Blablasphère

Oui parce que tout arrive un jour... j'ai enfin franchi le seuil d'un salon de beauté!

En fait j'étais prise entre 2 dilemmes. Quand j'étais ado, ma mère disait toujours: "pourquoi aller payer ce qu'on peut faire soi-même" à grand renfort d'un pinceau de chez Casto plongé dans une vieille casserole remplie de cire orientale qui ramollissait sur le feu...

Autant vous dire que jusqu'à la découverte de l'epilady, je me suis régulièrement brulée à la cire trop chaude (alors que très très mauvais écrit en gros sur la boite), battue avec les fils de cire tendus entre ma gazinière et mes poils, maudit cette cire qui se cassait sur ma jambe... Bref la galère!

Et puis, aller chez l'esthéticienne semblait réservé à la pétasse bourgeoise meylanaise (que ceux qui ne connaissent pas cette banlieue huppée de Grenoble se démerdent sur googleuh) que nous les femmes de la famille n'étions point!

Bref, arrivée à l'âge plus ou moins adulte où les salons de beauté ne me semblait plus réservés à une catégorie discutable de la population (c'est fou comme la distanciation par rapport à son éducation est parfois fulgurante), j'étais étudiante et je renonçais à payer pour me faire ratiboiser les poils que mère nature m'avait dans sa grande bonté octroyés... Il faut dire qu'à l'époque, je préférais mille fois les dessous affriolants (encore une rupture avec l'éducation maternelle mais nous y reviendrons un jour quand je vous parlerai psychothérapie, Oedipe et compagnie).

Les années d'études passants (oui je fais partie de cette catégorie de personnes qui a pas mal trainé...), je suis arrivée au stade où je n'osais plus franchir la porte du salon de peur de passer pour la cruche de service! Bah oui, c'était comme s'il y avait un seuil fatidique: avant je pouvais mais j'ai pas fait et maintenant je peux plus mais j'en ai envie! Comme la micro-jupe... Quelle grosse truffe j'étais!

Et il y a eu ce matin du 23 novembre 2007, jour de grande révélation... Non, en fait, jour de grande lassitude... Contexte: 1 semaine de salon à arpenter les allées du parc des expositions de Versailles et toute la préparation en amont avaient eu raison de ma lutte anti-poils. Des mains ravagées par le montage et démontage du stand de la boîte et un immense besoin de me faire chouchouter... c'est donc tout naturellement que j'ai poussé la porte d'un centre d'esthétique, de plus incognito vu que je n'étais pas dans ma ville... Eh eh eh eh...

Mon esthéticienne, Cindy (eh oui, ça ne s'invente pas), jolie pas trop maquillée, pas trop épilée du sourcil, me voilà rassurée!

"Bonjour? Vous venez pour..."

Et là je m'entends dire: "Une épilation des demi-jambes, une épilation des sourcils et une manucure!"

Wahou!!! Bein ma vieille quand tu fais les choses, tu les fais pas à moitié!!!!!

Et me voilà partie pour me faire poupounner, chouchoutée pendant 2h... J'étais tellement bien que j'ai même pas dit aïe quand elle a sauvagement arraché toute la cire qu'elle venait de poser sur mes jambes! Et pour mes sourcils, j'ai presque failli m'endormir... bon OK j'étais épuisée! J'ai adoré quand elles se sont extasiées sur la beauté naturelle de mes ongles... bon OK j'avais pris le forfait maxi manucure! Et j'ai même participé à leur discussion sur l'amour quand Cindy a reçu un bouquet de roses de son chéri pour son anniversaire! J'étais presque devenue leur copine!!!!!!!!!! Sauf qu'il faut passer la CB à la fin mais bon... Entre amies, on ne compte pas? Einh?! Et puis tant qu'on y est à parler de prix... bein moi qui croyait que ça allait me couter un œil... ça m'a à peine couté plus qu'une poignée de mes poils, et quand on sait à quel point je m'acharne à les supprimer, on peut comprendre la valeur négative que je leur porte!

Donc, ayé, je suis totalement convaincue! Et je pense prendre un abonnement sous peu! Du coup demain je tente la micro-jupe... Naaaaaaaannnn, j'déconne!

