Blablasphère

J-1 avant le 31: Nous avons rendez-vous au parking traditionnel des départs en vacances à 14h.

14h, nous nous envoyons un mail pour redéfinir l'heure de départ à 15h.

Optimisation du coût et minimisation de l'impact écologique oblige, nous nous demandons comment faire rentrer 4 voitures en 2: ça a comme un goût de déjà vu!

Notre amie S., reine du Tetris de coffre (c'est l'ancêtre du Tetris de gameboy) s'en charge. Les garçons (28-32 ans) jouent au ballon... Normal! L'amie B. affirme: "ils vont nous le coincer quelque part et on va pas pouvoir partir". 15h30, nous lançons l'opération "récupérons 1 ballon coincé sous une voiture".

Fin d'après-midi: nous arrivons enfin à la maison dans la montagne... Nous dégageons les passagers arrière cachés sous la guitare et autres coussins et duvets. Après quelques secondes d'observation, ayé, ils bougent et respirent à nouveau. Nous n'aurons pas à leur faire du bouche à bouche.

Il fait -12°C mais le poêle nous attend. Youpiiiiii!!!!

Nous déchargeons les voitures:

• 2 caddies de courses si vous avez bien suivi...
• Des duvets, des oreillers
• Une table de mini-ping-pong
• Une autre table de mini-ping-pong...
• Un ballon
• Un autre ballon
• Encore un autre ballon
• Une guitare
• Un sac plein de jeux

Ah mais ouaiiiiiiiiiiiis!!!! En fait on est en week-end colonie de vacances là!!!!

Finalement, on aurait peut-être dû garder les schtroumpfs...

17h, les voitures sont vidées, tout est entreposé dans le salon... Une pause s'impose, faut pas pousser, on est quand même en we et s'agirait pas de trop se fatiguer avant le nouvelan (vous vous rappelez, en un mot, rapport au fait que c'est conceptuel).

19h, une nouvelle voiture arrive... il n'y a presque plus de place dans le salon... mais nous accompagnons les nouveaux arrivants pour leur pause qui s'impose. On est comme ça, toujours solidaires devant l'adversité!

20h, il fait faim, c'est l'air de la montagne certains disent... La dernière voiture que nous attendons nous appelle pour nous dire qu'ils sont à 20km de Grenoble. L'ami JX a fait le coup de la panne à sa nouvelle dulcinée V. Ils auront bien 1h de retard. Nous nous mangeons les mains en attendant.

Bon je vous passerai la suite de la soirée en vous faisant un très bref résumé:

• JX et V n'ont pas eu le temps de poser leurs affaires qu'ils ont été projetés à table, c'était soit ça, soit on devenait cannibales...
• On a beaucoup joué
• L'ami N. a bien bu et il a beaucoup ronflé
• Je partageais la chambre de l'ami N., je n'ai pas dormi.

Demain: Jour de l'an 2008 round 3: où il est question d'une blairotte, de plein de champagne, d'une douche à la marquisette et peut-être de bonnes résolutions

 

Je m'excuse d'avance pour la construction quelque peu chaotique de ce message mais bon, après avoir pris connaissance du parcours du combattant que représente ce moment annuel, vous comprendrez que c'est dans un état pitoyable que je vous transmets mes meilleurs vœux 2008!!!

Un jour de l'an, voyez-vous, chez nous, ça se prépare!!! On débat, on parlemente, on commente, on se remémore ceux des années précédentes pesant le pour (le champagne, la fin de soirée à l'armagnac) et le contre (le champagne, la fin de soirée à l'armagnac). Donc cette organisation sérieuse implique forcement un certain nombre de moments conviviaux pré jour de l'an...

Je vous raconte?

Aller je vous raconte!!!!

1^ère soirée débat: Qui? Où? Comment?

