!!! Après une attaque de cadenas sur mon nez... mes skis se sont pris d'amour pour mon pouce. Résultat: une entorse et un joli strapp qui m'immobilise le dit-doigt! Du coup c'est super la galère de taper à l'ordi... Et en plus je ressemble au capitaine crochet!

Bouh ouh ouh!!!! Peux plus faire ni ski (les moniteurs...), ni escalade (les torses-nus), ni équitation (johnny)... pendant quelques temps!

Et j'ai un rencard ce soir... Damned!!!! Comment je vais faire pour me laver les cheveux?!!!!

 Petite blague du mercredi n'enlève pas le grisbi!

Un jour, mon "homme de maison" de mari décide de laver son maillot
    de foot.
    Quelques secondes après être entré dans la salle d'eau, il me
    crie :
    - "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
    - "Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
    Il me crie :
    - "PSG"
    Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

 

J'ai l'impression d'avoir un emploi du temps de ministre... et limite je me dis heureusement que j'ai le boulot pour pouvoir souffler un peu et entretenir ce bloug!!!

Pas une soirée chez moi en ce moment!!!

L'enquête sociologique sur meetic que je mène avec assiduité pour vous servir va avoir ma peau...

Vous voulez une semaine-soirées type?

Yalah... c'est parti mon kiki! (et là vous sentez déjà le poids de la fatigue physique attaquer peu à peu mon don certain pour la formulation ainsi que ma capacité à rester humble en toute circonstance...)

Lundi: Le Romantique Humoristique vient diner à la maison. Je prépare un apéro dinatoire histoire de faire style je suis une fille branchée désinvolte qui n'a que du bon dans son assiette mais qui ne sacrifie pas son temps à la préparation culinaire... ouais n'empêche qu'il faut les tartiner les toasts. Et les courses, einh? Qui les fait les courses... le père nowel pitêtre?!

Mardi: Je vais rejoindre le mâle de ma vie. Il est beau, il sent bon, il est grand et fort, certes un peu poilu, je le monte, je le tiens fort entre mes jambes, le cravache de temps en temps, il saute bien... Nous passerons environ 2h en pleine osmose pour atteindre une forme de jouissance incroyable. Ah toi mon Johnny... Tu hennis si bien...*

Mercredi: parait qu'il faut travailler les courbatures par d'autres courbatures. Je décide de continuer à grimper aux murs (uh uh uh uh). C'est un endroit où tes pieds nus exultent sur le sol chauffé (donc tu as 7 cm de moins que quand tu portes tes talons); où tes mains expriment leur force (et ta manucure déprime), où tes jambes se colorent (rapport aux bleus, les mêmes que quand tu avais 8 ans, la grande classe), l'ambiance est sport (et le baudrier laisse s'échapper tous tes bourrelets), ton parfum s'exprime (c'est bien connu, l'adrénaline ça fait suer mauvais). Alors pourquoi? me direz-vous... Les filles, il faut le savoir, c'est le palais de l'homme cet endroit!!!!! Et pis les mecs s'en foutent que tu pues, ou que tu bourlettes, ou que tu vernissécailles... euh ils se disent: une meuf qui pourra (m')assurer!!!!

Jeudi: Créneau Romantique X ou Y ou même Z, je ne sais jamais vraiment à l'avance. Mais comme je suis une foutue polie, j'arrive jamais à écourter même quand je me fais chier. Il faut aussi savoir donner de son temps à la recherche... Le pire réside toujours dans la fin quand le X, Y ou Z te dit: "on se revoit?" avec un air tout enjoué. Et que je réponds avec le même air enjoué "oui, bien sûr!" ... toujours par politesse parce qu'en fait je pense "putain, fais chier... comment je vais encore m'en sortir!" En même temps et objectivement, si le mec ne disait rien, ça porterait grave atteinte à ma self-estime!

Vendredi c'est les Zamis!!!! Bon aussi le samedi en général... C'est le double effet kiss-cool (s'ils me lisent ils comprendront).