Avec mes copines nous avons décidé de faire un casse dans un sex-shop... D'abord pour le côté très excitant de la chose -on n'enlèvera jamais l'atmosphère sulfureuse de l'endroit -, ensuite parce que les sextoys se sont totalement démocratisés et enfin chacune avait vaguement une idée en tête de ce qu'elle voulait tenter seule ou accompagnée...

Donc nous voilà partie à 4 faire nos emplettes...

Et devant l'étendue des possibilités, j'ai cherché, parfois intriguée, à m'imaginer à quoi pourrait bien nous servir certains de ces objets...

Huile de massage chauffante, oki pour le principe... et comestible en plus! Wahou!!!!!!! Boules de geishas... intéressant... anneaux vibrant... demande à voir. Un peu peur que le bruit ne finisse pas par s'immiscer entre deux personnes qui essaient de communiquer "ça te plait chérie?" "Eiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinhh? Désolée je t'entends pas..."

Et puis je me suis arrêtée sur ces trucs vibrants à télécommande... "Encore plus fun à deux" ki disait sur la boîte. D'abord j'ai pensé à Déclic, la BD, pour ceux qui connaissent pas, Manara, un classique du genre où une nana totalement coincée se fait implanter une puce dans la tête reliée à une télécommande. A chaque fois qu'un mec actionne la télécommande elle devient nympho incontrôlable. Ca m'a fait sourire... Et puis mon esprit a légèrement divagué (oui vous avez-vous aussi remarqué que c'était une tendance?) et là je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer chéri-chéri avec un air benêt d'ado mal dégrossi en train de jouer avec la télécommande comme si mon anatomie était une PlayStation version érotique!

Alors imaginez si en plus il me dit: "Je peux jouer?"

Mouais... je ne vois qu'une solution, celle que connaissent toutes les mamans (et là ça fait doublement peur) face à leur bambin dans ce genre de situations: enlever les piles!

Comme aujourd'hui, je reviens après quelques jours d'absence, j'ai décidé d'inaugurer une pette série flashback*: la première fois!

Alors pour cette première des premières je vais vous raconter la première fois que je me suis faite plaquée... ouais, c'est cadeau, ça m'est venu l'autre soir en essayant de m'endormir - d'ailleurs, globalement, quand vous aurez l'impression que je m'égare totalement, ce sera le fruit de réflexions juste avant mes ronflements - je crois même que j'en ai ri toute seule dans mon lit!

Et non bande de petites cochonnes... le plaquage, ce n'était pas contre un mur par un corps viril et bouillant! Ca aurait été nettement plus agréable! Mais ça fera peut-être l'occasion d'un autre post... Non là, je vous parle de ma première claque amoureuse...

C'était l'été, j'avais 16 ans et des bagues plein les dents, des énormes lunettes, des tee-shirts bien trop grands...  et je me demande encore si le jeune homme qui m'a embrassée n'a pas fait ça pour rendre service à mon cousin dont c'était l'ami...

Voilà, il a posé ses lèvres sur les miennes sur une chanson de Bon Jovi mais n'a quand même pas poussé son dévouement amical jusqu'à me coucher sur un lit de roses**... David!!!!!!!!!!!!!! Rooooooooooooh là là! Je me rappelais même plus son prénom et ça vient de me revenir (comme quoi ça n'était pas non plus transcendantal). David C. même!!!! Ah ah ah!!! S'il savait que je parle de lui!!!! David si tu me lis... Sache que je suis devenue une bombe atomique... (bein quoi!!! C'est MON bloug d'abord, j'ai bien le droit de dire ce que je veux!!!). Donc David m'embrasse pendant une boum. Moi je me dis: Youpi! Youpaïda! Enfin la vraie vie va commencer!!!! Et blam, ces satanées grandes vacances qui nous envoient au bord de la mer! Note pour plus tard, me rappeler que si mon enfant devenu ado fait la gueule alors que je l'emmène dans un endroit paradisiaque pour les vacances, c'est qu'il a forcement une bonne raison... que je ne serai certainement plus à même de comprendre!

