Blablasphère

Emission "Salut les Terriens", Canal +, ce soir même (si c'est pas du quasi direct ça!).

Interview de Thierry Ardisson, le présentateur à Valérie Bégue, Miss France 2008;

Thierry Ardisson: "Est-ce que vous avez une bonne culture générale?"

Valérie Bégue: "Je pense que oui."

Thierry Ardisson: "Qui a écrit le requiem de Mozart?"

Valérie Bégue: "Ahahahahah... (rire niais) En fait je suis très nulle, je m'avoue vaincue..."

Ahahahahahahah: mon rire niais de circonstance... Elle me plaît déjà celle-là!

Qui a dit que je regardais trop la télé? Qui? Qui?

 

Z'avaient pas LE playmobile que je voulais pour le cousin de ma nièce, ni LA BD pour mon beau-frère et plus LA couleur pour ma sœur...

Et en plus à chaque fois je rentre chez moi avec une nouvelle paire de bottes!

Alors à la 7^e... et parce que cette fois c'est officiel plus rien ne rentre dans mon placard à chaussures... c'est décidé: j'arrête de faire les boutiques pour Noël!!!!

Les filles, voilà une recette parfaitement parfaite pour parfaire une soirée idéale.

Bonne, belle, originale, intelligente subtile, complexe sans être compliquée*... j'allais dire tout moâ! Mais je me suis rendue compte que ça n'était pas tout à fait vrai... je suis parfois un peu compliquée! (eh eh eh eh eh!)

Quoââââââ prétentieuse!!!!!!!!! Eh oh! Si c'est pas ici que je me lance des fleurs?! Bon, et pis de toute façon, je fais ce que je veux...

Revenons à nos moutons, ou plutôt à notre poisson puisque c'est de saumon que nous allons discutons (uh uh uh)!

Je vous propose une papillote de saumon, poire et roquefort: huuuuuuuuuuummmmmmmmm!

Alors c'est facile, d'abord il te faut:

• 2 pavés de saumon
• 1 poire
• 50g de roquefort
• coriandre fraîche
• 1 citron vert
• poivre & sel
• persil

Ensuite:

1/ tu mets ton four à préchauffer à 180°C. et tu découpes 2 carrés de papier cuisson ou alu (y'a des pro-pour et des pro-contre)

2/ tu poses un pavé de saumon dessus, enfin sur chaque quoâ. Oui parce que si tu es comme certaines de mes amies dont les copains sont des ventres, tu apprendras vite à cuisiner des plats facilement identifiables: ceci est ta part, ceci est ma part, tu n'envahis pas mon assiette, je n'envahis pas ton assiette et non tu ne gouteras pas à mes spaghettis**!!!!!

3/ tu pelles une poire, tu l'évides et tu la coupes en fines lamelles et tu déposes l'équivalent d'une ½ poire sur chaque pavé en gloussant un peu si tu penses à madame Serfati qu'elle est pas dans la poââââreuuuh parce que là, toi t'y es!

4/ tu déposes le roquefort coupés en petit dés sur le tout

5/ tu déposes de la coriandre fraiche et le jus d'un demi-citron vert sur l'un, et un demi-citron vert sur l'autre...je précise, on sait jamais!

6/ tu sales, tu poivres

8/ tu refermes le tout et tu mets au four pour 20-30mn

9/ tu files te laver-maquiller-pomponner-glander-lire un bouquin (pareil y'a les pro-pour et les pro-contre)

10/ dring attention le four sonne, tu ouvres la papillotes, tu y jettes un peu de persil ciselé et oui... tu peux admirer ton homme en train de baver!!!

*je m'explique: compliquée c'est chiante à faire, complexe c'est qui donne l'impression que tu t'es cassée le cul pendant des plombes dans ta cuisine alors que au bas mot tu en as eu pour... aller quoi... 10mn?

** référeeeeeeeeeeeence!!!!!!

Edit: pour parfaire le tout, vous pouvez également rajouter quelques noix au moment de servir!

La phrase choc du jour revient à Marine Méchin, coach en développement personnel dans l'émission Top Model. Pas de commentaire, elle se suffit à elle-même, je vous laisse en apprécier toute la grandeur:

"Il y a la grâce féminine, G.R.A.C.E et la garce féminine, G.A.R.C.E  et il faut les deux pour être femme!"

 

Pourtant je le savais!!! Je le savais que le mois de décembre était un mois kâpital!!!! Je le savais que je devais être irréprochable: belle, sexy et naturelle, intérieur parfaitement rangé, une jeune femme moderne de son temps... En plus je l'avais dit là!!!!

