Blablasphère

Hier, j'ai reparlé de ma première histoire d'amour... c'était à une dame qui pourrait être ma mère, mais elle n'avait pas son regard, juste sa présence.

Hier quand j'ai commencé, j'avais le cœur lourd d'un précieux secret, la gorge nouée de remords et de regrets et aussi beaucoup de colère dans la bouche... contre moi, contre lui, contre nous.

Je lui ai dit: il s'appelait Matthieu S., j'avais 19 ans et lui 1 ou 2 ans de plus que moi.

"C'était un coup de foudre..."

Je lui ai raconté la folie, les cœurs qui s'embrasent, les courses poursuites, les déconfitures, les attentes, les tu es à moi mais je ne t'appartiens pas, les pertes de vues et les retrouvailles, les doutes, les moments intenses, les brulures de l'âme, les jeux d'enfants, les douleurs d'adultes.

"C'était un coup de foudre... j'étais prête à tout pour lui..."

Elle m'a demandé de lui raconter cet instant où l'on sait que c'est lui. Je l'ai revu, assis par terre, se retournant vers moi et cette aura qui l'entourait, la chaleur de son sourire, la douceur de son regard et dans mon souvenir, il n'y avait plus que lui. Lui, lui, lui... sa peau, ses yeux, ses mains... obsédantes, envoutantes, cette odeur que l'on cherche partout, se retourner dans la rue quand un homme passe à vos côté et que vous avez senti son parfum, le même que... se sentir fondre. Sa voix et les jambes qui flanchent, la mienne qui tremble...

"C'était un coup de foudre... j'étais prête à tout pour lui... jusqu'à m'oublier... "

Elle me remercie, de lui avoir fait partager cette histoire... Elle me dit que quand j'ai commencé à lui en parler, elle ne pensait pas que tout ça avait été aussi fort, aussi beau, elle dit qu'elle ne veut pas pour l'instant entendre les maux, même si elle les voit, que peu de gens ont eu la chance de connaître ça, de savoir ce que c'est que d'avoir quelqu'un dans la peau jusqu'à l'oubli de soi-même. Je lui dis: "je voudrai m'affranchir de lui", ne plus chercher dans chacun des hommes que je rencontre l'absolu de son regard, être capable de m'abandonner sans m'oublier...

Elle dit qu'il faut aller doucement, qu'elle me voit blessée après tant d'années, elle le comprend et me tend la main pour panser les larmes qui coulent encore.

J'ai refermé la porte de chez elle, le cœur chargé d'un trésor qui me consume toujours...

Par où, quoi, qui commencer?

Mais comme je suis votre dévouée servitrice et que je ne recule devant rien pour vous... Voilà, je me lance! Bienvenu dans mon supermarché de l'amour!

D'abord pour répondre aux critiques, meetic, c'est comme la cigarette... Quand on commence, on s'arrête souvent parce qu'on sait que ce n'est pas bon (pas la solution), à ce moment là on dit aussi "jamais plus jamais" et puis blam vient le jour où l'on replonge au détour d'une bannière, d'une soirée alcoolisée ou d'une comédie sentimentale à la con! Tout ça pour répondre à ceux qui me connaissent et qui doivent penser tout haut: "Ne nous avait-elle pas dit que..." Rooooooooooh c'est bon!

Donc vous l'aurez compris, je suis en phase de rechute, j'y vais sans être convaincue. J'ai déjà essuyé les plâtres et même si mes amis ont hâte que je leur ramène un nouveau boulet pour remplacer le précédent... (merci les copains) bein j'y vais quand même.

En plus, pour rester dans la série des métaphores (hier c'était pizza), je trouve que meetic, c'est un peu comme un kinder, tu ne sais jamais sur quoi tu vas tomber, ça peut soit être une figurine INintéressante, genre hippopotame surfant sur une vague ou bien un jeu ludique à construire. Ma passion pour le chocolat me perdra...

Commençons par le commencement: je m'inscris

Quoi faut déjà trouver un pseudo? Genre celui qui va te suivre durant toute ta vie meeticienne et qui sera l'essence même de ton être virtuel... Purée c'est vachement dur ça!!!!

En panne d'inspiration, je ferme les yeux et tape compulsivement sur le clavier de mon ordinateur: "soeugle"... mouais, autre essai: "sqiejgls", ah quand même... "delao"... bon bein allons y pour delao*...

J'imagine déjà les questions à la con... "Et ton pseudo, c'est original? C'est pour quoi?" "Bah, un manque total d'inspiration..." Faut dire que j'avais le choix entre ça et "chercheunprincecharmantquin'existepas" mais c'était trop long à taper!

Ensuite je renseigne

Age, poids (-3kg), signe astrologique (peste ascendant garce), niveau d'étude (trop d'intelligence tuerait-elle l'intelligence?), ma religion, combien je gagne, la musique que j'aime, les sorties, les sports, blablabla... Eh! Oh! C'est les RG ici!!