Donc j'envoie des lettres enflammées en écoutant Hero de cette pouf de Mariah (depuis que j'ai avoué pour Patriiiiiiiiiick, j'assume toutes mes erreurs adolescentes) et je revois le jeune homme 15 jours plus tard. Re-boum - pour les jeunes générations, c'est comme ça que ça s'appelait à l'époque - et nous partons faire une promenade que je pensais romantique.

Et là, il me regarde, face à face et me dit en substance:

"Sylvaine, sylvaine, sylvaine... Tu es une fille géniale (et là n'importe quelle cruche sait qu'elle va prendre cher!) mais je crois que tu ne dois pas t'accrocher à moi comme ça! Il faut voir du pays!"

J'en rajoute ou c'est suffisamment explicite...

David, aujourd'hui... si tu me lis et que tu as pris conscience que tu as laissé passer une bombe en devenir (bon ok, je te l'accorde à l'époque, ça n'était pas évident du tout du tout), sache que tu resteras à jamais le plus grand poète de la rupture qu'il m'ait été donné de rencontrer! Sache aussi, qu'à chacune de mes nouvelles conquêtes, explorations, découvertes d'horizons lointains... j'ai toujours eu une petite pensée pour toi! C'est bien connu, les voyages forment la jeunesse!

* pour ceux qui ne suivraient pas: flashback... she's back! Et ça marche aussi dans l'autre sens: she's back... flashback! Et pour ceux qui trouvent ma logique tout à fait déroutante je répondrai: OUI mais va falloir vous y faire!

** Attention référence!

Voici quelques conseils pour passer un hiver au chaud et au soleil sans trop se ruiner:

1/ la tenue sexy comme un bikini mais sans avoir froid:

Impossible me diras-tu? Bein si (comme dirait ma nièce d'amourrrrrrr). Il te faut une robe pull, genre celle que j'osais pas mettre rapport au fait que j'avais plus l'habitude de porter des trucs à plus de 1cm de mon genoux... même que là, ça m'arrive à bien 10 cm du genoux et c'est dingue l'effet sur un male! Ca c'est l'effet bikini de l'hiver!

Et pour le froid tu vas me dire? Déjà rien que le mot pull devrait te suffire comme argument mais comme tu n'as pas l'air d'être super facile à convaincre, je vais en rajouter un chouia...

tu n'as qu'à mettre des collants épais même si ça fait un peu moins rrrrrrrrrrr pour une fille, sur un homme, ça marche toujours autant. Et des bottes hautes, comme ça tu as que le genoux plus ou moins à découvert, alors arrête de faire ta chochotte, c'est pas pire que la cheville avec des petites ballerines!!! Non mais!!!! Tu peux aussi garder tes poils (ça c'est pour la version célibataire), mais ça ne marche qu'avec des collants très très opaques!

2/ la lampe simulateur d'aube

Imagine, nous sommes un 14 juillet (comme ça t'es sûre que c'est férié), tu es en vacances dans le mat provençal de tes rêves, et c'est tout doucement que monsieur soleil vient lécher ta peau endormie. Viennent alors s'ajouter le doux chant des cigales... kssss kssss kssss kssss kssss kssss.

Alors que ta voisine du dessus, qui a pas son réveil simulateur d'aube, et bein elle, elle sait tout de suite que là en fait non, nous sommes le 12 décembre, c'est pas les vacances, il fait -72°C dehors et à l'heure qu'il est, le soleil il est pas prêt de pointer le bout de son nez, surtout qu'aujourd'hui on est plutôt en mode pluie...

Oui mais voilà, toi, l'espace de quelques minutes tu as cru à la douceur d'un réveil en plein été, et ça, ça vaut tout l'or du monde...

Il y a aussi le mode mer, mais j'ai un peu peur que ça me donne trop envie de faire pipi!

3/ la cheminée à l'éthanol

Quel rapport avec l'été vas-tu me dire? Parce qu'à part pour faire un barbeuc, pas trop de raison d'allumer un feu en plein mois d'août... Et un barbeuc dans un appart: pouark! Oui mais parfois il faut aussi savoir apprécier les joies de l'hiver et de la peau de bête que tu as achetée spécialement pour aller avec ta cheminée... Et puis parce que c'est mon dernier craquage du moment alors voilà!