Hier soir, après 3 soirées mouvementées, je me suis installée, ravie dans mon canapé, peinarde, un bon plateau télé, et pour couronner le tout, il me fallait une merde à la télé, la cheminée, mais surtout un pantalon tout mou, hyper moche mais tellement confortable!!!!!!!

Et là... ding-dong!!!

Bein mince alors! Qui ça peut-être...

J'ouvre la porte: "Bonsoir... les pompiers de Grenoble!"

AAAAAAARRRRRRRRGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!

Il est beau, il est grand, il est brun, il est grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, je bave là? Et deux secondes m'ont suffit à réaliser que 1/ je portais mon pantalon tout mou, 2/ mes lunettes rouges de glandage, 3/ mon pull rose et dessous ma chemise marron (qui était censée aller avec mon pantalon lui aussi marron)... Bienvenu à arc-en-ciel city!!!!!!!!

Bon donc, je fais un chèque... est-ce que si je mets une grosse somme il me regardera différemment? Mouais, c'est de toute façon pour la bonne cause... Je récupère le calendrier. Et laisse partir mon beau pompier, lui dans le seul uniforme qui me fait vibrer et moi...  toujours dans mon pantalon tout mou.

"Aurevoir... bonnes fêtes..." me dit-il.

Je referme la porte sur mon bel apollon et je m'entends dire un:

"Eh merdeuuuuuuuuuuh!!!"

Bon j'avoue, j'ai quand même regardé à l'intérieur du calendrier pour m'assurer qu'il n'avait pas par mégarde ou par inconscience laissé un petit numéro de téléphone...

Collecteur... n°... 62!

Il n'était donc pas aveugle!

 

Suite de mon analyse du programme hautement intellectuel de M6: Top Model! Et je pense qu'à la chaîne, ils se sont totalement trompés dans la bande annonce. Alors je vais peut-être leur envoyer cette version beaucoup plus accrocheuse et beaucoup plus proche de la réalité!

"Tu rêves de voir des filles s'étriper entre-elles, tu es convaincue que plus on est belle, plus on est garce... alors rejoins-nous sur M6 dans Top Model, le programme phare du crêpage de chignon, des messes-basses, du commérage et du "elle-a-dit-que-ton-dos"."

Non mais sans déconner, je suis affligée (tout en me délectant de se programme il va s'en dire) et j'attends avec impatience le prochain règlement de compte à Top Model... Parce que vu tout ce qui se dit dans le dos, au bout d'un moment, comme dans toute superproduction qui se mérite, ça va bien revenir aux oreille des intéressées, sinon c'est pas drôle!

Petite illustration:

Voix du commentateur: "Agnès sent bien qu'elle est du plus en plus mis à l'écart du groupe".

Flashback sur une scène de commérage entre Charlie et Alina (j'arrive pas à croire que je retiens aussi bien leurs prénoms alors que j'ai tellement de mal avec les capitales africaines) ou Charlie dit à Alina "Ouais bien tu vois, elle me saoule grave Agnès, au début ça allait mais là, elle me saoule grave, je peux plus me l'encaisser, elle veut toujours se mettre en avant...tu sais ce qu'elle est allée dire à Laura..."

Retour sur Agnès qui a demandé à aller prendre un verre avec Charlie avec qui "elle s'entendait pourtant si bien au début" explique le commentateur.

Agnès: "Ca va?"

Charlie: "Ouais ça va... hein hein hein (rire très niais)"

Agnès (maline) "nan parce que je trouve que tu as changé depuis le début de l'aventure, on se prend plus les même délires qu'avant..."

Zoom sur le regard peste de Charlie (elle le porte sur elle... mais bon au moins autant  que sa comparse Agnès!) et retour en image sur le "elle a dit à chmurt que... blablabla..."

Retour au face à face et réponse de Charlie: "Non non, je te trouve toujours aussi sympathique!"

Eh oh! Agnès! Tu te réveilles ou quoi!!! Tu vois pas à quel point ce sympathique sonne faux!!!!!!!!

Bon voilà...

Tout ça pour dire que la conclusion stupéfiante (eh eh eh) de ce post est: les filles jolies sont des garces!

Ce qui finalement me rassure...

Car moi aussi parfois je suis une garce!

   Je voudrais vous parler de mon amie Sophie.

Aujourd'hui c'est son anniversaire.

Sophie, c'est ma copine shopping! Nous passons des heures dans des boutiques à chaque fois que nous nous voyons. Et comme nous n'habitons pas dans la même ville, nous nous communiquons nos derniers achats de sorte que nous connaissons les penderies de l'une et de l'autre et leur évolution même à distance. Ce qui peut être parfois très pratique à l'aube d'une nouvelle ère amoureuse: "Ce soir, je dine avec Jean-Louiiiiiiiiiiiiiiiis... Je mets quoââââââ?"