Comme j'adore faire planer le mystère (et que je suis une grosse feignasse), je laisse finalement beaucoup de cases en "non-renseigné", ne remplissant que celles qui seraient susceptible d'intéresser le mâle: je suis blonde (à forte poitrine), je suis un peu sportive (c'est pour faire croire que j'ai un body de rêve), j'aime faire la fête et pour le reste bah t'as qu'à me demander en direct! Non mais!!!! Tu veux pas non plus que je te dise si je suis string ou culotte tout de suite!!!!

3^e étape: l'annonce

En gros faut se présenter en quelques lignes: "bonjour, je suis une jeune fille belle, jeune et innocente, je recherche le prince charmant beau comme brad mais avec l'humour de sim, et riche pour pouvoir m'offrir plein de diamants..."

Ah ah ah... Vous me connaissez... jaaaaaaaaamais j'écrirai un truc pareil... et penser n'est pas écrire d'abord... Bon le problème c'est que mon annonce n'a jamais passé le cap de la censure meeticienne... "voilà je suis là... ne crois pas trop en meetic mais bon j'aime bien vérifier par moi-même..." Autant vous dire que monsieur meetic n'a pas d'humour!

4^e étape: la photo

Eh eh eh eh eh... mais bien sûr! Comme si j'allais montrer à la terre entière que je fais partie du monde des boulets incapables de se trouver une moitié par les voies naturelles!!! Elle est bien bonne!

5^e étape: je sélectionne "Oui, non, next!!!!!"

Voilà, je croyais avoir fait le plus dur... c'est que je ne mettais pas encore aventurée dans la sélection du prince charmant. Je pouvais tout choisir âge, poids, religion, passions, string ou caleçon... ah non pas ça... 

"J'en prendrais entre 1,80 et 1,95 mètre; vous m'en mettrez environ 80kg**, du brun pour la couleur des cheveux et puis pas trop long einh... Ah j'ai rien contre les yeux clairs mais bon s'il y a du noir ténébreux. De jolies fesses? Ah oui pourquoi pas. Vous m'enlevez tout ce qui gagne moins de 50 000 par an et qui aime les discothèques, les chiens, la moto et le football. Et puis s'il est un peu bricoleur, j'ai deux ou trois trucs à fixer dans mon appart!"

Une première sélection un peu trop pointilleuse me confirma ce que je pensais déjà en cliquant sur le fameux bouton "rechercher"... "Personne ne correspond au profil recherché"! Bein tiens, ça fait 30 ans que je le recherche alors c'est pas un ordi qui va m'apprendre ça!

Après avoir fait quelques concessions, 1m75, 49500 par an, oki pour la moto... j'élargissais considérablement mon panel d'hommes... "Vous avez 3 personnes qui correspondent à votre homme idéal"... Youhouhou, c'est la fête!!!  Oui mais bon, Riri, Fifi et Loulou n'étant pas connectés, fallait bien passer le temps.

Donc je me lance dans la recherche de tous les hommes de Grenoble, compris entre 28 et 36 ans avec photo. 84 pages!!! Avec une moyenne de 12 mecs par page, faites vite le calcul... 1008!!!! "Y'en a du monde qui attendent"***

48 pages sur 84... pfffffffffffuuuuuuuuu, je finis par ne même plus regarder les têtes, je survole... Parfois m'arrête sur un faciès vraiment atypique (comprenez moche), me moque d'un pseudo débile...

Bon, les gars, faut que je vous dise, il faut que vous arrêtiez à tout prix:

- les pseudos à la con du genre: homdoux, ou filou51, ange&démon, esteban ou aladin, lovomatic, tendress, charmeur, beauxyeux, grand_coeur_sain, nounours ou babybel (pas très sexy quand même) et... ah mon préféré: vroum!

- les photos de vous genre noir&blanc-romantic lover couché sur un oreiller, les photos de vous torse nu, pour certain les photos tout court (quand on est moche faut d'abord essayer de séduire par les mots, c'est bien connu), les photos prises à bout de bras (on ne vous le dira jamais assez, ça déforme), les photos mi-ombre mi-lumière on est pas là pour faire de l'art, les photos avec la tête penchée, cherchez pas vous ne ressemblez même pas en rêve au clone de Georges (wahou le jeu de mot, m'en épate tout seule), les photos de vous en train de faire du sport extrême, ça ne nous impressionne pas plus que ça...

Simples... restez simple...

Bon comme je me rends compte que j'ai été encore une fois hyper concise... bein je vous raconterai une prochaine fois les échanges chat et les premières rencontres (ouais généralement, passent pas le cap de la 2^e).

Et pour conclure: vive l'amouuuuuuuuuuuuuuuuur!

* pour ceux qui seraient tentés d'aller vérifier si delao existe sur meetic, laissez tomber! Si le traitement du pseudo est correct, le résultat est totale fiction!