Généralement, ça se passe autour d'une bouteille, ou deux, ou même plus je crois... avec un petit comité d'une sizaine de personnes (je trouve ça nul demi-douzaine). C'est LA soirée décisive qui lance réellement le processus de nouvelan (en un mot parce que là, ayé on rentre dans le concept même) mais au cours de laquelle on ne décide finalement pas grand-chose... Tous les thèmes sont passés en revue: une soirée déguisée en Schtroumpfs (paye tes collants blancs et ton maquillage bleu); une soirée poèmes et ode au vin où chacun y va de son bon mot et de son lever de coude (ça on sait lui rendre hommage!), une soirée "je me déguise en mon pote", j'ai les oreilles décollées et du poil dans le nez... Devine qui c'est!!!! Certains terrains sont parfois plus glissants que d'autres...

Donc au terme de cette soirée, en matière de décision, est voté à l'unanimité une fête un peu prolongée sur 2 jours et demi dans une petite maison en montagne. En matière de non-décision ou de flou artistique: tout le reste! Par contre on a passé une bonne soirée entre amis...

2^ème soirée débat: Koi kon mange?

Généralement, ça se passe autour d'une bouteille, ou deux, ou même plus je crois... avec un petit comité d'une sizaine de personnes, globalement, on reprend les mêmes, qu'on pourrait d'ailleurs appeler "comité directionnel du nouvelan". Là, ça rigole plus: normal, on va parler menu et spiritueux et chez nous, vous l'aurez compris, y'a moyen de se fâcher pour un vin bouchonné ou un invité surprise qui volerait la part d'un de nos gros ventres préférés (ceux pour qui l'alimentation est essentiellement constituée de lipides). Nous dressons donc 2 listes: la bouffe à acheter et les trucs que chacun doit apporter, du genre:

- duvet + oreiller

- brosse à dent + dentifrice pour pas puer de la bouche

- déo pour pas puer des bras

- culottes pour pas puer du cul

- savon et shampoing pour pas puer tout court (ouais on va vivre en communauté pendant quelques jours, ça implique quelques règles essentielles et existentielles!)

-  jeux si vous en avez

- guitare si vous en avez

- aspirines indispensables

- une bouteille de champagne minimum par personne

Et après avoir dressé nos petites listes, nous sommes tous contents et donc nous trinquons! Et puis généralement l'alcool me condamne... et ça mène directement à la troisième étape...

3ème étape: Faut le prendre avec humour... les courses!!!

Là, je me permets un aparté. Parce que j'ai eu 3h pour y penser!

Est-ce qu'il vous arrive parfois de vous dire: et merde! Mais pourquoi j'ai dit ça...

J'imagine que oui...

Personnellement, ça m'arrive très souvent; Plus concrètement, voilà ce que ça peut donner:

• - mais y'a pas de soucis, je peux tout à fait arroser tes plantes cet été (alors que l'heureux propriétaire d'une jungle urbaine habite au 5^e sans ascenseur, que c'est la canicule, et qu'il faut donc monter tous les soirs)
• - bien entendu vous pouvez inviter X à la soirée (même si X s'avère être mon ex et que rien que de le voir ça me donne de l'urticaire et de méchantes envies de violence incontrôlables)
• - sans problème ma chérie, je viendrai t'aider à trouver un pantalon (même si je sais que nous n'avons pas du tout les mêmes goûts vestimentaires chérie et moi et que nous allons nous détester pour au moins pffffffffffuuuuuuu jusqu'à la prochaine session shopping)

Bon, bref, vous avez globalement saisi le problème! En même temps, je ne suis pas une blablateuse pour rien, donc je ne sais pas tourner ma langue 7 fois dans la bouche (vous le savez pas mais je viens de passer bien 5mn à savoir si je mettais un "la langue" "la bouche" ou un "ma" "ma"... si l'un de vous veut m'éclairer).

Alors voilà, pendant la soirée koikon mange, après quelques verres d'armagnac histoire de répéter pour le jour de l'an (que ça brûle à l'intérieur mais que ça donne le soleil dans le cœur), je l'ai dit:

-"Oui, oui, je viendrai avec vous faire les courses pour le nouvelan... "

Un samedi-après-midi, 29 décembre... une opération commando suicidaire!!!