Dimanche, bah, j'ai mon quota de Romantique à rencontrer, du coup, je le case là... et ça dure en fonction du film du dimanche soir. Si une bouse passe à la télé, je peux à la rigueur enchainer par un diner et si et seulement si le gars ne m'ennuie pas trop! Si c'est un bon film, je deviens la reine des excuses à la con. Et là je le sens mais je le sens que vous voulez des exemples!!!!!

Bein non, ça attendra un prochain post! Faut suivre les gars, j'suis nase...

Bon et pour conclure pour ceux qui se demanderaient ce que je vais bien pouvoir en faire de mon Romantique Humouristique (puisque lui a réussi à passer le cap du 2^nd rencard), bein en fait, il sert mon étude. Je m'explique. Bien qu'il soit globalement très rrrrrrrrrrrrrrrr, depuis qu'il m'a parlé des plaques qu'il a sur le kiki suite à sa dernière rencontre, je peux pas m'empêcher de penser qu'il trempe son sesque un peu n'importe où. Donc non, je ne suis pas les toilettes publiques moâ! Ensuite, il me fait bien marrer, parce qu'il est finalement un peu dans le même trip que moi au sujet du sujet qui nous a fait nous rencontrer et que-donc-que il me donne une vision de l'autre côté du miroir qui m'amuse beaucoup. Vala!

* pour Maurice, lecteur encore anonyme qui bave devant son ordi à la lecture de ses quelques phrases qui sembleraient fortement érotiques, une photo de Johnny en tête de ce post!

Clotilde Dumetz, je t'aime!!!! Ouais je sais en ce moment je délivre beaucoup de messages d'amour mais bon, c'est pas ma faute (à moââââ), c'est comme ça, c'est gratuit!!!

Donc Clotilde, je t'aime, parce que tous les matins sur France Inter, à 8h30 quand je passe sous ma douche, tu me donnes un bref aperçu de ce que je vais aller lire dans la presse quotidienne française (voir là!). D'ailleurs, de tous les chroniqueurs de la revue de presse du matin, tu es la meilleure. Souvent tu me fais sourire cynique parce que tu sais toujours choisir les petits articles du quotidien qui nous permettent de partir au bureau sans totalement déprimer après l'annonce des catastrophes humaines du jour, avec une subtilité qui n'a pas d'égal. Commencer par le procès de l'hormone de croissance qui a décimé 111 gamins, même pas malades, juste un peu trop petits et terminer presque innocemment par "Qui a encore fini le pot de Nutella?" sur les conduites alimentaires des adulescents... c'était grand!

Je te cite:  ""Qui a fini le pot de Nutella ?"... C'est à lire dans Libération... le résultat d'une étude qui fait beaucoup parler d'elle parmi les professionnels du marketing... une étude qui montre que les consommateurs ne sont pas forcément ceux qu'on croit... 50% des mangeurs de biscuits pour enfants ont plus de 35 ans... 19% des mangeurs d'œufs Kinder ont entre 21 et 34 ans..."

Personnellement à l'aube de la trentaine (ouais vous allez en souper de mes 30 ans, croyez-moi!), je me suis sentie très salle-gosse dans l'âme!

Du coup, je n'ai pas pu m'empêcher d'aller lire l'article de Libération ... et je me demande pourquoi, Clotilde, tu n'as pas choisi celui-ci d'article à mettre dans ta chronique: "Loue Studette contre pipe"  où l'on apprend qu'il est facile de ne pas payer de loyer pour une chambre en collocation dans un appartement agréable... il suffit juste de "se promener nue le plus souvent possible. Ecarter les jambes sur le canapé pour exciter [le généreux colocataire]. Pas de contrainte de fréquence pour les rapports sexuels, [...] tout est basé sur la confiance." Je vous dis pas tout, la suite est encore "meilleure"... Et là j'hésite à mettre ce post dans la rubrique: les bons plans d'une vilaine...