**faut que je vous dise, y'a une catégorie de mecs que j'élimine d'entrée, c'est ceux qui font moins de 10kg de plus que moi! Là je me laisse une 'tite marge

*** 1 référence à un fameux spectacle de cirque de mon enfance que seule ma famille pourrait comprendre si elle lisait ce site mais comme ce n'est pas le cas bein voilà... it is a private jocke qui restera très très private

Bonjour tout le monde, suis en train de vous préparer un p'tit billet sur le supermarché de l'amour: meetic! Et comme une petite liseuse intelligente m'a fait passer cet article de libération, je me disais que ça ferait un excellent préambule et me laisserai une journée de plus pour vous rédiger mon post... vu que j'ai eu un léger accrochage avec mon cadenas de vélo*  et que maintenant je ressemble à Mike Tyson, en blonde... même nombre de neurones... ça fait peur!

J.F. 35 ans, s'éclate en attendant H. idéal

Solo. Fini la «vieille fille», les célibataires s'assument.

MARIE-JOËLLE GROS

Libération - mercredi 5 décembre 2007

http://www.liberation.fr/vous/295860.FR.php

Les sites de rencontre représentent-ils un «nouvel art d'aimer», comme le prétend Match.com, l'un des plus gros du secteur ? En se posant modestement en témoin de l'époque à travers son Observatoire du célibat, Match affirme que ceux qui cherchent l'amour sur le Net sont essentiellement des femmes (à 55 %), dont une majorité vit en Ile-de-France (31 %). Autant de candidates à la rencontre amoureuse qui n'ont, semble-t-il, plus grand-chose de commun avec la figure de la «vieille fille». Pour braquer le projecteur sur elles, l'Observatoire du célibat s'est adjoint les compétences d'un sociologue (Gérard Mermet) et d'une psychanalyste spécialisée dans les thérapies de couples (Martine Teillac).

Copines. Premier constat : ces femmes seules ne le sont pas tant que ça. Elles sont entourées de nombreuses copines et sortent beaucoup, ont des amants, un travail souvent intéressant. Une majorité ayant en effet des diplômes, elles sont souvent classées CSP +, «prennent soin d'elles, sont fringantes». Alors pour peu que leur célibat s'installe quelques années, elles apprennent à en «mesurer le bénéfice» (lire les témoignages ci-dessous et ci-contre). D'après la psychanalyste, ce temps passé hors du couple leur permet non seulement de s'accomplir, mais aussi de savoir exactement où elles en sont et ce qu'elles veulent. Ce qui les rend plus disponibles pour une rencontre, mais aussi plus exigeantes. Et là, Internet ne leur rend pas tellement service car elles y choisissent un homme comme des ingrédients pour garnir une pizza. Or une rencontre amoureuse, «ça ne marche pas comme ça» , sermonne Martine Teillac.

Pression. Bonne nouvelle tout de même, la pression sociale sur elles aurait diminué : celle qu'elles subissent aujourd'hui, «c'est avant tout la pression des seniors, physiquement en forme, qui attendent d'avoir à s'occuper de petits-enfants». Et c'est souvent au moment où «sonne l'horloge biologique» qu'elles se montrent pressées de quitter un statut finalement pas déplaisant. Peut-être pas au point de le plébisciter comme mode de vie, mais... Elles pourraient bien, au moment de former un couple, refuser de renoncer totalement à leur indépendance. Devenir des compagnes à l'évidence «plus autonomes que leurs mères l'ont été». Une manière de faire bouger les lignes dans le couple. L'Observatoire du célibat y voit une «transformation des genres».

* mais ceci est une autre histoire...

 Suis en réunion commerciale jusqu'à jeudi soir avec 35 macho-mysos! Youpi!

Donc risque de ne pas trop communiquer jusque là.

2 options s'offriront alors à moi:

- soit je serais tellement dégoutée que je préférerai ne pas en parler...

- soit j'en prendrais mon parti et vous expliquerez ce que c'est que d'être une jeune femme blonde à forte poitrine dans un monde de machos-mysos!

Pfffffffffuuuuuuuuuuu aller j'y retourne, c'est l'heure de l'apéro (tududu), vais peut-être noyer ma douleur...

  1/ Une étude a démontré qu'une femme blonde sur deux est en fait une fausse blonde. Cette étude ne dit pas lesquelles sont les plus blondes à l'intérieur, mais j'ai ma p'tite idée

2/ Dire à ma nièce qui vient de lâchement abandonner doudou vert, qui lui a pourtant été fidèle pendant les 3 premières années de sa vie, au profit de doudou blanc, que l'amour n'est rien sans constance... ouais venant de ma bouche, c'est fort!

3/ J'ai dit à mon chef que je voulais prendre mon vendredi, juste comme ça: "je veux prendre mon vendredi", il n'a pas plus bougonné et pas moins dit oui que lorsque je lui dis que mon grand-père est mort ou que je vais me faire opérer du cœur, c'est bien la peine!