Environ 20 personnes au mètre carré, des papis et des mamies venus acheter leurs 2 parts de bûches individuelles... Un samedi après-midi juste avant le jour de l'an!!!!!!!! Je me répète mais bon, là quand même faut pas déconner!!! Y'a des limites à la tolérance!!! Du coup, aucune pitié pour la vieille dame à la canne qui voulait me voler le dernier paquet de toasts!!!! Aucune pitié pour les familles nombreuses qui encombrent les rayons de leur descendance gémissante... C'est votre pied là que je viens d'écraser?  Vous m'en voyez totalement navrée...  Eh eh eh...

Et comme de par hasard, le comité directionnel s'était soudainement limité à 4 personnes... Sans doute que les autres tiennent mieux l'alcool et donc disent moins de conneries!

3h! Nous aura fallu 3h!!!!!!! Dont 15mn pour trouver comment faire rentrer 2 caddies pleins et 4 personnes dans une clio!!!! Rien que ça, c'est un challenge!!!! Une bonne après-midi détente, placée sous le signe de la dérision où notre phrase culte: "faut le prendre avec humour" accompagnait nos pfffffffffffff de découragement.

Autant vous dire que le comité directionnel, à l'issue de cette après-midi palpitante, a voté à l'unanimité pour la non reconduite de son bureau pour le nouvelan 2009!

Demain, la suite: Jour de l'an 2008, round 2: champagne et je cherche mes bonnes résolutions

Hier, c'était une journée idéale pour skier.

Hier c'était vraiment une journée idéale...

Tout commençait bien, il faisait beau, pas trop froid...

J'avais mes skis K2 qui pètent leur mère!!!!

Donc nous voilà partis pour glisser toute la journée quand arrivés au premier télésiège, un moniteur confie ses minis-ouailles.

"Vous pouvez jeter un œil sur eux?"

Il est jeune, sourire charmeur, des yeux bleus magnifiques... Un vrai moniteur de ski!

" Mais bien entendu... avec plaisir..."

Je venais de fondre sur la banquette du télésiège!

Et comme j'avais promis de bien m'occuper des deux petites, j'ai engagé la conversation histoire de leur faire passer le temps...

"Alors, c'est bien le ski?"

"Et votre moniteur, il est gentil?"

"Et il s'appelle comment?"

Ne pas oublier de mettre un bras autours des épaules des petites pour bien montrer à quel point on s'occupe d'elles, et même attendre que le moniteur les rejoigne pour les laisser...

Et lorsqu'avec son sourire à tomber, il vous remercie, lui répondre:

"Mais de rien Christophe..."

Et foncer droit dans un arbre parce que skier en regardant en arrière, scotchée au regard de braise du jeune homme... c'est pas franchement l'idéal!

Bon déjà, je ne vous surprendrai pas en vous racontant que j'ai crié quand j'ai su que c'était la douce et belle Karen qui avait gagné après un suspens hallucinant... cette Adriana alors, j'vous jure, reine du dramaturge et vive les gros plans à la amour, gloire et beauté!!!!

Non parce que Charlie et Agnès, j'avais qu'une envie, les claquer toutes les 2 secondes et si je pouvais en prendre une pour taper l'autre... remarque, je crois qu'une semaine de plus de formation et elles s'en chargeaient elles-mêmes.

Bon donc Karen a gagné, bravo! Et en plus elle a gagné en 1 mois le prix de plusieurs années de psychothérapie puisqu'elle a réussi à dire "je t'aime" à ses parents qui lui ont à leur tour dit "je t'aime". Franchement, vais peut-être songer à aller m'inscrire au prochain concours de Miss Chartreuse... En plus comme j'ai jamais fait de photos nues, j'ai toutes mes chances de garder mon titre plus de 2 jours... Valérie, si tu me lis... Eh eh eh... Je sais, je suis mesquine et alors!

Finalement pour conclure ce message qui n'est pas tellement inspiré (et pendant que mes briks à la truite cuisent), la phrase culte de ce programme restera celle de Vincent Mac Dum, apprenant à la douce et timide Karen à défiler: "Be a bitch, you are a bitch, you are a fucking bitch!"

Rien à ajouter! Ah si... noyeux joël à tous!!!!!!!!!!