Y'a pas à dire, nous vivons une époque formidable!

 

J'adore mon pote N. ...

Samedi soir, je recevais mes copines S. et C. et N. le copain de S. ... vous suivez là?

Mon pote N., au milieu des filles il est jamais perdu becoz il a été un peu vacciné il y a quelques années quand le cercle était très peu testostéroné... pour ainsi dire il était le seul représentant de l'espèce masculine. Voir là.

Donc samedi soir, j'expose le fait que j'allais recevoir un meeticien chez moi lundi soir pour un petit dîner improvisé (la liste de mes courses et du menu prévue depuis 1 semaine environ, ce que je vais mettre bien repassé et lavé de frais, ménage à fond dimanche, épilation stricte et scrupuleuse... enfin vous voyez quoi!).

Je montre des photos du-dit jeune homme à mes copines qui confirment mon rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rapport à un body hot et une frimousse pas dégueulasse. Ma copine S.  a fait semblant de le trouver bof parce que son homme était là, et que quand il est là, c'est toujours le plus beau, le plus fort, elle sait parler à son homme!

Mon copain N. toujours très direct: "Et alors tu vas niquer?"

Sa copine S.: "Rooooooh N. on dit pas niquer, on dit coucher, faire l'amour..."

Mon copain N. "Ah ouais pardon... donc tu vas passer à la casserole lundi..."

Il faut savoir que la spécialité de N. c'est de souvent attaquer sa première question sur un actuel ou futur prétendant par: t'as déjà niqué? Tu vas niquer? C'est une question d'habitude...

Donc, j'essaie de dire que nooooooooon quand même, A. (le meeticien) n'est pas quelqu'un de fiable, que je rigole bien avec lui mais que je pense qu'il va plus devenir un pote rapport au fait qu'il me fait partager ses expériences meeticiennes et qu'en plus il est en pleine phase batifolage après rupture, et que si je pouvais éviter de coucher avec lui vu que ce n'est plus ce que je recherche... On remarque tout de suite la confiance que j'ai en moi quand il s'agit de ne pas craquer face à l'adversité d'un bel homme...

Mon pote N.: "Mouaissss..."

Lui c'est quelqu'un qui me connaît!!!

Re-mon pote N: "Remarque Sucer n'est pas coucher!"

Y'a pas à dire, j'adore mon pote N. ...

L'autre jour, dans un lit et dans une position fort compromettante, je n'ai pu m'empêcher de penser l'espace d'une seconde: si ma mère me voyait!!!!

Dois-je aller chez un psy pour autant? Sans doute mais tel n'est pas l'objet de ce post et ce d'autant plus qu'il m'a fallu quelques minutes (secondes) pour arriver à me re-concentrer sur l'action du moment... tel était mon châtiment!!!

Suite à cette interrogation qui je l'espère restera à vie sans réponse... est venue s'en ajouter une autre: et si ma mère lisait ce blog?!!!

Aucun risque me diront les fidèles lectrices (notez que très peu sûre de la fidélité de mon lectorat, je ne saurai m'aventurer à tester votre connaissance de ce blog) car elles se rappelleront sans aucun doute (le tout c'est d'y croire) le post de ce jour là où je racontais à quel point ma mère était une truffe à l'ordinateur!!!

Oui mais voilà, on ne sait jamais...

Et pour celles qui se demandent comment ces deux questions peuvent se juxtaposer, je leur répondrai que dans les deux cas, il s'agit bien d'intimité!

Donc ce post lui est dédié... là je savoure le fait qu'elle ne puisse le lire. Car il faut bien le dire, ma mère est formidable. Et en lisant les quelques lignes qui suivront, soit vous comprendrez, soit vous compatirez, soit vous serez étonné de l'équilibre de la blablateuse que je suis devenue.

Il faut savoir une chose, ma mère n'a rien contre la technique c'est plutôt la technique qui ne l'aime pas. Courageuse, elle continue à se livrer sans répit au combat qui les oppose et voilà ce que ça peut parfois donner!