4/ Disneyland à Grenoble? Oui oui, c'est possible, ils ont ouvert le plus grand Ikea d'Europe!!!! Quand j'étais petite, je rêvais de me faire enfermer une nuit dans un magasin comme ça pour tester toutes les pièces reconstituées pour de vrai!

5/ S'extasier encore et toujours sur ma poubelle ikea qui coulisse à mort dans mon placard, parfois le bonheur tient à peu de chose

6/ S'extasier encore et toujours aussi sur mon lave-vaisselle qui trône au milieu de la cuisine et faire appel au meilleur installateur de la terre entière: pâpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (ne pas oublier que "Mon père?! C'est le plus fort!")

7/ Se demander comment prendre le fait qu'un de vos ex qui vous avait embrassée au jour de l'an en 2007, vous réembrasse à celui de 2008 et vous dise en guise de bonne résolution "Promis Sylvaine, je t'embrasse pas à celui de 2009"!

8/ Mettre un 8^e point qui ne dira rien, juste parce que vala, on est en 2008!

9/ J'ai regardé des photos de moi d'il y a 4 ans et celles du jour de l'an: ayé on voit mes premières rides apparaître, j'ai bientôt 30 ans, tout fout le camp

10/ Avoir une copine enceinte et rayonnante qui nous dit: "Et alors? Toujours pas de mec... Ah non? Rooooooooh c'est dommage, c'est quand même gâcher!" comme si je le faisais exprès... Penser très très fort que je vais lui péter les dents et relâcher la pression quand elle me parle de ses problèmes de gaz et digestion.

11/ Me demander pourquoi dans les collants, entre les jambes, ils mettent un truc comme un fond de culotte... Question: Vous les portez sans rien vous?

  Je viens de voir un reportage sur le snow dating et je suis totalement fan!!!!!!

C'est quoi le principe?

Tu es skieur? Tu es célibataire? Viens donc faire des rencontres sur le télésiège.

Une station a réservé un de ses télésièges aux célibataires. Donc autant dire que si tu empruntes celui-ci, tu sais globalement pourquoi tu le fais. Plus facile donc d'engager la conversation et ça te laisse environ 10mn pour conclure...

Quelle invention merveilleuse!!!

Et comme disait l'un des célibataires interviewé: "en plus t'es sûre qu'elle s'en va pas... nan parce que dans un café, si tu lui plais pas, elle peut toujours partir..."

J'adore particulièrement le concept d'être bloqué avec un boulet pendant 10mn. Eh eh eh...

Je sais pas pourquoi, mais cette année, je sens que je vais conclure...

Il faut que je vous parle d'un ami...

Aujourd'hui, point d'initiale mais un vrai prénom, le sien, celui qui m'est cher, celui auquel je tiens... Aujourd'hui, je vais vous parler de mon ami Cyril.

D'abord, Cyril est doux: il est de ceux dont on aime la présence quand on a besoin de se réfugier, mais que l'on aime aussi protéger à notre tour.

Cyril est un troubadour, il joue avec les mots, avec les notes et surtout avec notre sensibilité.

Cyril est parfois un ours mal léché, il grogne, ronfle mais c'est aussi pour ça qu'on l'aime.

Cyril est un hôte, de ceux qui aiment recevoir, donner, partager, illuminer.

Aujourd'hui, c'est son anniversaire... Et finalement, c'est lui que je reçois comme un cadeau!

BON ANNIVERSAIRE mon ami!

* Pierre Claude Nivelle de La Chaussée

Bon ayé j'ai trouvé ma bonne résolution de l'année, ce blog!

• honnête tu seras (et non l'hématome dans mon dos n'a pas un format A3... A4 c'est déjà pas mal!) avec ton lectorat de plus en plus nombreux (j'espère que vous avez bien envoyé le lien à tous vos potes en leur disant que vous avez découvert un blog génial d'une nana que vous ne connaissez absolument pas!!!)
• sérieuse dans tes posts et aucun sujet racoleur tu ne feras (il n'y aura pas de "Britney Spears nue lave sa voiture")
• documentée et empirique toujours tu seras!

Donc voilà tout plein de raisons qui justifient pleinement mon choix de vous raconter ma première fois dans un sex-shop!

Aaaaaah cette bonne vieille série des flash-back...

Donc vala je vous plante ze décors:

Une après-midi d'été, année 2000, Grenoble il fait 72 0000°C.

Nous, 4 filles, sommes assises au comptoir de notre bar réunions LDP, tenu par des homosessuels qui adorent nous voir sortir de nos sacs des petits strings en dentelle léopard (qui a dit que c'était racoleur?!) ou nous entendre déblatérer sur les filles qui ne sont pas à notre table.

Maintenant je vous plante ze contexte:

Dernier jour des partiels (pfffffuuuuuuuuu ça nous rajeunit pas ça!), nous célébrons, nous buvons une bière, qui, entre la chaleur et la fatigue, nous cogne sérieusement.

"Et keskon offre à copine A. pour son anniversaire?"

"Pfffffffuuuuuuu chais pô..."