Brick à la truite fumée:

• - 1 paquet de feuilles de brik
• - 200 g de truite fumée
• - 1 pot de fromage aux herbes
• - 1 poignée d'amandes pilées
• - 1 bouquet d'aneth
• - Huile olive

1/ Tu mélanges la truite coupée en petits morceaux avec le fromage, l'aneth ciselée et les amandes.

2/ Tu coupes les feuilles de brik en deux et tu rabats l'un des côtés pour former une bande

3/ Tu poses une cuillère de farce et tu refermes la brik en formant un triangle, sur un triangle, sur un triangle (et là j'ai pas trop le temps de vraiment t'expliquer la manip" rapport au fait que mes brik viennent de faire biiiiiiiiip dans le four et qu'en plus y'a plein de sites qui expliquent ça hachement mieux que moi)

4/ Quand toutes tes briks sont prêtes et posées sur une feuille de papier sulfurisé elle-même posée sur la grille du four, tu badigeonnes d'huile d'olive et tu mets à cuire dans un four préchauffé à 180°C pendant 20mn...

5/ Et comme d'hab, tu savoures les huuuuuuuuuuummmmmmmmmm

Je ne m'épancherai pas sur mon état post-alcoolique et je vais donc aller directement à l'essentiel. La recette du jour d'avant le réveillon.

Et aujourd'hui, c'est sablés au roquefort!

Pour une trentaine de sablés, il te faut:

• 100g de roquefort
• 80g de beurre
• 100 g de farine
• 1 cuillère à soupe de polenta

Et déjà tu te dis: ça c'est de la recette qu'elle est légère!!! Ouais mais bon, c'est les fêtes ou pas!!! Et si tu te dois de prendre tes 10kg réglementaires imposés par la société de consommation.

Donc, on y va!

1/ Tu mélanges tout jusqu'à obtenir une boule et oui tu as les doigts qui puent!

2/ Tu confectionnes des boudins, environ 4, de 4-5cm de diamètre et tu les emballes dans du papier cellophane

3/ Hop au frigo pendant 1h

4/ Tu déballes et tu coupes en tranches de 1cm d'épaisseur

5/ Au four, sur une plaque de cuisson recouverte de papier sulfurisé pendant 20mn à 180°C.

Et oui, pour ceux qui se demandent, dès que j'aurai récupéré mon neurone, je vous raconterai le dernier épisode de Top Model!!!!

  Dans ma famille, il y a une chose de totalement sacrée, c'est le chocolat! C'est même tellement sacré, que l'on est tous prêt à se battre pour l'obtenir...

Petites mises en perspectives ou comment apprendre la dure loi de la vie: Pâques! Existe-t-il une autre fête plus importante que celle-là pour le chocolat?! Einh? Quoi? Un truc religieux? Oulalalala... on a dit qu'on ne parlait pas de sujets polémiques ici (eh eh eh).

Bon donc, les pâques de mon enfance étaient un savant mélange d'excitation, celle de courir partout dans le jardin afin de trouver les œufs; et de stress, celui de ne pas se faire piquer les chocolats par mon père. Cet homme, dont les besoins en chocolat surpassent toute considération raisonnable*, avait légèrement tendance à profiter de notre naïveté en engouffrant 1 œuf sur deux qu'il trouvait lors de la chasse (oui chez nous les grands aussi courent dans le jardin). Puis, perdant tous ses repères de père, il venait voler notre trésor que nous gardions précieusement dans notre chambre. Dès lors, ayant ruiné toute la confiance que nous avions placé en lui en matière de chocolat, ma sœur et moi avons développé un sens aigu de la répartition équitable du chocolat de pâque. Le butin de tous étant déposé sur la table, il est, depuis, toujours divisé en fonction du nombre des participants, mon père se voyant ôter lors du partage la partie substantielle qu'il aurait consommée pendant la chasse. Nous sommes également devenues expertes en matière de planques histoire de protéger notre butin. Voilà au bout du compte des compétences essentielles dans la vie de tous les jours! Merci papa...

Et cette folie du chocolat n'est pas prête de s'arrêter quand je vois le rapport d'amour très précoce que ma nièce entretient avec le met précieux... Celui qui pourrait un jour nuire à l'affection que son grand-père lui porte si elle s'obstine à lui voler impunément ses tablettes!