4/ les soirées salsa et rhum

C'est facile, c'est comme un cocktail, tu mélanges: une enseigne colorée, un bel homme à la peau chocolat qui t'ouvre la porte, sourire immaculé, de la musique (que même si tu es raide comme un balais ça te fait te remuer le popotin), des jus de fruits aux noms pas possible et du rhummmmmmm. Et là je t'assure que ça fait rire les oiseaux, ça fait chanter le soleil, ça rajoute des couleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel... Woh oh oh!

5/ un voyages dans l'hémisphère sud... ah non pas ça, ça c'est ruineux...

6/ soudoyer le père noël pour qu'il vous offre le n° 5 et pour ça vous aurez peut-être besoin du 1 pour l'appâter, du 2 pour qu'il puisse se repérer dans le noir, du 3 pour qu'il puisse venir jusqu'à chez vous (parce que non, le père-noël passe pas par une porte, et même si la cheminée a pas de conduit, tant pis, c'est de là qu'il doit sortir) et enfin du 4 pour le convaincre (attention ne pas dépasser l'optimum de Pareto où le rhum tue le rhum)

Voilà, avec ça, vous êtes parée pour l'hiver!

Mais que feriez-vous sans moâ?!

Hier soir j'ai fais ma groupie et c'était trop bon...

Attention, là dans 15 secondes je vous raconte ma vie, tout en sachant que ça va peut-être moins vous faire marrer que d'habitude mais bon, j'ai passé une tellement bonne soirée que j'ai envie de la partager! Et puis si ça vous donne envie d'aller découvrir un nouveau groupe, ça sera tout bénéf!

Donc hier soir j'ai fait ma groupie: les yeux qui brillent, le cœur qui palpite, la tension qui monte peu à peu à l'approche du concert, le sourire jusqu'aux oreilles, j'avais à nouveau 13 ans comme pour mon premier concert de Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick! Oui bon oh ça va einh?! Je vous entends ricaner bêtement là, mais je suis sûre que si vous le faites c'est parce que ça vous rappelle de trop bons moments... ceux où le cœur s'enflamme à la vue de l'être idolâtré... ceux où ce même cœur se révolte quand vos parents coupent le son de la chaîne hi-fi qui beugle pour le 100éme fois (à l'heure) "Caaaaaaaaaaaasssserrr la voiiiiiiiiiiiiiiiiiiix... Caaaaaaaaaaasssssssssseeer la voiiiiiiiiahhhhhhhhh". Est-ce que vous avez réellement déjà ressenti aussi purement tout ça pour chéri-chéri? Je m'égare... ok je m'égare...

De là à comparer les p'tits mecs de Debout sur le Zinc (ouais c'est comme ça qu'ils s'appellent et vous pouvez les entr'apercevoir là http://www.dslz.org/accueil/ ) à Patrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiickkkkkkkkk, il y a une limite que la décence ne saurait franchir (ndla: si je respecte toujours mes amours adolescentes, j'ai quand même pris rapidement conscience de la qualité vocale du bellâtre).

Donc voilà, vers 20h30, ils sont tous montés sur scène! Je dis tous parce que chez Debout sur le Zinc, ils sont 7 mecs à chanter, bouger, musicionner pendant au moins deux heures avec une banane aux lèvres et un punch incroyable. Et moi je me suis tortillée au moins autant qu'eux dans le public en chantant à tue-tête tous les titres que je connaissais quasi par-cœur (même ceux qu'ils ne chantent qu'en concert... arf!) et j'ai réussi pour la première fois de ma vie à me faire porter par un pote (ah le courageux homme fort!) pour mieux les voir (du haut de mes 1,56m imaginez le martyr que je vis à chaque concert). Et mes copines ont tenu leur promesse en me retenant au moment où j'allais monter sur scène... J'ai à peine pu dissimuler une larme quand au bout du 36 millième rappel ils sont définitivement partis...