• L'aspirateur de ma mère

Dans ma tendre enfance, ma mère en digne et fière maîtresse de maison avait un aspirateur traineau qui, en plus de soi-disant très mal aspirer, roulait encore moins bien. Mon père (c'est le plus fort), qui a sans doute inspiré la série Mac Gyver ayant tardé à réparer ladite bestiole, ma mère finit par sauter à pieds joints sur l'objet de ses tracas. L'aspirateur traineau avait vécu, ma mère avait vaincu! Le suivant fut un Vorace,  (si je vous assure, les marketeurs de l'époque avaient un humour fou), un espèce de truc cylindrique de 1m de haut sur lequel il était globalement impossible de sauter sans prendre le risque d'y laisser sa peau. Je soupçonne vaguement mon père qui pourtant n'a jamais passé l'aspirateur de sa vie, d'avoir légèrement orienté cet achat. Lorsque celui-ci commença à montrer des signes de faiblesse, ma mère, pleine de ressource, ne se laissa pas abattre pour autant et le fit régulièrement tomber dans les escaliers... Problème résolu! Aspirateur 0- mum1

• Le lecteur DVD de ma mère part.1

Dans une dynamique de modernisation de l'espace habitable de nos parents, ma sœur et moi avions décidé de leur offrir un lecteur DVD. Eh eh eh... ouais ça me fait encore rire que nous puissions avoir de telles idées... Un jour que je rendais visite à ma mère, celle-ci m'interpelle, catastrophée: "Le lecteur DVD est cassé!!!" Sachant qu'elle ne s'en sert quasi exclusivement que pour regarder ses cassettes de gym - ma mère c'est Davina et alors?! - cela faisait bien 1 mois qu'elle n'avait pu pratiquer dignement son activité physique bienfaitrice et qu'elle commençait déjà à voir apparaître les premières marques d'une dégénérescence musculaire: enfer et damnation! Après examen de la bestiole... la prise péritel était débranchée. lecteur DVD 1 - mum 0

• La yaourtière de ma mère

Mon père, en digne homme des 70's qui se respecte, avait eu la formidable idée d'offrir à ma mère pour sa première fête des mères une yaourtière (oui oui, la Seb orange et marron!). Ma mère, en digne femme plus ou moins libérée mais là en l'occurrence particulièrement libérée, procéda à un jeter-en-pleine-face de la yaourtière. Mon père a bien compris le message: depuis il lui offre des bijoux. Yaourtière 0 - mum 1

• Le lecteur DVD de ma mère part. 2

Ralalala, qu'est-ce qu'il m'aura fait rire quand même ce lecteur DVD... Un jour, ma mère m'appelle catastrophée - ma mère reine du dramaturge: " Le lecteur DVD est cassé... (où l'on se rend compte que ma mère vit dans un monde très binaire: ça marche vs c'est cassé) le film y passe qu'en anglais!" Dans ces moments là, surtout quand ça se passe au téléphone, je prends une grande respiration, je m'installe confortablement dans mon siège de bureau et je lui réponds: "T'inquiète môman, ça va bien se passer!" Et déjà je sens la tension retomber d'un cran. "Tu dois avoir une touche menu sur la télécommande" "Touche menu... ah oui... trouvée... j'appuie? Ok j'appuie... alors ça fait: réglage son, lumière... j'fais quoi?" La pression remonte. "Maman?" "Ouiiiiii?" "C'est quoi la marque de ta télécommande?" "Euh... une Blamboum?" "Et c'est quoi la marque du lecteur DVD?" " Euh... Titif? (bref instant de silence...) Ah j'ai pris la télécommande de la télé... OK je recommence... Titif... menu... argh y m'dit: main movie, chapter et select language..." (la parole est d'argent, le silence est d'or) Ma mère bascule peu à peu dans l'hystérie: "Mais comment j'y vais moi sur select languuuuuuuuuuuaaaaageeeuuuh!!!" lecteur DVD 2 - mum 0