Bon mais vous allez me dire: eh! Oh! Vilaine! Tu te réveilles là?! On n'est pas à Pâques mais à Noyel (qui est une autre grande fête du chocolat on est bien d'accord!). Donc dans ma série les petits plaisirs faciles à faire pour Noyel ou le jour de l'an: aller! Soyons fous! La tarte au chocolat minute!!!!!

Pour la tarte au chocolat minute, il te faut:

- 1 pâte sablée

- 200 g de chocolat

- 20cl de crème fraîche

- Quelques framboises (optionnelles)

- Quelques amandes effilées (optionnelles)

- Un peu de fleur d'oranger (optionnelle)

1/ Tu mets ta pâte dans ton plat à ... tarte! C'est bien, je vois qu'il y en a qui suivent! Tu recouvres d'un papier sulfurisé et tu étales des légumes secs dessus. Puis tu la fais cuire au four à 180°C pendant 10mn dans un premier temps. Ensuite tu enlèves les légumes, le papier et tu remets au four 5mn. Voilà.. ça c'est fait

2/ Tu casses ton chocolat en morceau et noooon tu ne prends pas un carreau au passage!!!!! Pouf tu mets tout ça dans un bol.

3/ Tu fais chauffer la crème fraîche, elle doit fréééééémir. Et donc, une fois qu'elle est chaude, tu la verses hop la boum en une fois sur le chocolat et vite tu recouvres ton bol avec un truc, genre une assiette, pour rendre le tout hermétique... et là tu attends 5mn que ça fasse son effet.

4/ Une fois les 5mn passées: tu touilles ton chocolat maintenant fondu pour que ça devienne homogène avec la crème et c'est là que tu peux rajouter l'option fleur d'oranger.

5/ Après tu verses tout ça sur ta pâte à tarte qui aura eu le temps de refroidir.

6/ Et tu y déposes les options framboises (fraîches ou surgelées) et amandes.

7/ Tu laisses le tout refroidir et durcir, de préférence à l'air libre si tu veux lui donner un aspect bling bling (plutôt qu'au réfrigérateur).

8/ Ouais, vas-y maintenant, c'est bon, tu peux lécher le bol et la cuillère pleine de chocolat!

Et voilàààààààààà le tour est joué! C'est pas biouuuuuutifoul ça?!

* nous avons calculé une moyenne de 7 kilos de chocolat sur la période des fêtes de noyel et je vous arrête tout de suite, cet homme n'est pas gros, paraitrait qu'il compense son stress par le chocolat... je comprends pas, sur moi, ça ne produit pas le même effet!

Cette année pour Noyel, nous allons faire un brunch...Exit la Dinde de Noyel aux marrons!

Je trouve cette idée excellente!!!

D'abord parce qu'il y aura des gnomes autour de la table et je ne sais pas si vous vous rappelez mais personnellement quand j'étais petite, j'avais plus envie de jouer avec mes cadeaux que de rester 2... 3... voire 4 heures à table!

Donc mon beau-frère cette année, puisque c'est lui qui nous invite, a eu cette génialissime idée de faire un repas brunch le 25. Chacun mange en fonction de sa faim ou du temps qu'il souhaite consacrer au repas.

Ce qui m'éclate car j'ai négocié avec lui: je vais pouvoir exprimer ma créativité culinaire (parfois périlleuse soit) et préparer plein de trucs "que les monstres pourront manger avec les doigts!".

Au passage vous noterez les nombreuses marques d'affection que nous portons à nos chères têtes blondes encore appelées crapauds, moustiques, pestes ou autres nuisibles. Normal, elles ne sont pas si blondes que ça!

Donc voilà, je ne vais pas mettre les p'tits plats dans les grands mais multiplier les entrées. Et je propose de vous livrer quelques recettes avant Noyel pour vous inspirer si jamais vous en êtes encore à vous demander: mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir faiiiiiiiiiiiireeeuuh (en vous tenant la tête entre les mains avec un regard aussi apeuré que si le clown de IT vous pourchassait dans la cuisine).