L'enthousiasme est flagrant!

Comme A. n'est pas là, elle subit les conséquences du lieu et nous nous octroyons une minute LDP, nous sommes de vraies amies.

"Roooooooohhh allumeuse* comme elle est, on pourrait lui faire cadeau d'un truc qui pourrait la choquer... genre... je sais pas moi... des boules de geishas!"

Et là, vous vous demandez en quoi les boules de geishas est-il un cadeau choquant? N'oubliez pas que l'histoire se déroule il y a presque 10 ans et qu'à l'époque, la chaude attitude (dont nous avions causé là) n'était pas de mise et qu'en plus on était encore presque prudes et innocentes... en plus d'être saoules après une seule bière (comme quoi tout évolue).

Ensuite ze histoire

Alors nous voilà donc 5 minettes, les joues rosies par notre arrêt au zinc à la recherche d'un sex-shop. Nos barmans préférés nous ayant vaguement indiqué un lieu de déperdition - derrière l'église - au charmant petit nom du "lapin vert", nous nous lançons dans notre quête.

Nous trouvons. Nous nous réunissons:

 "Bon les filles! S'agit pas d'avoir l'air de cruches... On prend un air pas choqué, on ne rigole pas, oui c'est à toi S. que je parle, tu es déjà en train de pouffer de rire alors qu'on a encore rien vu!!!! Et on est efficace!!!!"

Nous entrons...

Et nous nous mordons beaucoup les lèvres. Nous venons de franchir un rideau anti-mouche comme celui de la porte d'entrée de Mémé Kiki à Broute les Vezouilles (petit village réputé pour ses mouches). Nous sommes 8, nous 5 et 3 hommes accoudés au comptoir, nous sommes beaucoup trop nombreux pour un si petit espace. A notre entrée, fière et chasseresse, les hommes, décontenancés, se sont tus. Il y a beaucoup de choses qui éveillent notre curiosité et nous laissent globalement perplexes mais pas de boules de geishas en vue. Après un échange de coups de coudes qui poussent la plus proche des hommes vers eux, celle-ci demande:

"Euh... escuzez moi de vous déranger... hum... zauriez des boules de geishas?"

Un homme au physique lourd, assez raccord à l'esprit glauque de l'endroit où nous sommes, répond:

"Ah non madmoizelle... vous trouverez pas d'ça ici (ndlr: le plaisir féminin? y'a pas d'ça chez nous ma p'tite dame) mais par contre..."

Aimable, malgré tout, il nous indique un autre lieu.

Nous sortons du trou. Une voiture pleiiiiiiiiine de jeunezommes est en train de se garer et bouches ouvertes, zieux écarquillés, nous regarde 1, 2, 3, 4, 5 jeunes filles en fleur sortir du Lapin Vert. Si c'est pas beau ça...

Deuxième lieu, que nous appellerons sexshop à défaut d'avoir retenu son nom. Beaucoup plus grand, beaucoup plus aseptisé... ouais non là, je suis d'accord faut pas déconner, pas si aseptisé que ça! Les zommes, choqués de nous voir pénétrer dans leur antre en si grand nombre, reposent soudainement ce qu'ils ont dans leurs mains et se détournent de notre vision.

Nous trouvons ce que nous cherchions. Nous achetons.

"C'est possible d'avoir un paquet cadeau?"

La maison n'a pas d'humour...

Devant la boutique, nous tirons à la courte paille pour savoir qui devrait garder le cadeau dans son sac. Je vous rappelle qu'à l'époque, c'était quand même pas super répandu... Et tout plein de scénarios nous viennent à l'esprit:

• ma mère débarque avec son chien wouawoua à la maison. Ce petit con fouineur trouve le paquet et le déchire de ses crocs sous le regard médusé de ma génitrice... bon en même temps connaissant certaines mères, on aurait pu leur faire croire que c'était des boules chinoises de relaxation...
• je suis renversée dans la rue avec le paquet dans mon sac... Un charmant pompier vient à mon secours, c'est le coup de foudre grrrrrrrrrrrrrrrr, il me demande s'il peut prendre dans mon sac mon calepin histoire de prévenir un de mes proches, choquée par le pompier... euh pardon par l'accident, j'oublie l'espace de quelques secondes et voilà, je viens de ruiner la peut-être seule histoire d'amour de ma vie... A l'époque on croyait effectivement qu'un mec, ça pouvait le refroidir... Naïves... naïves...

Bref, nous tirons, j'ai la guigne, j'ai les boules!

Je n'ai aucun souvenir de la remise du cadeau ni des échos d'une quelconque utilisation dudit objet. J'avais dû boire 2 bières à la soirée...

Enfin ze épilogue

Quelques jours plus tard, je donne rendez-vous à un charmant jeune homme dans mon bar préféré de l'époque, nous en étions encore au stade, je te regarde, tu me regardes, bientôt je te prendrai la main et toi la mienne, puis nous nous embrasserons... et là je tiendrais environ 1 jour parce que ce faire lécher le visage de la sorte c'est pas possible!!!!!  Ouais à chaque fois que je repense à ce gars, j'en ai des frissons...