Je suis raide in love de tous, bon OK chacun de façon différente:

• - le clarinettiste que j'aime d'amour globalement mais pas quand je regarde sa main alliancée (grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)
• - le contrebassiste que j'aime d'amour quand il se prend pour Jimmy Hendrix mais qui a quand même la barbe trop longue et un goût particulier pour les chemises hawaïennes
• - le chanteur et violoncelliste que j'aime d'amour quand il part dans ses envolées mais je me demande à quoi il carbure pour avoir cette pêche et ce sourire hallucinant
• - le guitariste que j'aime d'amour avec sa p'tite gueule de... rrrrrrrrrrrrrrrrr mais bon toutes les filles craquent pour lui alors même pas drôle
• - le banjoiste que j'aime d'amour juste parce que j'adore le banjo
• - le batteur que j'aime d'amour parce qu'il se cache derrière ses caisses mais que sans lui on taperait pas autant dans nos mains (aie aie aie)
• - l'accordéoniste que j'aime d'amour tout pareil que pour le banjo

Voilà, je suis totaly fan... et alors?

"C'est un peu une déclaration que je vous fais car il est temps je crois laï laï laï laï..."

Eh les filles, j'ai entendu aux news hier soir que les pompiers avaient commencé leur tournée des calendriers!

Je sais pas si vous avez remarqué mais ils sont hyper forts niveau marketing, ils nous envoient que les plus mignons. Ce qui est globalement une mesquine tromperie... Oui parce que si je me rappelle bien l'été de la canicule où j'avais été coincée dans un ascenseur au dernier étage sous la verrière, c'est le petit gros et le plus vieux de la brigade qui étaient venus me délivrer! Encore une preuve de la non existence du prince charmant!

Bon mais revenons à nos calendriers... ou plutôt aux porteurs de calendriers...

A partir de maintenant, dès que je rentre du boulot, j'enfile un déshabillé vaporeux! Et tant pis si je m'enrhube! Dans la vie, il faut savoir ce qu'on veut!

Femmes désespérées j'arriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive!!

Ca a l'air simple comme ça... Surtout que c'est pas comme si c'était pas elle qui m'avait appris à faire mes lacets ou encore mes premiers gros mots! Bon vous allez me dire: c'est quoi le rapport avec le chmilblick! Bah c'est simple pourtant: ma mère, être censé, était censée apprendre facilement à enfoncer une touche...

Ah oui mais là je vous arrête tout de suite: ma mère et l'ordinateur ça fait 2 voir 2000. Pour vous resituer le contexte, ça fait 30 ans que chaque année nous changeons l'heure de tous les appareils électriques de la maison 2 fois par an, elle a vécu pendant 6 mois avec un bout de papier accroché à la télécommande pour lui dire que la 5 était sur le canal 23 et la 4 sur le 12 (oui parce que déjà arriver à capter des chaines avait été une grande victoire, alors les mettre dans le bon ordre fallait pas pousser...), un téléphone portable: non mais ça va pas bien la têteuh!!!! Et les mauvaises ondes et tout ça...

Bon pas besoin d'aller plus loin dans l'argumentaire et de vous dire que oh grand jamais nous n'avons eu de four à micro-ondes à la maison...pour vous faire comprendre à quel point ma mère est réfractaire à la technologie!

Alors je voudrais bien savoir pourquoi ce matin, quand elle m'a appelée au boulot et qu'elle m'a demandé de lui faire une recherche sur le net, j'ai pu dire:

"Ah bah, on va faire plus simple... je t'explique comment surfer sur le web en direct!"

Elle a répondu "OK, je te rappelle dans 5mn!"

Etait-ce le temps nécessaire pour se préparer psychologiquement ou bien pour enfiler une combinaison aquatique...

5mn plus tard j'ai compris mon erreur!

Oui parce que malgré tout, il y a un ordinateur chez mes parents, bien équipé en plus!

Petite sélection des quelques grands moments de solitude...

1/ oui maman le sigle rond avec un trait pour allumer l'ordinateur est universel donc tu dois l'avoir sur ton ordinateur

2/ ça ne démarre pas? Maman tu as bien branché la prise?