Ma copine Sophie, c'est la seule à comprendre à quel point cette 3000^ème  paire de chaussure ou ce 100000^ème pantalon noir sont indispensables à ma garde-robe... ou bien qu'on puisse mettre un œil dans un rouge à lèvre nude de chez Saint Laurent Yves pour qu'il fasse vraiment naturel alors que toutes tes autres copines te diront: "Euh bah ouais il est tellement nude qu'on le voit pas ton rouge à lèvre... bouge pas, j'te montre, moi avec mon dermophile indien spécial lèvres gercées ça marche aussi!" Et Sophie sera d'accord avec moi pour dire: "elles n'y comprennent vraiment rien!"

Sophie c'est ma copine mails et sms. " Rooooooooooooh j'ai Albert qui vient  de m'envoyer un message pour me dire qu'il aimerai bien me revoir... Je lui dis quoâ? Je lui dis quoâ? Non parce que tu vois faut pas que ça fasse trop je suis à tes bottes quand même... faut qu'il voit que j'ai du caractère... mais pas trop quand même sinon je vais le faire fuir... en gros comment lui faire comprendre que je suis jeune (parfaitement!), belle, intelligente, une déesse des sens (hu hu hu), que je sais faire la cuisine mais pas son repassage et qu'en plus son père va m'adorer... Heeeeeeellllllpppppppp!"

Sophie c'est ma copine discussions olé-olé! J'adore ce terme de discussion olé-olé, ça fait quiche à mort!!! Bon avec So', on aborde tout, sans tabou, sans gène, on l'a toujours vécu comme une partage de l'apprentissage (que les gros pervers rentrent leur langue, on a jamais rien fait ensemble!!!!) et j'imagine que quelques garçons, s'ils le savaient, nous en seraient reconnaissants!

Sophie c'est ma copine brunchs qui durent des heures devant toutes les séries les plus cons de la télé!!! Nous sommes certainement les seules sur cette terre à comprendre toute la portée érotique de Dr Queen Femme Médecin. Si si...

Sophie c'est ma copine reboostage, celle qui n'oublie jamais de me rappeler mes succès quand je me sens trop nulle ou un peu trop fatiguée. "Mais si rappelle toi!!! Tu as été capable de dire à Paulo que c'était un gros con, alors pourquoi pas avec Marco!!!!"

Sophie, c'est ma copine détail, celle qui remarque que j'ai changé ma raie de côté ou que je me suis épilée les sourcils alors que tous les autres sont passés à côté. C'est elle aussi qui me dira: "elle est vraiment mimi ta nouvelle jupe" ou "non, là le plan orange vif sur du vert sapin, ça le fait vraiment pas" alors que les autres se tairont bien souvent...

Et Sophie, c'est un téléphone greffé dans la main, des vacances au soleil, des soirées endiablées, des pré-soirées maquillage, fringues qui volent et musique de filles... mais aussi une douceur qui m'apaise, une classe qui m'impressionne et dont j'aimerai plus souvent m'inspirer...

Voilà, Sophie, si tu passes par ici, je voudrais te souhaiter un merveilleux, fabuleux, et surtout très JOYEUX ANNIVERSAIRE...

 

Hier soir, apéro chez un ami, nous parlons de notre dernier jeu qui consiste à retrouver les capitales du monde sur une carte.

Je me quiche ou me tais à défaut de savoir. Et puis...

Moâ: " De toute façon j'ai toujours été nulle à ce jeu là... Je suis fâchée avec la géométrie depuis la primaire."

Ami C.: "Ah ouais? Toi, y'a pas de doute t'es vraiment blonde!"

Hier soir, soirée filles au japonais

Mes copines me font parler de ma visite au sex-shop et me demande ce que nous (les visiteuses) avons rapporté dans nos besaces.

Intriguées par l'achat de boules de geishas (au jap on a le droit d'en parler, c'est comme les sushis, c'est cul-turel), elles me demandent comment ça fonctionne.

Moâ: "Alors tu vois, tu as deux boules creuses dans lesquelles tu as une petite boule pleine et plus lourde qui tape contre les parois de la grosse boule creuse et ça fait vibrer le tout."

Amie B.: "Et les gosses boules se cognent aussi entre elles non?"

Moâ: "Euh... faut pas pousser, c'est pas non plus Versailles là-dedans!"

Moi je dis, j'adore les soirées filles pour leur fraicheur et leur bonne humeur!