Bon mais revenons à notre première rencontre dans le bar, niveau mezzanine, là où les fauteuils de cuir s'enfoncent... D'en bas, mon ami le barman m'a vue, il n'y a quasi personne dans le bar... Mon ami le barman n'a pas vu que j'étais accompagnée, mon ami le barman crie:

"- Coucou ma chérie... Alors le sex-shop c'était bien?"

Gloire aux instants de solitude...

* je me permets de rappeler le principe de l'allumeuse: c'est celle qui chauffe à mort mais qui ne va jamais jusqu'au bout (sans aucun jeu de mot du tout du tout)

Jour 1 de l'an 2008:

Constat 1: j'ai mal à la tête

Constat 2: je veux boiiiiiiiiiiiiire... des litres d'eau

Constat 3: eh merde j'ai encore trop bu!

Constat 4: ah mais aïeuuuuuuuuuuh keskeujai dans le dos?!

Retrouvailles donc douloureuses autour de la grande table en bois du salon. Chacun regarde son verre d'aspirine: des qui pétillent et des qui pétillent pas; calculant difficilement le nombre de grammes encore autorisés... grammes d'aspirine einh! Non parce qu'il va s'en dire qu'à cette heure tardive et en même temps trop tôt de la journée, alcool = pas bon, pouark, plus jamais de la vie, beurk! Eh eh eh...

Je fais un bref arrêt sur image de mes colocataires de table: paupières lourdes, teint légèrement grisâtre, œil vitreux, cheveux emmêlés, haleine chargée: on est beau!

"Eh! J'trouve quand même qu'on a l'air moins pire que l'année dernière!!!!"

Ayé, sourires sur toutes les lèvres! Ce sera une bonne année 2008!

Les premiers départs se font:

"Merci pour tout, c'était super..."

Les deuxièmes départs se font:

"Merci pour tout, c'était super..."

Les troisièmes départ... ah non ça c'est nous! Diantre!!!! J'avais bien dit que je buvrais plus de trop!!! Me retrouve encore dans l'équipe la loose: ménage!!!!

Hormis le sol qui est tellement incrusté qu'il pense désormais qu'il est noir pour de vrai, le canapé à lui aussi pris cher, recouvert de cire de bougie qu'il est!

Malgré la faible efficacité de nos neurones, nous tentons de réfléchir en bonnes petites ménagères, et comme nous sommes des jeunes évolués ou parce qu'ils sont à l'origine du désastre, les garçons s'y mettent aussi (wahou 2008 sera grandiose!!!!!):

"- Moi j'dis si on gratte pour enlever le plus gros et qu'après on passe à la machine...

- Et si on essayait avec du détergent?

- Le mieux c'est de regarder sur un forum de ménagères folles furieuses...

- Un papier absorbant et un sèche-cheveux?

- On se cotise et on rachète une housse, en plus celle-là, elle était franchement moche..."

En même temps, le ménage y'a plein de trucs biens qui vont avec (zavez vu, je suis dans une positive attitude pour cette nouvelle année!):

• d'abord on reste plus longtemps et ça donne l'impression que le we se prolonge
• ensuite, en petit comité on peut plus facilement et sans choquer, s'octroyer une séance LDP*
• on se stresse pas, on prend notre temps et même on joue les bouteilles de whisky restantes au mini ping-pong
• et pis on se remémore les bons moments: "oh regarde, la chaise cassée, c'est quand N. a voulu jouer au gogo-danceur"; " et là le trou de bouchon de champagne dans le plafond...", "eh oh regarde la grosse marre de sucre-alcool par terre, c'est quand Sylvaine a été poussée par terre et qu'elle s'est reçue la marquisette sur la tête..."

"Quoââââ!!!!!!! J'ai été poussée?! C'est donc pour ça que j'ai une entaille et un énorme hématome dans le dos!!!!!!!!"

A ce moment là, je refuse de montrer ma blessure de guerre, non pas que j'en avais grossi la taille comme certains pourraient le prétendre mais surtout parce qu'elle était située trop près d'une partie de mon anatomie que je ne saurai montrer! Non mais...

Je décide de mener l'enquête... personne ne sait rien à part que juste après que j'eu chu, l'ami R. est allé voir tout le monde en disant: "c'est pas môa!". Personnellement, je trouve ça louche...

Jour 2 de l'an 2008: Qui a fait tomber Sylvaine et la marquisette avec?

Constat 1: mais pourquoi j'ai pas pris un jour de congés supplémentaire?!

Constat 2: aïe j'ai mal au dos (pour de vrai!)

Constat 3: commence mal cette année 2008... (le positivisme a ses limites!)