Bien entendu, nous restons dans l'esprit cher à ce bloug: impressionnant, c'est moâ qui l'ai fait (en 5mn top chrono)!

Aujourd'hui, le millefeuille de foie gras, figue, confiture d'oignons et cacao, que j'ai piqué au "confit c'est pas gras" (rendons à Caesar ce qu'il pensait être à lui) en le simplifiant.

Je vous donne la recette pour 2 et je vous laisse multiplier en fonction de... j'aime à penser l'intelligence du public très select qui visite ce site...

Alors, il vous faut:

- 1 pâte feuilletée

- 1 bloc de foie gras

- 1 petit pot de confiture d'oignon (et si comme moi, vous avez de la chance, une amie en aura justement préparée de la faite maison)

- 8 figues sèches

- 1/2 cuillère à café de cinq-épices

- du cacao amer et non sucré Van Houten

- 1 jaune d'oeuf

1/ Tu prépares ta confiture d'oignons en la mettant à chauffer à feu doux et en y ajoutant les figues coupées en petit morceaux et les 5 épices (facile!), si c'est top compact, rajoute un peu d'eau

2/ Tu découpes des ronds dans ta pate feuilletée (tu sais comme à l'école maternelle avec les verres à moutarde), mais bon, comme tu es super maligne, tu auras pris soin de regarder le diamètre de ton bloc de foie gras pour que tes ronds soient chouia plus grands. Il t'en faut environ 4 par millefeuille

3/ Tu badigeonnes tous ces petits ronds du jaune d'œuf pour qu'ils deviennent tout brillants, tout beaux, et tu les mets sur une plaque au four, 200°C, jusqu'à ce qu'ils soient tout dorés. Bon, ok, tu n'es pas forcément obligée de t'extasier comme moi devant cette alchimie de la cuisine (la montée des pâtes à gâteau au four m'a toujours éclaté).

4/ Tu coupes de fines tranches de foie gras

5/ Tu dresses ton millefeuille: 1 rond de pate saupoudré de cacao, 1 tranche de foie gras, 1 rond de pate saupoudré de cacao, 1 couche de confiture, 1 rond de pate saupoudré de cacao, 1 tranche foie gras, 1 rond de pate saupoudré de cacao

6/ Juste avant de servir, tu places le tout quelques minutes au four pour que le foie gras soit un petit peu fondant...

7/ Et tu savoures les huuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmm de ta tablée

Edit 1: je viens de recevoir un message du FLDN (Front de Libération des Dindes de Noyel) qui pense décerner la plume d'honneur à mon beau-frère... c'est beau!

Edit 2: Le FLVG (Front de Libération des Volailles Gavées) vient de m'envoyer une lettre de menace... Demain, je m'attaque aux produits de la mer! Eh eh eh eh...

C'est quand même bien pensé le français :

Un gars: c'est un jeune homme
Une garce: c'est une pute

Un courtisan: c'est un proche du roi
Une courtisane: c'est une pute

Un masseur: c'est un kiné
Une masseuse: c'est une pute

Un coureur: c'est un joggeur
Une coureuse: c'est une pute

Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle: c'est une pute

Un homme sans moralité: c'est un politicien
Une femme sans moralité: c'est une pute

Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse: c'est une pute

Un homme à femmes: c'est un séducteur
Une femme à hommes: c'est une pute

Un homme public: c'est un homme connu
Une femme publique: c'est une pute

Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile: c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute


Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.

Merci à ma jolie fleur de m'avoir transmis ce cours de français

Bon, puisque mon petit montage vous a tellement enthousiasmé...

J'ai décidé de poursuivre l'aventure avec les Bisounours!!!!!!!!!!!!!!

 Mais non! J'déconne!!!

Vous vous rappelez des playmobileuh...

Leur univers gentillet...  Bucolique...

Alors comment dire... C'est fou comme ça a bien vieilli...

Eh eh eh...  Je suis sûre qu'à Noël...

Si certains d'entre vous en mettent sous le sapin... Au petit matin, quand les paquets seront déballés...

Vous ne les regarderez plus jamais du même œil...

Je sais, je suis cruelle!!!!