3/ la touche entrée c'est la plus grosse touche de ton clavier sur la droite, oui effectivement celle où il y a écrit "entrée"

4/ alors maintenant il faut que tu lances internet explorer... (et là je réalise que je dois lui parler en chinois et qu'elle est peut-être à 2 doigts de lancer l'ordinateur par la fenêtre), non pardon, il faut que tu trouves le gros "e" bleu (en même temps je serai prête pour apprendre à ma nièce de 3 ans!) et tu clic dessus!

5/ ah oui c'est sûr que pour imprimer, c'est mieux quand il y a du papier dans l'imprimante!

Bon j'avoue avoir renoncé à lui apprendre à copier/coller pour faire glisser du texte dans un document Word, c'était au dessus de mes forces...

En plus il me reste à lui faire comprendre le principe du WiFi et qu'il n'y a aucune sorcellerie dans le fait d'être sur le net au salon alors que la machin-box est dans le bureau. Celui aussi des boîtes mails qui ne sont pas attribuées à un ordinateur en particulier mais disponible depuis n'importe quel ordinateur connecté, c'est pas comme La Poste...

Je sais, on part de loin...

Un seul point me rassure, avant qu'elle ne découvre ce blog, je vais pouvoir en raconter des conneries!!!!!

Maman: je t'aime!

Est-ce que vous trouvez ça normal, vous, que mon patron me demande d'avoir des relations plus que pas très catholiques avec Georges Clooney pour qu'il serve notre cause professionnelle: une guest-star sur notre stand au salon des chmurts de Ploussy-sur-Tartempion?

Bon d'accord vous allez me dire: "Cocotte, c'est Georges quand même tu ne vas pas te plaindre? En plus il pourrait te présenter Brad et Matt, tous ses si hot hot hot friends..."

Vous pourriez aussi ajouter que pour ce qui est des relations pas très catholiques... vu ma foi, ça ne devrait pas trop poser de problèmes à ma conscience. Et ma morale sera sauve puisque jusqu'à preuve du contraire je suis seule et lui pas encore marié (moi tant que j'ai pas vu le livret de famille, le titre de petite amie ça ne vaut pas!).

Et puis je pourrais aussi compléter le tableau en disant que: de toute façon, mon patron, il le connait pas Georges, et même pas quelqu'un de son entourage, encore moins le dernier gars qui aurait tissé le coton de son boxer* maintenant sur son joli derrière... alors je risque pas grand-chose!!!

Oui mais quand même!!!! Je trouve ça hallucinant qu'en toute impunité, en plein réunion stratégique, mon chef envisage, même pour-de-rire, cette possibilité et la formule à voix haute devant tout un tas d'autres gars gloussants... Normal, je suis la seule femme cadre, en plus la plus jeune et de surcroit blonde!!! Greumeuleumeuleuh!!!!

Alors je ne sais pas si c'est ma blonditude qui s'est réveillée mais voilà ce que j'ai répondu à mon chef: "OK pour Georges mais si j'y arrive, on fait un calendrier des hommes de l'entreprise... nus bien évidemment!"

Je sais pas pourquoi, mais depuis il ne me reparle plus de Georges!

* un gars comme Georges doit forcément porter des boxers

Quand l'homme se fait con, il prend une grosse voix pour crier plus fort que moi.

Quand l'homme se fait con, il me dit après m'avoir fait l'amour, qu'il aime mon petit bourrelet.

Quand l'homme se fait con, il a 39 de fièvre et geint qu'il va mourir.

Quand l'homme se fait con, il oublie de regarder son portable alors que dans un torride sms, je l'invitais à me rejoindre.

Quand l'homme se fait con, il dit que " Rhâlâlâlâ, le gratin de sa mêreuh".

Quand l'homme se fait con, il me dit qu'il n'a pas entendu mes "je t'aime" que je criais pourtant si fort au fond de moi.

Quand l'homme se fait con, il croit que sa voiture va m'impressionner alors que je préfère nettement sa CB.

Quand l'homme se fait con, il a encore oublié que j'étais désagréable parce qu'en pic d'hormones et que rien que ça, c'est excusable.

Quand l'homme se fait con, il oublie qu'en termes de gravité ses couilles sont plus basses que mes seins.

Rhâlâlâlâ... Vous m'en remettez un sivouplé?