D'ailleurs, ce post inaugure la série des posts sur les soirées fiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllles, comme ça si quelqu'un cherche où on parle de cul, il aura qu'à aller directement dans cette rubrique un tantinet souvent lubrique.

Je viens de découvrir un truc hallucinant à la télé hier soir: Top Model!

Oui oui... je sais, le programme ne date pas d'hier, il a déjà quelques semaines derrière lui mais bon voilà, faut croire que je ne suis pas tout le temps scotchée à ma télé. Donc hier soir, j'étais en train de faire un puzzle devant ma télé - parfaitement! En période hivernale de grand froid, quand la nuit tombe et qu'en plus on est célibataire, on a tout à fait le droit d'être en pyjams, en train de faire un puzzle devant un programme de merde, le tout accompagné d'une bonne soupe ou d'un bon vieux pisse-mémé et de rester une jeune femme de son temps... et c'est à ce moment là que les non-célibataires se révoltent en affirmant qu'elles aussi ont le droit...

Bon je digresse, je digresse (bien que je reste convaincue que la liberté croutage soit plus importante chez les célibataires que chez les non becoz sinon ça serait vraiment pas juste qu'elles aient le beurre et l'argent du beurre!) et je reviens à mon puzzle, ou plutôt au programme de merde qui passait à la télé donc Top Model.

Pour celles qui n'ont pas M6 ou qui milite activement contre cette chaine, j'en connais, petit "resituage": Adriana Carembeu, grande, blonde, poupée du froid chapote un groupe de jeunes filles dont le plus grand rêve est de devenir top model. Déjà, rien qu'avec ça, je me dis oulala! Ca existe encore ce genre de rêve... Bein ouais faut croire! Notre Adriana est accompagnée d'un jury constitué d'un gars sans trop d'importance, d'une espèce de garce que rien que dans son regard tu sens qu'elle déteste toutes ces jeunes filles d'être plus jeunes et plus belles qu'elle vu qu'elle dans une autre vie elle a été mannequin elle aussi mais c'était dans une autre vie quand elle était pas à la retraite, c'est-à-dire avant ses 25 ans... bon donc la mère Afflelou (y'aurait-il un rapport avec les lunettes?), elle assassine les pauvres minettes du regard et là je me dis oulala ça fait peur! Et pis y'a un gars, hallucinant, les cheveux mi-longs-gras qui lui encerclent le visage, des énormes lunettes noires qui lui recouvrent le même visage (en même temps si tu creuses, vaut peut-être mieux) qui parle avec une voix pas possible (d'ailleurs il dit souvent "nan mais c'est pas possible" mais là ça rend pas terrible rapport au fait que y'a pas le son) et que même que la première fois que je l'ai vu je me suis dit: tiens y'a Nana Mouskouri  à la télé... et sous son nom y'a écrit: styliste... et là je dis: oulalalalalalala j'ai très très peur!

Mais ce n'était rien comparé à ce qui allait suivre (ouais tout ça dans 45mn en comptant la pub: c'est fou!). Petites perles (pourrites):

• Rendez-vous avec une nana qui s'occupe d'une agence de mannequins et qui leur explique comment ces jeunes filles vont être globalement traitées histoire de les mettre dans le bain, je cite: "Vous êtes de la merde!"
• Relooking d'une jolie fille, longs cheveux châtains, grosse frange épaisse qui lui donne vraiment du style et blam la nana, ils lui foutent pour 3h de rajouts pour justement cacher sa frange: elle n'a plus l'air de rien!
• Séance photo, une des jeunes filles proteste contre le truc totalement ridicule qu'on essaie de lui poser sur la tête, réponse du manager: "il faudrait que tu arrêtes de parler", comprenez: il faudrait que tu arrêtes de penser!
• Et le clou!!!!!!! Stage intensif de purification et de dépassement de soi: les filles qui sont déjà pas bien épaisse (pour pas dire maigres) sont envoyées pour deux jours dans une maison en Bretagne ou Normandie (enfin là où la mer est froide, où il pleut souvent et où les plages sont belles ;o) ) pour bouffer que du bouillon et des infusions histoire de perdre du poids!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!!!

C'était quand déjà la campagne publicitaire en Italie qui a défrayé la chronique parce qu'elle montrait une jeune femme anorexique en 2 mètres sur 4... C'était quand déjà les défilés en Espagne où l'on a interdit à des jeunes filles de défiler rapport à leur indice de masse corporelle bien trop bas... C'était quand déjà?!

J'adore le second degré de ce genre de programme... mais là, je vous assure, j'ai beau chercher! J'ai un peu du mal...