• Le tourne disque de ma mère

Si ma mère est une quiche avec tout ce qui ressemble à de la technique, il ne faut pas pour autant croire qu'elle est une truffe en général et j'éprouve une profonde admiration pour sa capacité à retourner les situations en sa faveur (aspirateur = neuf; yaourtière = bijoux). Quand j'étais petite, j'avais une fâcheuse tendance à être monomaniaque d'une ou deux chansons et j'ai dû passer en boucle la chanson Aline de Christophe... "J'avais dessiné... sur le sââââbleuh... son doux visageuh... qui me souriait..." ainsi que le disque entier de Abba comprenant de sublimes titres tels que supertrouper, the winner takes it all  "The loser standing small... Beside the victory... That's her destinyyyyyyyy". En plus je chantais dessus... Un jour, ma mère est venue me parler, très sérieusement, elle m'a prise entre quatre yeux et m'a dit très solennellement: "le disque de Abba et celui de Aline sont rayés, tu ne pourras plus les écouter..." bein figurez-vous que l'autre jour, j'ai retrouvé ces fameux disques et ma curiosité m'a poussée à tenter de les écouter... Maman: respect!!!! Tourne disque 0 - mum 1

Oula non, je vous arrête tout de suite, rien de sérieux, juste que j'ai trouvé le Romantique Humoristique qui m'a bien fait rire (donc si vous avez bien suivi à ce moment je suis déjà à moitié dans son lit). Reste à vérifier qu'il a le physique le charme qu'il faut (pour que l'autre moitié le rejoigne).

Donc c'est mon champion. Pourquoi? Parce que finalement nous nous ressemblons beaucoup (bein tiens, pourquoi lui lancer des fleurs et qu'elles ne me reviennent pas un peu… eh eh eh): 3 fois!!! 3 fois censuré pour l'annonce meetic.

Comme j'ai su gagner sa confiance (et ce sans lui montrer que j'étais blonde à forte poitrine), le jeune homme m'a fait parvenir ses annonces subversives!!!

Attention, ça envoie du lourd!!!!

" Cher père noël, cette année pour mon noël, je souhaitais faire une belle rencontre.

Une aventure qui serait faite de complicité, de confiance et de partage. Au lieu de ça, j’ai eu une housse de couette !

Bon ben maintenant que j’ai ça, me reste plus qu’à trouver celle qui restera sous la couette avec moi le dimanche matin."

Refusée!!!

Une autre?

"A la recherche de mon prochain chagrin d'amour qui me fera oublier le précédent"

Refusée!!!

Une dernière?

"Ma bonne étoile est une grosse feignasse, je prend les choses en main"

Refusée!!!!!

Quand je vous disais que monsieur Meetic n'a pas d'humour…

Aujourd'hui, je vais vous parler de l'homme meetic... parce qu'il est quand même formidable, et que dans mon cas, n'étant pas lesbienne, il fait la moitié de l'intérêt que je porte à cette désormais institution. L'autre étant bien entendu purement sociologique, oui je sais, mon abnégation me perdra.

L'homme meetic est romantique!!! Si si!!! Parfois il l'ignore et l'est au dépend de lui-même... parfois, il l'assume tellement que l'on se noie dans un océan de mièvrerie à faire peur même à Cendrillon, Aurore ou Blanche Neige (Blanche Fesse ayant déjà pris depuis longtemps ses jambes à son coup... hum, je sors? Ok je sors...)

Or donc l'homme meetic est romantique... Le plus dur étant encore de s'en vous convaincre, voici ci-dessous, la démonstration illustrée de l'affirmation ci-dessus:

Il y a le Romantique Tourné Ménage et ses questions à la con:

" Lui: la génétique fait que on peut garder un animal bébé toute sa vie, tu prends un bébé tigre, ou un bébé pécari?