Echange de mails:

L'ami R.:" Euh salut tout le monde, je suis allé voir là pour le canapé: http://www.trucsmaison.com/trucs/truc.php?id=857

Pour info c'est exactement ce que j'avais proposé de faire, comme quoi les fées du logis n'on pas forcément des nichons.

Encore merci pour ce WE.

PS: Sylvaine ça va mieux ?"

Quand je vous disais qu'il était louche l'ami R.!!!!!

Moâ: " Je vous maudits, je souffre le martyr depuis 2 nuits à ne plus pouvoir dormir sur le dos..."

Quoââââ j'en rajoute?! Z'avez pas d'humour...

L'ami C.: "Eh! Oh! Doucement sur le "vous"! Moâ j'étais pas dans le groupe par contre j'en connais d'autres..."

Ayé, ça balance!!!!!!!!

L'amie B. " J'avoue je faisais parti du groupe et même si l'ami R. est le principal acteur de la chute de Sylvaine (ndla: et de la marquisette! Je le savais! Je le savais!), D. tu ne peux pas nier avoir été aux premières loges!!!!"

L'ami C. " Les vrais amis ne sont pas forcement là où on les attend...  (hum, ca fait méditer ca!)"

L'ami D. : "Je tiens à rappeler quand même que c'est en essayant de se rattraper que la blonde a fait tomber le saladier plein de marquisette sur elle-même et que je l'ai chevaleresquement relevée!"

L'ami R. contre-attaquant: " Je rappelle que D. a cassé un verre dehors et qu'il a pas été foutu de nettoyer ça contrairement à moi qui ai nettoyé la housse de canapé. Et si on veut revenir à la genèse de ce malencontreux incident, nous ne devons pas oublier que mon déséquilibre qui a provoqué la chute ridicule de Sylvaine (qui malgré un centre de gravité plutôt bas n'a pas été capable de rester debout, mais ne la blâmons pas) est lié à un pack de Kro de 26 que C. ou N. avaient très mal placé au milieu du séjour. Et je vous épargne cette très mauvaise idée d'acheter des bougies dans une soirée avec 11 bouteilles de champagne. M'enfin."

Moâ: "Tu sais ce qu'il te dit mon centre de gravité?! Non mais!!!!"

L'amie S.: " stop les zamis ! Ne faites pas de 2008 l'année de la délation... c'est moche ! 

Et si on veut vraiment aller jusqu'au bout il faudrait carrément lancer une action en justice contre la maison-mère Kro qui est, quand on y réfléchit, à l'origine du drame (c'est vrai quoi, ces packs, ils sont scandaleusement encombrants !) + un conseil d'amie en forme de dicton pour mon amie blonde au centre de gravité plutôt plus haut que la moyenne à mon avis (et situé plutôt sur le devant de la demoiselle si vous voyez ce que je veux dire...) : "si tu ne te rappelles de rien, ne fais pas le malin" .

Moâ scandalisée: " Si je peux me permettre, dans l'histoire, c'est mooooooâââââ la victime..."

L'ami R. fourbe: " "Les victimes sont des tyrans" Platon."

Voilà tout était dit!

Personnellement, je ne sais pas trop quoi panser** de tout ça. Depuis, je continue à faire croire à tous que je souffre encore: je pense même envoyer sous peu une facture de 2 gogo-masseurs à l'ami R.

* Langues De Putes

** y'a une tentative de jeu de mots là... pour info quoi!

Notre joyeuse colonie de vacances s'organise tout naturellement en ateliers:

• Atelier courage: lever 9h pour une rando dans la neige jusqu'aux genoux et une vue amazzzzzzziiiiiing au sommet (entre le brouillard), je sais, j'y étais (comme elle se la pète!!!!)
• Atelier larvage: je vous fais pas un dessin
• Atelier bois: où les garçons s'émerveillent devant le tas de bois accolé à la maison qu'ils viennent de dresser de... oulalala... au moins 1m sur 1m
• Atelier ping-pong: hyper actif pour ceux qui jouent: "7-4 pfffffuuu je sens que je vais me refaire là... 10-4 non mais ça y'est là je suis gagné par le stress, ça me fait faire du mauvais jeu... mais je vais me refaire... 15-4 bon OK t'as gagné mais j'avais le soleil dans les yeux!!!!"Par contre c'est hyper auditif pour ceux qui ne jouent pas! En plus des cris, y'a les ploc-ploc-ploc-ploc, alors imaginez en double: plocploc-ploc-plocploc-plocploc-ploc ... Arghhhhhhhhhhh!!!! Du coup on a demandé au pote qui jouait de la guitare de s'arrêter!  
• Atelier couisine: j'apprends à mes petits camarades à faire des bricks à la truite fumée (la recette est là) et ça donne ça: "Eh? Eh ? Elle est bien là comme ça?" "Eh? Eh? Elle est pas bien pliée là?" "Eh? Eh? T'as vu comme elle est belle? Eh? Eh?"."Wahouuuuu je crois que je viens de faire la plus belle..." Dans 2 secondes, je distribue des images! Ah bah oui, quand on colle au thème, on y colle jusqu'au bout!!!

Apéro, l'ami A. lève un toast à cette soirée, espérant que l'année 2008 sera plus prometteuse que l'année 2007 qui a été globalement pourrite pour lui comme pour moi. Et c'est là que la blairotte entre en scène. Vous la connaissez déjà, c'est celle à qui on peut encore faire le coup de la panne! Bon remarquez, y'a toujours une blairotte dans un grand groupe comme ça, et généralement on est toujours content que ça tombe pas sur nous donc merci blairotte...

Donc la blairotte entre en scène alors que nous venons juste de dire que l'année 2007 a été une année pourrite.

La blairotte: " Ah bah moi ça été une année supeeeeer!!! J'ai trouvé mon mec et un boulot!" Vous le voyez pas là, mais en plus elle fait des petits sauts de jubilation sur son siège!!!

Moi plus ou moins discrètement, regardant l'ami A.: "la Saloooooooope".

A. et moi: uh uh uh uh uh - oh oh oh oh oh - eh eh eh eh eh eh

La blairotte poursuit, au début du repas: "Mais on n'a pas dit les bénédicités?!"

Comme on croyait que c'était de l'humour on n'a pas trop relevé... et puis: "remarque, je les ai déjà pas dites à Noël!"

La blairotte, c'est celle qui donne des surnoms hallucinants à son mec et qui s'empresse de nous les révéler, au grand désespoir dudit homme, mais pour notre plus grand plaisir: "nounours... chéri... nouuuuuuuuurs!!!!" Ca c'est parce qu'il a feint de ne pas entendre histoire de ne pas se griller auprès de ses amis. Des amis chers, qui sauront le soutenir dans cette dure épreuve: "Nounours alors? Si c'est pas mignon..." Et la Blairotte de s'empresser d'ajouter: "oh oui et puis j'en ai un secret..." nous dit-elle avec un petit air malicieux qui nous laisse entendre que ce petit nom bien secret ne va pas le rester très longtemps... Eh eh eh... "Oh non alors!!!!! Pas le petit nom secret!!!!!" Ca vous l'aurez compris, c'est notre pote en pleine phase de désespoir... En même temps, c'est lui qui l'a choisie!

Nous tous en chœur: "Oh aller! Te fais pas prier... t'en as trop dit ou pas assez..."

A ce stade notre ami est en train de s'arracher les cheveux, menace la blairotte de ne plus lui faire le coup de la panne...  Elle rit, ne comprend pas encore qu'elle est sur un siège éjectable. Echauffée par nos encouragements, elle se sent accueillie dans notre groupe... oubliant que le genre humain est cruel... Et là voilà qui se lance, fière d'elle: "Mon p'tit caramel au beurre salé!"

Deux secondes de silence... c'est de la mortadelle? Du saucisson? Est-ce bien réellement possible? Notre ami a son visage des grands jours de déconfiture... "Mon p'tit caramel au beurre salé... ah ah ah ah ah..." La blairotte ne le sait pas encore, mais sa fin de règne est proche.

Bon voilà, maintenant que nous avons bien ri sur la blairotte, rions un peu de nous-mêmes!!!!

Je me suis globalement bien tenue jusqu'à minuit. C'est le champagne qui m'a été fatal. Ou mes amis à qui j'avais confié la mission de m'empêcher de trop boire (dans l'unique espoir de ne pas dire: "mais oui je vous aiderai à tout ranger demain") et qui étaient tellement saouls bien avant moi qu'ils venaient me voir avec un verre à la main en me disant: "mais tu saaaiiiss (oui quand on est ivre, on a tendance à rallonger certaines voyelles des mots) nous on aiiiime bieeen quand tu es bourrééééeee! C'est drôôôôle!". Donc, j'ai finalement cédé à la pression sociale et le champagne m'a beaucoup aimé!

La marquisette aussi, ne trouvant pas suffisant de m'imbiber de l'intérieur, s'est littéralement propulsée sur moi, dans une telle violence que mes fesses ont atterri sur le sol. Enfin, nous verrons par la suite que ça ne s'est pas exactement déroulé comme cela, mais à l'instant T, c'est ainsi que je l'ai vécu. Dégougluante (ouais trop bien ce nouveau mot!!! Dégoulinante + gluante = dégougluante!!!), donc dégougluante, j'ai fini à 2h du mat sous une douche froide, bien incapable que j'étais de régler la température... Mon standing en ayant pris un coup... il ne me restait plus qu'à boire des coups!!!! Et les photos qui en découlent sont parfois douloureuses...

Tout s'est finalement terminé à 6h du mat' autour des pates froides du midi, des toasts de tarama et du gâteau au chocolat, le tout accompagné par la goute du jour de l'an de ma grand-mère...

C'était une vraie bonne soirée!!!!

Demain: Jour de l'an 2008, round 4: danse des ballets, qui a fait tomber Sylvaine et toujours pas de bonnes résolutions