Moi: Oulalala, le choix est rude, d'abord parce que j'adore les chats (sauf celui d'un ex qui était jaloux de moi et qui m'attaquait dès que son maître avait le dos tourné, un truc flippant à mort...), en même temps le pécari (clic dessus si tu veux voir de quoi qu'on cause) l'est pas top sexy mais en le dressant bien, il pourra peut-être nous trouver des truffes!!!"

Il y a le Romantique sûr de lui à recadrer:

" Lui après une blagounette: Ah ah ah... femme qui rit...

Moi: oui à moitié dans ton lit... mais si je peux me permettre, c'est quand même toujours la 2^e moitié la plus dure à obtenir! Demande à Sim!"(ne jamais oublier de recadrer)

Il y a le Romantique enflammé qui vous envoie des sms toutes les 5mn après vous avoir rencontrée:

"Lui: je me suis noyée dans tes yeux, tu es délicieuse, charmante et tellement exceptionnelle...

Moi: tu permets? Je vais aller vomir... je réagis pas super bien à l'excès de sucre!"

Il y a le Romantique tellement sincère qu'il en est louche:

"Lui: Je suis quelqu'un d'extrêmement sincère, d'ailleurs pour te prouver ma sincérité, je vais te dire que tu me plais énormément, et que je sens un super bon feeling entre nous, et c'est sincère...

Moi: Je vais être sincère... ça va pas l'faire..."

Il y a le Romantique culturé:

" Lui: j'adore les sorties culturelles, les musées, les expos...

Moi: ah oui? Tu as vu la dernière expo Picasso, en plus il y a Guernica d'exposé...

Lui: Gerni qui?"

Il ya le Romantique pressé:

"Lui: je t'emmènerai là et là, et on fera ci et ça et puis tu gouteras ça et ça...

Moi: Ah? Super... Et je peux m'épiler quand dans ce super emploi du temps surbooké?"

Il ya le Romantique flippé:

"Lui: il y a un truc louche, j'adore ton humour et tes gouts en général.... Il y a forcement un truc qui va planter, j'ai pas l'habitude que tout se passe bien, et ca a l'air trop bien là.... Tu es pas transsexuelle? Cannibale? Assidue des émissions de TF1? Fan de Céline Dion? Serial killer?

Moi: Un quoi? "

Il y a le Romantique qui s'ignore

" Lui: et si tu es sur meetic, c'est pour papillonner ou pour quelque chose de sérieux?

Moi: Sérieux, envie de construire quelque chose...

Lui: Construire une maison? Un immeuble? (ndla: là ça se voit pas mais je me bidonne...)

Moi: non un château pour pouvoir mettre un crapaud qui se prend pour un prince charmant

Lui: tu sais qu'il y a des crapauds, quand tu les lèches c'est hallucinogène

Moi: oui ce sont les meilleurs

Lui: si tu me lèches, je te tape

Moi: tu diras pas toujours ça..."

Il y a le Romantique bricoleur:

" Moi: Castorama ou Leroy Merlin

Lui: j'ai une très très grosse perceuse jaune (mmmmh... le truc hyper viril)"

Et mon préféré pour la fin.

Il y a le Romantique syndiqué:

" Lui: Et va falloir combien de resto avant que je ne puisse te mettre dans mon lit?

Moi: Un minimum syndical serait le bienvenu...

Lui: 2 ça va?"

Cette dernière remarque m'amène à réfléchir en pleine crise boursière aux conséquences financière de Meetic... La contribution indirecte et sans le savoir à l'économie des bars et resto de l'entreprise Meetic aidera-t-elle à relancer le pouvoir d'achat? Sachez que je m'inscris avec force dans cette démarche puisqu'en 1 semaine et un certain nombre de rendez-vous, je ne compte plus les Margarita que j'ai dû ingurgiter (parfois faut bien ça). Et je me rappelle encore avec allégresse le commentaire d'un Romantique organisé: "Faut pas sl'eurer, Meetic, c'est un vrai budget!"...